我生活在一个很小的城市里 不知不觉的已经走过了生命中最最美好的时光 有人说 不管你再怎么努力都不会逃离命运的安排 那时的我哼之以鼻 可能是因为看了太多的心灵鸡汤 吧！我一直认为 只要自己够努力 够坚强 不管发生什么都会因为自己的执着而赢得胜利 我不知道从何时开始 我已经走上了一条与众不同的路 也许是从和父亲产生矛盾的那天开始？也许是上学之后？亦或者是参加了工作吧 从我记事开始 我的家就一直存在着矛盾 父母的争吵 邻里之间的争吵 父亲的暴力教育 我并不是想拿来铺垫我的经历使得自己变成现在的样子 只是莫名的感慨一下 记得有一次因为犯了错误 父亲把我拖到院子里 用皮带教训我 （在这之前因为一些鸡毛蒜皮的事也是经常的挨打）刚开始觉得那种痛真的是难以忍受 每当皮带落在身上就会出现一条深深的血印 一边打一边的问我服不服？ 现在想想那时真的特别傻 总是觉得他不是在教育我 而是和马戏团一样在驯兽 我就要做那只无人可以驯服的野兽 打了有一会 也许是累了吧 父亲将手中的皮带放下了 我原以为今天的噩梦就此结束了 我错了 大错特错 不知道什么时候邻居过来了 知道么 直到现在我还非常恨我周围所有的邻居 我觉得她们没有一个好人 邻居过来假惺惺的劝说我父亲 :算了吧 小孩子别打坏了 小孩子不懂事 是你没教育好吓唬吓唬就算了 也就是因为这简单的两句话 我的噩梦正式的开始了 记得那天 我的后背 已经肿的不是自己的了 麻木了 ……父亲的教育方式很特别 他不会和你讲什么是非对错 也不会和你静心交流 他的方式就是打 也许在他的心里 只要我能像家畜那样只要他高高的举起鞭子 我便要乖乖的听话就对了 而我呢 直到现在还是一只不可驯服的洪荒巨兽 我不知道我这样是对还是错 我也不知道原来 老人口中的棍棒底下出孝子 是如何得出的结论
也许是从小就接受父亲的特殊教育吧 至使我现在身体健壮如牛 几天之后 我的后背结痂了 豪不夸张的说我觉得 我自身的治愈能力远远超出常人 因为从哪以后我就决定和他对立 三天不打上房揭瓦 五天不打浑身难受 对了 忘记说我的母亲了 她人心地善良 却也有一个点火就着的性子 因为经常惹父亲生气 挨打 时间久了 母亲管不了也就回娘家了 我印象中 母亲经常的回娘家 后来岁数大了也就不再走了 我不知道母亲是因为舍不得我还是舍不得这个家 总之她最终还是留了下来 自那以后 我就和爷爷奶奶生活在一起 虽然在一个院子里 却没有什么交集 省却了父亲好多不必要的教育 爷爷是个退休工人 每天晚上都和我讲他年轻时的事 和我父亲他们兄弟姐们的事 虽然言语中也能听到爷爷也曾时不时的打孩子 但是我觉得应该不会有我父亲打的狠 毕竟 青出于蓝而胜于蓝嘛 那时的我从不曾想过会有一天父亲不再教育我 真的不敢想象 可是生活 总是让你充满未知 记不清从何时开始他不再打我了也许是年龄大了 也许是我不在和他顶嘴了 也不在和他说话了吧
直到现在我们也不怎么说话 陌生的如同陌路 如同行人 现在的我 已经工作 已经成家 已经有了自己的孩子 我们两人仍然无法逾越这不知何时断开的鸿沟 不管我怎么说服自己父亲年龄大了 不再是血气方刚的他了 为什么不去像他低头认错呢？ 我不知道该怎么做 真的不知道 直到有一年的除夕夜 我回家吃饺子 那顿饺子吃的如同嚼蜡 始终想着父亲老了 像他认错吧 ……终于我鼓起勇气 跪在了地上 给他磕了个头 可是当我看他的那一刹那 我的心彻底的碎了 因为我看到了他冰冷刺骨的眼神 以及面具一样的面孔 我我原以为 只要等我 有了孩子 只要我从不打孩子让他知道真正的教育不是驯兽 不是指挥 然后再跪下来 说声对不起 他就会原谅我 ……我以为父爱是剪不断的 我以为亲情是分不开的 我该怎么办 就这样让我们冷战一辈子？还是让你的儿子下跪一辈子？我 该 怎么办……
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