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【首先，做这件事情很无聊，但是我就是有一些奇怪的毛病，像是知道自己会老年痴呆一样，发生过的事情会尽一切可能的去把过程记录下来以免忘记，是在证明活着，还是在证明来过。】

在找话题和无穷无尽的沉默之后。

你说我真的这么不想理你吗。

我没有的，我只是，到了一个你说什么我都不知所措 不知道想要回复什么 没有交流欲望 如何接梗的地步。

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你说以前你还没有分手的时候你的女朋友喜欢哪个明星你就会特别讨厌，本来有好感的也会变得讨厌。

你的这一句话说在深夜，我看了看时间是那天的10:09，我在找这个时机很久了，一个说分手的时机，我每天都抱着寻找这样一个时机的念头在观察你说话的漏洞，试图自然的说出分手这件事，这个时候，我憋了很久很久，可能一个月左右的烦恼终于让我心烦意乱再也承受不住了，于是我在这个时候开了口。

我说能用以前 就是和现在不一样吧。那么，不谈了吧，感觉我挺影响你正常的一贯的方式谈恋爱吧。我真的是一个很无趣的人。

我把话说的这么委婉，说的我自己好像是在体谅你而分手一样，我不知道我是怀着什么样的心里，如果有人说我这样很渣，我也可以欣然接受。

我看着我发出去的话，内心有些激动，人生第一次经历这种事，我去找了一个舍友去讲，我不敢一直停留在和你聊天的页面，我害怕你的回复，我不知道你在想什么。

我过了一会儿才去看你的消息，你没有直接面对这个问题，我慌乱的心跳静下来，我有些失望，我鼓足了勇气才说出的话，这次似乎是要不了了之了，真可惜，下一次再有这样的勇气，也不知道是何年何月了。

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慌乱过了头，我就无所谓到了极点，说的话也开始放松了不少，总归是把我心里的想法，最不能说的想法对最不能说的人说了出来，这可能是真的畅快吧。

你说我没有谈过恋爱，这些东西我没有经历过，我不知道如何处理，你一直都努力的按照我的方式来，我想要怎样就怎样。

我想过慢慢来，一直以来我都是这么想的，从我认识你开始，从王源开始转到生活开始，从接机之后私下面基开始，从暧昧到确定关系开始，我一直都告诉自己时间一直让我们在改变，我们什么都不做也会往前，没有什么一成不变。所以我觉得慢慢来并不是什么很困难的事情，可是现在，不止我觉得痛苦，更痛苦的是我觉得你也很痛苦，我无法忍受我给别人带来了负担和痛苦这件事，我不愿意忍受。

我并不会直接说分手，我从来不是一个愿意主动权在我手上，做出一切决定和结果的人。

所以我是说，你有没有负担，你觉不觉得每天供着我很累，一个只会发省略号和emmmm的女朋友，在你兴致勃勃的时候兜头向你浇了一盆冷水，你还要每天找话题来回复一堆省略号和无语。我觉得你是对我没有多少感情的，就像我对你一样，喜欢和想念都是因为可以在一起，是同一类人所以久而久之的成了习惯。我觉得这样的感情让你还要每天来找话题和我聊天很累很累，我想想我都觉得你累，然后心慌的不得了。

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0309

一夜醒来，昨天在脑海里翻涌不绝的思绪却是那么消退了太多，明天就是二十岁的姑娘了，我还有二十岁之前的一大堆事情没有整理，我不愿意留下麻烦给二十岁的自己，在一个新的年纪，从兵荒马乱时开始。

我以为的你累，我以为你会像是解脱一样的如获重释，却不想你却是妥协的语气。“我一切按照你的方式，我不会强迫你做什么，谈恋爱的方式都是自己磨合的，我什么都看你，你想怎么来就怎么来。”

这样的话，我还能说什么，是让我在爱和不爱中去判断你，还是让我在你说的话是真情还是假意中做选择，我无论如何都不会相信，在我与人交往的过程中，更喜欢的那一方不是我，而是别人。这是我人生中史无前例的一次，我不愿意相信，所以不论真实性如何逼近于一个你更喜欢我的程度，我只能抓住蛛丝马迹来告诉自己一切都是幻象。

一切恍如白昼，在这虚无的幻夜中醒来，我孤身为影。

我很意外，你这样的回复，如果换做我，我会在一个看似为难还有一点点难过的基础上自顾自的说几句，先将你的思维转到一个预示着我很沉痛的层面，然后再组织语言说出如果这样让你很难过的话，那就分开吧，反正还是朋友，没有什么感情的在一起，分开之后也还是朋友吧，我们还要一起追王源，一起看王源，一起为王源哥哥花钱。

我意外的非常失望。于是我说真意外，我以为你会像解脱一样呢。就像如果换做我听到你说这样的话，失落中带着解脱。

我是一个好人的原因就在于，我不是一个绝对的人，我对于分手这件事我只是提议，虽然我有这个想法有了很久，但是我觉得我的想法完全不重要，如果我提议被否决，继续好下去我也完全无所谓。对于这个心态我始终无法给出一个合理的定义，或许这是就喜欢和可以在一起两种方式的区别。

一切决定的权利我还是给你。

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0312。

更新的太慢了，我不行了。

你说我想什么就说出来，我说什么，我怎么说，三天两头问你要分手吗？我烦吗？我是不是很傻逼？你太烦了别跟我聊天，你一说话我就烦？还受得了这么好下去吗？

这些话怎么可能说的出口。

我又不是傻逼，我能把这种话有事没事挂在嘴边告诉你。

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所以我说不出口，你又无法get到的事情，在我呼之欲出憋闷的心里更加烦躁。觉得你垃圾，也觉得我傻逼。

我也不知道我是不是有压力，你问我是不是压力很大。可是我应该有什么压力？我自己无法想明白的事情，如果非要总结的话，我的压力来自于你，你的存在就是我所有压力的来源，因为我会影响到你，我从来没有除了父母之外对别人造成这种关系的压力，因为你本来是陌生人，所以我替你想的太多，我感觉到你有压力，于是我自以为是的压力让我更加烦躁。

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就当是一个敞开心扉的谈话会，就一口气都说出来吧，分手都说了，还憋着别的可不是累死了。

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突然觉得截图比打字方便，不管了不管了，怎么简单怎么来。

用表情包回复之后我突然没有了必须去回复的理由，不想说了，那就不说了。不能睡，怕你会有别的想法，不能等，怕我胡思乱想太多。我一边看着我的程博衍，痴迷着程大夫在试图熬夜。等着你说算了睡吧晚安这类的妥协，这是你的习惯，我也习惯了你的妥协。

你看我不回复，过了一会儿又问我睡了？我说没有，看小说呢。你说早点睡吧，我说好。

这样不了了之翻篇而过的重大事件，明天怎么联系我已经懒得去想了，知道你的习惯和性格，我一直什么都不努力，尴尬也是，尬聊也是，我向来随心所欲，从来不去理会这些该怎么办。

你会自己来找我，你会说新的话题，我比较好的地方就在于我是一个很懂事很配合的演员。你翻篇而过，我也不再提了。心照不宣的默契，我真是不得不表扬我自己。

在我打算再认真看一会儿程大夫和小西西谈恋爱的时候，算是平复心情吧，一时半会儿我也睡不着。你似乎说那睡吧只是随口一说，你问我没有别的要说了吗？我很懵，有什么？该说的我都说了，没有了。

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在我以为不了了之的时候，在我认了失望的时候，在我想算了那无所谓的时候，你就这样猝不及防的在要睡觉的时候提起。我心中骇然。

我突然有一些不能揣测的你的心情，我刚刚同你从这个话题出来，你不过是在不到半个小时的时间里重新提了一次，我就有些接受不能。那今天晚上猝不及防说这个问题的我，你当时是用什么心情来接受这句话。人心都是肉长的，我必须去考虑你的心情。

从这个时候开始，你的每一句话我都开始反复斟酌，我必须一眼看透你每一句话想要表达的意思，看不出来就是遗憾，遗憾致死的那种遗憾。

我是我，所以我知道自己交错复杂的心里，可我不知道你的，隔着手机是一方面，我不了解你是另一方面，我觉得你和陌生人无异，说点离谱的，我想不起你长什么样子，一点都想不起来，旁人听了估计以为是笑话，不是网恋吗？而且你们也是见过面的，是有了感情才谈恋爱，只是没太再经常约会所以一直在手机上维持关系的么。网恋也有照片语音视频可以，而我，没有语音没有照片没有视频，连网恋的程度都达不到，我还在这里一直纠结什么，你那么想要神秘感不如永远神秘下去吧。

不要来找我，不要和我说话，别说想我，别说不会离开我。

太假了，在你出现的频率让我连你的样貌声音都记不住的情况下，这些话假的是不是恶心。

你问如果你说分开我是不是解脱了，我很想直接的说是的，却不明白你现在是什么心情，假不假是一方面，我有大胆的猜想，你或许现在很难过，而我，不会这么直接的去伤害一个人。

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不要了。不要了。

我挺喜欢你，是因为习惯。当时第一眼看到你的时候觉得你很帅，即便回去之后忘了你的样子，但是总结就是很帅，所以依靠着这个第一眼定义我就没有放弃在手机上撩你的想法，不知道你是什么个心里，你没有表现出疑惑和排斥，反而很配合，应该说直接反撩吧。

故事在这样离谱的时候开始。

因为一眼开始，因为不和结束。

说到底，是陌生人，都喜欢王源算什么理由，王源又不是生活，这么多年过去了，我们的喜欢早已经过了兴致盎然的讨论崽崽每一个动作每一个表情每一句话每一个眼神的时期，我不怎么乐意提王源，反正就在我心里，提出来我总会觉得不舒服。

更陌生了，是吧。

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我只是委婉。

我后悔了，分手分的不够彻底。

为什么要重头开始，分开不就是因为三观不和，我反复斟酌堵在心口的矛盾，就必须有一天我们撞的不能心平气和的讨论了才算结束。这样平和的结束不是很好么？

我不懂，我不懂当时的我，但我知道当时的我是怎么想的，可是我无法控制当时的我。

算了，反正一切就这样结束了。

就这样，结束了。

我们还是朋友。

你看看，我画风如此清奇。

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神清气爽。

爽到爆炸。

但我不能说，感觉我很扯，但当时真的嘴角都下不去，脸都快笑硬了还是那个表情。

从此以后，我就自由了，我就不用想那么多了。就不会莫名其妙因为自己的一个念头而郁郁寡欢从而导致暴躁异常。

好了。

明天醒来，还是不是朋友就看你还不还联系我。

你很棒，你真的很自然的来说早上好了。

我也很棒，我回复的更自然。

嗯，这样就OK了。