最近两周的工作一直很清闲，每天到了办公室除了看一下有没有接收到的邮件和领导发下来的任务外，我就是无聊的坐着发呆，看看手机、看看桌上的报纸、看看从家里带着的几本书，无聊的写写画画最多的时光还是在看手机上。
也许吧可能人一旦清闲下来，就会思考很多也会孤独很多，自从搬出来以后这将近一个月里我彻底的过上了一个人的生活，每天一个人上班、下班，一个人去菜市场买菜，一个人做饭、吃饭，一个人外出……
我知道有很多人过着这样的生活，但偶尔的时候，情绪来了我依旧还是会有点难受、有点孤独。可能是自己活得还不是自己想要的模样吧！
昨天晚上我洗漱完毕后，当我去拉上窗帘准备休息的时候，不经意间看到了那窗外各样的灯火，脑海中闪现了在大学时一个人对着窗外发呆、唱歌的情景，顿时一种别样的情绪油然而生，我下意识的拉上了窗帘不敢在向外面看下去，我静静地呆呆的坐在床上思绪接踵而来……
那种感觉就像是一个要解忧的人独自一人闷头喝下一杯杯烈酒后顿时所有的情绪都在那一刻涌上心头，然而我们却也只能一个人趴在桌子上喝着孤独的酒。
那天晚上我想起了从小学四年级到初一的时候自己在家一边上学一边开着小卖部赚钱的那段时光，想起了每一次的暑假出去厂里打工的日子，想起了自己的一些这样类似的经历。
记得16年的那个暑假，我又一次的进了工厂做暑假工，那时候没办法最好的暑假赚钱方法只有去工厂了，因为包吃住工资高还可以做短期，也因为我想赚多点的钱养活自己。
那一次的工厂经验我恐怕也是很难忘记的，现在回忆起来令我印象最深刻的就是那一个多月里几乎每天都加班到晚上十点多，每天凌晨睡觉而早上五点多就要起来，下班和上班都拖着疲惫的身体，记得有一次上班的那天上午我无精打采的在流水线的机器上操作着，不知道机器是怎么回事卡了一下，就在那一瞬间我的食指夹在了机器里面，我歇斯底里的喊着幸好那时我忍着疼痛使出全身的力气没等她们停下机器就将自己的手指拔了出来，也幸好夹的不是很死很死，不然我可能真的要失去一个手指了，现在回想起来心里还是那么一颤，拔出来后我看着自己发紫的手指听不到任何声音，眼泪啪塔啪嗒的流着，我在想这样的事情决不能再发生了，不然我没法对自己有个交代，我不能小的时候断了胳膊长大了在让自己失去一个手指，那时我就在心里告诉自己我一定要努力提升自己，以后我不要过这样的生活。
一路上我被人帮过，也被人骗过，被伤过也被感动着，辛苦着也快乐着……
从小到大我在外面吃的一些苦受到的一些委屈，我从没向我的家人提起过，在朋友面前我也总是那个吊儿郎当的模样，我知道没有几个人能够理解我，也不奢望能够被人理解，因为那种感觉无从说起也无法说出，只能一个人慢慢地去体会去感受。如今想起了以前的那些经历，我其实对现在的自己不是那么的满意，我好像依旧在原地踏步没有什么长进，依旧也还是不长心。
想着想着我就一肚子的委屈，我也气自己为什么没有长进，我难道一辈子都要这样下去吗？我不想，我比任何人都清楚我不想！
我知道我可以选择不用一个人面对那么多自己给自己增添的可以避免的繁琐，也可以找一个差不多的人以后好好的生活，但是我知道那不是我，也不是我想要的生活
我想应该有很多人都是这样吧，都在和自己较着一股劲，只为有一天能活成自己想要的模样，因为我们不甘心，不甘心什么都还没有尝试就选择投降，不甘心还没看到一点希望就潦草收场，因为不甘心所以我们选择孤独且倔强。
愿我们的孤独，不要潦草收场
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