有没有某个瞬间，你突然会想哭。或许因为委屈，或许因为感动，也或许因为欢喜，不满，气愤，不理解，甚至没有缘由，就是想哭。
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我想哭，因为委屈。又到了周五，一天下来最忙碌的时刻。所以从早上在地铁上的时候就提前给自己打了预防针，告诉自己今天会很忙碌，但不管怎样都要坚持，都要努力，认真且努力的把工作做好，把这一天过好，充充实实的一天。
从早上上班到中午再到下午到下班到晚上，自己一直处于忙碌的状态。没有顾上喝水，也顾不上吃饭，顾不上厕所，顾不上与同事闲聊。如果说实话，难道真的不可以放下手头的工作去喝杯水，去聊会天，去外面呼吸一下空气，去上个厕所，去和同事一起吃个午饭？不，可以的。
工作讲求效率，有时候真的需要提前部署，与规划。但我知道这些自己都没有，尤其是在各种事情都在催速度的时候，自己很难稳下心来思考，去规划。所以今天的之后的结果就是一直在忙碌的状态，不喝水，不吃饭，不聊天，不去厕所，明明知道这种状态不是良性的，可还是义无反顾地想去这样做，想用这些时间弥补自己的不足，也许在外人眼里看来我就是一个努力半天到后来也会落榜的人，可我还是选择固执。
我作用不大，只是中间的一个桥梁，一个流程的开头。没有这一步，其他的会无法正常实行。我作用不大，没有权利，没有资金，只是一个混口饭的流浪者。我作用不大，有我没我公司，工作一样可以照常运转。
可我就是不能因为不满离开，不能因为自己的小脾气而甩手不干，因为我知道，这个社会不像在爸妈面前，你想撒娇你就能任性的撒娇，要有度，有度。
我忍住不哭，继续埋头苦干。我开始问，不断地问同事，不断地整理归纳，不断地计算返点政策，不断地算了又算，确认了一遍又一遍，看了又看。不能因为我的错误来惩罚大家，浪费大家的时间。
随后听到了旁边两个同事的嘲笑声，议论声。我听出来了，她们是在议论我，是在嘲笑我。我很惧怕这种嘲笑声，看似只是简单的嘲笑，可是越是想，越觉得很痛苦，很伤心。说实话，那一瞬间，我真的想哭，想放声的大哭一场，然后再收拾好心情再来。但是我知道我不能，不能表现出自己的软弱，不能有玻璃心。
这又让我想到了以前的公司，我的上级领导。那是第一次让我在工作中有一种委屈，很想哭很想哭。
那天我感冒了，而且有些严重，坐在工位工作的时候显得没有往常精神，不忙的时候总是趴着，这和原来的我有一些不太一样。于是上级领导开始逗我开心，我只是努力的抿抿嘴微笑，然后静静地趴在那里看着电脑。
其实伤心的同时，更多的是对自己的反省与思考。我在想，也许因为自己太笨了吧。所以总是被同事调侃，被议论，被嘲笑。
自尊心强的我让我开始惧怕这些，我选择逃避，选择耳聋，选择叉开话题。我只是真的想要去做好它。我真的不知道会有这样的议论。我想反驳，想辩解，可是我却没有那么大的勇气与脾气让我去那样做。
我感觉到了前所未有的委屈与不满，我想哭。我知道是我的情绪来找我了，让我心情开始变坏，让我的一切开始变坏，我开始讨厌，讨厌所有。
有那么瞬间，我真的想哭。对，就是因为委屈。你可以不理解我，不明白我，讨厌我，但是你不应该当着我的面这么直白的数落我，嘲笑我，议论我。我讨厌这样，讨厌，可我能做的只有哭，只有用眼泪来宣泄。
等心情渐渐平复下来之后，再次回想这些事情的时候，想想好像其实也没啥，该经历的所有事情都已经经历了，不管好与坏，都不复存在了。留下更多的是思考和感悟。出现问题了，更是要从自己身上寻找原因与解决问题的方法，不断审视自己，不断挑战自己。终有一天你会成功，只有在那时，你才会真正的对自己说一句，“怕什么，瞧不起怎样，我做到了。”
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