啊，欲望回来了！

昨天的主题是回忆。

我起床就回忆，做饭的时候回忆，上洗手间也回忆。回忆究竟我前段时间发生了什么？到底是什么把我带到谷底。让我鲜花干枯了几周也不想换，手冲咖啡也不想冲，每天就用快速咖啡打发。晚餐也是勉强自己做。本来以为情绪好了，结果还是泪流不止。任何人说什么我都觉得是在说我。小心翼翼，随时又像一颗紧绷的琴弦，就要断了啊，就要断了啊。

找到一位非常信任的姐姐，她做了多年的心理咨询，公益团队，如今归隐陪伴着父亲在郊区静养。这几周一直跟她保持交流。时而怀疑自己，为什么我变成了一根刺猬，谁靠近我我就缩起来，用刺包裹着自己。有时又觉得自己只是抑郁了，不是抑郁症。之前上网查就中度抑郁而已，另一个朋友发来专业的收费测试，被我拒绝了。以为自己就是因为疫情导致我有一种被抛弃的感觉，看到大家发说接在国外的留学生回去多感动，生为中华儿女多骄傲自豪，我真的好反感啊。我又不是留学生。续签去了多次也没得办到。想起电影《绿皮书》在下雨开车路上的那段，托尼说：“你住在城堡里，我在的世界也有很多很多的黑暗。”意思是你物质已经很丰盛了还有什么好焦虑的。

唐很生气，下车嘶吼：“是，我是住在城堡，一个人。白不够白，黑不够黑，也不够男人（同性恋），那我TMD是谁？”记得看这部电影就是跟一位持美国护照的姐姐一起看的，我俩讨论过对于身份的焦虑，文化的冲击，跨国生活和婚姻的。在哪一边都不完整，婆家这边的人常问我喜欢住哪一边？我都是回答一年半个半个吧。感觉就是在问我，“爸爸和妈妈你更喜欢谁？” 我两个都喜欢啊。两个加在一起才是我的家啊。要我舍下哪一个都不行啊。我要如何才能做到接纳自己，缩小自己的局限啊。

想起之前小群里大家聊得了抑郁症第一反应是性冷淡。妈呀。我得多迟钝才反应过来。过去一个月，我从来没有想到这种事情上。另一个抑郁症闭关很久的姐妹说她走出来了的链接，最后有个专业的测试，收费也不贵，我想可能之前的不专业，我再测下吧。测完之后我吓了一大跳。你目前的抑郁程度为“重度抑郁”。我不敢相信，在做测试的过程中反复的重复最近2周的状况。说真的在填的过程中我都很不耐烦，一直重复来重复去到底在搞什么鬼。原来是为了反复的确定我目前的状态。

我开始读下面的内容，每一句都在告诉我，原来我目前的状态真的就是这样的。

我突然明白了另一个抑郁症的朋友给我的信息，他说最怕的是，你生病了，却还不承认。原来我就是处于这样的一个阶段。我觉得我没病。我只是郁闷而已。

看着下面的内容我慌了，很紧张了，在厨房来回走动，这就是我目前的状态啊：受到悲伤、难过、失望、自责等强烈的负面情绪。白天你做很多的事情都不像以前那么高效，正常完成一件事情对你来多都不是一件容易的事。想到自己去买东西要选半天，拿不定注意，买单给钱的时候不知道要给多少。给婆婆的东西总是拿错。衣服洗完一整天都忘记晒。太多了，晚上睡眠也出现状况。总之，我在很努力让自己维持在正常的轨道中，但抑郁已经对我的正常人际关系和生活产生了影响。

而我还在假装我没事。我可以的。我能走出来的。就像以前一样，我在家呆2个月就好了。我开始紧紧的抓着先生视频，他成了我此刻唯一的稻草。我告诉他最近怎么样，每天的生活怎么样。大部分挑好玩的，偶尔也说我今天静坐哭了，想回广州，想他之类的。

然后就看见测试下面说：“抑郁不是你的错。”据调查，中国抑郁患者有接近1亿人，你不是唯一的那个。很多人和你有着相同的困扰。抑郁可能给你最直观的信号是：对自己好一点。抑郁不是单纯的心情不好。通常有遗传因素占40%~50%，环境因素占50%~60%。

回想小时候，妈妈也是经常的情绪反复无常。爸爸不在家就把姐姐从床上拽起来，拿着手电筒在漆黑的山村一家一家的挨户找，后来姐姐不肯，就拽着我。一边走一边在寂静的路上破口大骂。有时明明人家的灯是亮的，听见妈妈的声音传来就关灯。这些小时候的回忆一一出现。和前几年，妈妈没事就打电话和发信息给我和姐姐诉苦，说很多爸爸难听的话。对他怀疑。一度让我们几个姐妹对爸爸有了隔阂。姐姐跟我说，可能妈妈是得抑郁症了。后来看韩剧《1988》，觉得妈妈可能是更年期到了，让她有失落感。就跟姐姐们说也多关心妈妈，经常给她发视频表达爱意，回去陪她过生日，买吃的寄回去给她，陪她逛街。有段时间每天照顾姐姐的小孩上学，慢慢就好了。这次疫情一直关在家跟爸爸一起，她反而很开心的样子。

想起来妈妈二岁多的时候，亲爸就在河里淹水去世了。她的妈妈就改嫁了，她从小跟着姥姥长大，两人相依为命。爸爸从小就跟我们说，妈妈从小被姥姥养惯了，让我们任何时候都要对妈妈宽容。外婆嫁过去后又生了四个弟弟和一个妹妹。唯一的妹妹在结婚生了两个孩子跑了，后来又自杀了。原来抑郁跟家族有关系，我这才开始往这方面回想。也许吧。

最后一段是，“如果你早年有被父母遗弃的经历。和父母经常性的分离。导致了内心对失落的体验更为敏感。当新的环境中充满了不安全的因素时就更容易激发原来的失落体验。这种消极的情绪体验往往是诱发抑郁的来源。”

原来是这样。这一段时间真的就是我的真实描叙。小时候四岁多，被父母送去大伯家养。白天被那里的小朋友欺负。一到晚上睡前就没完没了的哭。整整的哭了快一个月。那时太小，不知道要怎么表达自己的情绪，就只能用哭来表达。现在因为疫情，再次引发我体验了这种被家国抛弃的失落感。

下面介绍了一些书单和认知行为疗法：

最近跟这位信任的姐姐聊天，她从不跟我说我有问题，或者生病了，只是每时每刻引导我，不要自我批评，不要严苛的自责，教我找任何负面词的好处。让我转念。照顾好自己。看见自己的需求。

沉浸在负面情绪中的人很难找到自己的积极面，就需要找一个信任的人，帮助你找到驳斥消极信念的证据。所以，她教我数自己的福气。让我一步一步的看见自己的目前的状态。对我完全的接纳和包容。陪伴我。让我一小步一小步的不要怀疑自己，引导我。

当我担心读书会想要取消，她引导我在担心什么。协助我看见自己的情绪。让我自然的做自己，欣赏所有事物的两面。虽然过程中还是有很多的时候在怀疑自己，觉得每个人总是在反驳我。在姐姐的鼓励和公公婆婆的体贴下，还有写作群里几位姐姐和沐沐的开导下，一点一点的看见自己的积极面。

昨夜做了一个梦，我的爸妈家里人都来了婆婆和我新家这边。一边高兴一边担心他们不习惯。然后画面一转，我一个人在一个小卖部前面买东西。店里的老板就跟我搭话，不知怎么他发现我没有带护照在身上，就喊旁边2个欧美人带着枪来抓我。说这里有一个没有身份的人，看她的衣着也很普通，就抓她去吧。不会有人发现的。

意思大概就是像我这样的一个小人物，就算不知不觉弄死了也没人管的。没关系。

我在心里呐喊，不要啊不要啊，一边懊恼自己怎么不收拾打扮下自己，就算只是买个菜也应该让自己精致着啊。一边开始狂奔。在内心狂喊，我也是有家人的。他们会来找我的。可是我发不出声音。

我只好拼命的跑啊。那两个外国男子就跟着我追啊追啊。当其中一个年轻男子来到我面前的时候，没有地方可逃跑了！我回过头来，开始抱着他，当我一拥抱他身体的时候，我发觉自己有性欲了，同时也感觉到他也有了。我就抱着他抚摸。他也回应着我。在梦里，我感觉自己安全了。啊，我有性欲了。然后就，醒来了。太好了。我安全了。

啊，谢天谢地，我的欲望回来了。又想喝酒了。想尽情的折腾了。虽然情绪也还在伴随着我，但是没关系，我看见了。也接纳这部分的自己。就让这情绪跟着我一起上天下地，像玩游戏一样，好好的玩吧。

又有喝酒的欲望了！