《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格

阅读背景:

最近家里遇到棘手的情况，略为悲观，决定做自我开解。周日的早晨，打开一本书，细读发现，原来是曾经熊猫书院的推荐书籍。读原著，果然收获更大。

书籍推荐:

上回回福州出差，跟阿姨在德克士提起阿德勒的《自卑与超越》，阿姨则跟我推荐积极心理学之父，马丁·塞利格曼。于是迅速在书架添加作者的幸福五部曲。

《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格

社会问题追溯到根源往往是教育问题。所以我很重视教育，尤其是儿童教育。因为我的童年就没有机会获得良好的成长教育，无论是家庭或是学校，都缺乏正确引导，以至于我在成长过程中的心态略显悲观。即便在读书的十二年里，可以称得上品学兼优，顺风顺水(勿喷)。但仍然免不了遇到困难常常逃避，常常怀疑自己不够好，常常做无谓的自我否定。而不是具体的寻求原因和改良措施。不幸却也幸运，在工作的头两年因为职业的选择，要求自身需要不断学习更新，通过书籍阅读和前辈指引，才让我意识到心态里不利于自身成长的悲观因子，以及对待事件的解释误区。书没看完，是一部分节选内容。

以下是书中很有价值的理论加可实操方法，整理分享。虽然这是一本写给家长如何教育孩子的书，我觉得家长本身受益会更大。

既然悲观伤神，那么什么是乐观？乐观如何发挥作用？书里做了这样的定义:

"乐观是看到半杯水时认为它是半满，或总是看到事物好的一面，或是习惯性地期待现实中的问题能像好莱坞电影一样有圆满的结局。

乐观的“积极思维”告诉我们，乐观可以是那些百说不厌的励志言词，例如，“每一天，每一件事，我都越做越好”，或是想象自己打球入洞的情形。这些可以是乐观的证明，却远不是乐观的全部。

从过去20年的研究中，调查者已经了解到乐观的基本原则。乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象，而在于我们对原因的看法。我们都有对原因的习惯性看法，我称此为个人特有的“解释风格”（explaining style）。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会保持一辈子。当孩子解释为何某一件好事或坏事会发生在自己身上时，有三个重要维度需要考虑：永久性（permanence）、普遍性（pervasiveness）与个人化（personalization）。"

1.永久性: 偶尔VS总是

当好事发生时:

悲观的孩子认为坏事是来自自身个性上的缺点，乐观的孩子则认为坏事是心情及其他短暂、可改变的状态。如果你的孩子将他的失败、遭拒绝以及遇到的困难称为“永远”或是“从不”，那么他属于悲观型。如果他将失败等原因限制在一定范围内，将不好的事视为“有时候”、“最近”，那么他就属于乐观型。

《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格 《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格

当坏事发生时:

乐观的孩子以永久性原因的方式来解释好事，他们将原因归为自身具有的特性与能力，比如努力工作或讨人喜欢，他们会用“总是”来形容好事的原因。悲观者则将好事归因于过渡性原因，“我那时心情好”或“我这次努力练习”，他们对好事的解释限于“有时候”和“今天”，并且时常用过去式和限制次数，“我这次努力练习……”。相信成功是由永久性因素引起的孩子，下一次会更努力地去尝试；相信好事发生的原因只是暂时的孩子，即使成功了也可能放弃，因为他认为成功只是一次意外。

《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格

2.普遍性: 特殊VS一般

如果你相信原因是永久性的，你会预测它对时间的影响。如果你相信原因是普遍性的，你会预测它对你一生中的其他事情带来影响。

《教出乐观的孩子》如何养成乐观的解释风格

3.个人化: 内部归因 VS 外部归因

除了永久性与普遍性以外，解释风格还有第三个维度，那就是个人化，即决定是谁的错。当坏事发生时，孩子可能会怪罪自己（内部归因），也可能怪罪其他人或是环境（外部归因）。自尊是受你责怪的那个人管辖的。失败时经常习惯性地责怪自己的孩子自尊心强，他们觉得愧疚及羞耻。当坏事发生时，怪罪其他人或环境的孩子，对自身评价较高。总的来说，怪罪其他人的孩子会更少地觉得愧疚和羞耻，并且更喜欢自己。当然，他们也是更容易愤怒的孩子。

这是不是意味着我们应该教导孩子将不好的事情皆做外部归因呢？如果我唯一关切的只是自尊，那么我会提倡这种做法，可是并不是如此。教孩子在事情不顺利时埋怨他人就如同教他撒谎一样，后果是可怕的。以下两个行动目标，对孩子会有帮助。

第一个目标是：当孩子做错事，不要轻易就算了。我最不愿意做的就是培养不会说“抱歉，我做错了，下次我会做得更好”的孩子。当孩子成为导致问题的原因时，他们必须对事情负责，然后进行改正。

第二个目标是：不要总是埋怨自己。我不愿意看到孩子在事情不顺利时，不管是否是他们的错，总是埋怨自己。抑郁的儿童和成人，不论事情是不是他们的错，永远都怪罪自己并且觉得愧疚。长期怪罪自己也会增加孩子患抑郁症的机率。我的目标是教导孩子如何正确地看待自己，当错在他们时，他们必须负起责任并且尽力修正其行为；当问题与他们无关时，他们仍然会觉得自己有价值。

贡献两个成长案例:

案例一:童年在教堂里学赞美诗，因为跑调且唱太大声，被老师当众批评，"你不会唱就唱的小声点"，当时我觉得丢脸死了，因此不喜欢那个老师很久。

案例二:童年有很长一段时间在海上生活，那时候我只要到暑假，我们就会租借很多光盘来一起看电影或电视剧，《蓝色生死恋》、《九品芝麻官》都是在那时候看到。不知道为啥剧情哈哈大笑，只记得因为哈哈大笑被我爹大众斥责，"女孩子笑这么大声，没有形象！"大致原话是这么个意思。自那以后，我在几乎所有的大人聚会场合再没有发表过个人意见，即便我在学校当个"小领导"，但只要一在家里我就半句话说不出来。

这些成长经历的不解和阴暗面，在后来阅读的书籍里得到开解和释然。

如果我再回到小时候，我不会只懂得委屈的流泪。感觉自己很丢脸。一味沉浸在难受当中。

而是更要认真把曲子的音准学会，再大声的歌唱。因为我只是暂时跑调而不是永远跑调;我只是学唱歌慢，不代表学所有都慢;我是影响了集体的音准，但老师要温柔指出，她那样的方式过于简单粗暴。我也不应该因此不喜欢一个人，她只是指出了我的不足，而方法方式让我容易接受。如果我是那个老师，当然会有更好的办法既保护我幼小的自尊心又能教会我唱的更好。

我常常和朋友开玩笑说，25岁以前觉得自己是一个文盲，25岁以后，我才开始有意识的慢慢接触书籍，书籍可谓是开启我的第二人生，让我得以重塑自己。很多对于生活的不解与困惑能在书里找到答案。

回到我的悲观，一切的苦难都只是暂时的，何况没到苦难的地步。尽最大努力做好，做最坏风险预案，结果一定不会太差。