我们和孩子在一起时，总是忍不住要各种指挥，挑剔。孩子玩水，嫌浪费水；孩子玩土，嫌弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指挥孩子多吃青菜；孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却让孩子先去洗手。
在这种“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不开心。
当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都是在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”这个改变本身就会让对方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一个有热情的人，丈夫的心只会关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
我试了几天，不去约束孩子，确实很难做到。看到他一个劲的玩游戏，吃零食，总是想要插上几句，最后又是不欢而散。改造老公更是如此，想都别想了。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的“正确”的对方。头脑中的想象是最可怕的，因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。比如，父母看到孩子弯着腰玩iPad，头脑中就会立刻响起一个声音：“这样容易变近视，对身体不好，所以我要纠正他。”而父母纠正孩子的结果必然是：孩子不开心，和父母的关系进一步疏远。
那么我们应该怎么做呢？
如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？”
通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。
第二步是真正的共情。试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。我们有可能了解到一些，也可能完全不了解。没关系，这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。
第三步就可以去和对方交谈了。交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。要注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。
放下投射和评判，开始试着感受。
不改变，才能真正的陪伴。
我是书林萌主, 正在学习如何当一个好妈妈。
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