序言

还记得几个月前，在朋友圈里发了一条状态，大意是说想体验一下在城市徒步的感觉，并给自己取名——城市的独行者。然而，这条状态之后再也无后续的进展，是的，这个计划至今未成行。

这种类似的事情在这许多年里发生过很多次，就像决定读书，决定减肥，决定旅游一样，都没有坚持下来，所以我几乎麻木的见怪不怪。然后，继续一面享受着舒适区，一面在自我怀疑和痛苦中度日。

好在时光总会让你成长和醒悟过来。

之前许多年里，我是dealline驱动型，同时又是较真型人格。譬如，在研究生论文期间，我在一个月的时间里几乎每天睡眠不足4个小时，甚至多天达不到2个小时的睡眠——因为没有提前做足准备，又因为不肯敷衍，于是重新写程式、跑数据和写论文。那段时间里，最没思绪的时候吃到肚子塞不进一根辣条，最累的时候躲在洗手间拼命的哭。那个时候我跟自己说，这种经历我再也不要经历第二次。

的确，这种经历我的确没有经历第二次，因为再也没有遇到需要去熬一个月攻克的事情了。然而，我还是会熬夜，会通宵赶工作，还是会在压力大的时候靠不停的吃去缓解。熬的时候在心里恨天恨地恨自己，熬完就再次将自己放到舒适区，这种恶性循环几乎耗尽自己的能量。

这半年，我的抗压能力一遍遍被刷新记录。因为一些契机，如健身对长期食用健身餐的要求，投资面临的心理考验，工作三年面临的自我专业能力怀疑以及职业选择等，带来了许多压力并最终瓦解了内心脆弱的意志力，引发了疯狂的暴食症。那种毫无抵抗力的沦陷让我自责、痛苦和恐惧。对，就是恐惧，以前我只知道害怕，可是这次是恐惧，对无法掌控自我的恐惧，它让我一遍遍联想到了深陷毒瘾的人，突然有了一种理解和心疼他们的感觉。

可是，再难熬的日子也终究会熬过去，不是吗？

尽管很多次，我在同事热烈讨论工作或生活的时候，溜下去找一个地方躲起来不停的吃；尽管每一个周末，我都在吃不吃中挣扎和屈服，但是我还是要顶着这许多煎熬将给我造成压力的事情一件件解决掉，然后慢慢体会到，这些压力其实真的没什么难的，只要克服内心的担忧，just do it，最终的进展都是顺其自然的。

原来一切，都是心魔。

实践告诉我，吃并不能解决我的压力，只会增加我的心理负担，既然如此，除了生理需要，我还有什么理由那么在乎吃还是不吃呢？

现在，我好了起来，好起来的事情不只有暴食症。我研究起专业知识来可以很沉迷，我写起代码来可以很专注，我分析工作时可以做到思维清晰有条理。渐渐地，这些成就感也减少了我对自身的怀疑，我开始审视自己，心疼自己，我告诉自己放轻松，不想吃水煮西兰花就不要吃了，跑不动就别跑了，不想看书就别看了。然后，你会发现，当你对这一切不那么紧张的时候，心底的逃避感好像也消失了，做起来反而容易了。比如，想起西兰花好像也没那么反感了，坐了一天，跑不动走一走也是极为舒服的，没什么事看会书也挺好的。

原来一切，都是心魔。

譬如，我很早之前就想写作，可是因为心里太当回事，反而潜意识会紧张，会逃避继而拖延。而今天，我想写点什么，我告诉自己，想写就写吧，随便写点什么都可以。

譬如，我几个月前就想徒步北京，可是因为心里太多顾虑，又引起潜意识的逃避和拖延。而今天，我就真的很想走起来，我告诉自己，凌晨3点的床都能跳起来，早起走走，没什么做不来的。

人终究要经历一些，才会懂得和自己对话，认识自己，看清自己心中的魔障，并坦诚的面对它。当你披荆斩棘一路走到现在的时候，其实已经具备了克服魔障的铠甲和利剑，跨出勇敢面对的第一步，后面的路就不难了。

没有了心魔，你会有看的更远的愿望，走的更远的能量。

感谢时光，带来了我想要的顿悟，也许比别人晚了许多，可终究还是来了。

这篇文集，我用《行走在北京》代替了《城市的独行者》，我不想强调“独行”，因为它似乎还带着一种对别人无法理解自己的自怜和自傲，现在，我没有这种情绪，只有面对自己的丝丝暖意。

《行走在北京》将记录我每一次在北京的徒步经历，我希望它是淡淡的，暖暖的，美好的。