新的一年 让自己滴血成花
大家都知道安徒生童《小美人鱼》的故事吧，小美人鱼为了接近她心爱的王子，用自己美妙的嗓音换取了人类的双脚，离开大海，投身陌生的境遇。当行走在人类的世界时，她感受到的是彻心的疼痛，可是她却没有告诉任何人她的感受。没有一个人知道，她的每走一步，就是走在刀尖上。
我这次生病快三个月了，在这三个月里，经过了家人的生日、圣诞、新年和自己的生日。如果我不说，其实没有多少人知道我自己对自己是那么的小心翼翼，轻拿轻放，因为我每走一步都有撕扯般的疼痛。我会依然努力面带着笑容，然后克制着用最平静的语言跟家人交谈，和孩子说故事，对学生讲解我的课程。但在独自一人时，就默默疗伤，不发一言。
我觉得没有什么好说的。让别人担心不是件光彩的事。
照旧在疼痛陪伴的一日，我走在长长的走廊里，突然觉得自己就像美人鱼一样，在这样一个世界中孤独沉默，但又是心甘情愿地忍痛生活；即便小心翼翼地负重前行，却依旧要发出一点微光。
是不是所有人都是这样的呢？
离自己最近的，是，我们的父母。他们是不是也是把自己所有的伤痛全都埋藏起来，不让我们知道，然后带着笑脸来迎接我们的归来。不管是每日的相见，还是多年的思念？他们不会说身上的旧疾怎么折磨他们，也不会说心里的孤寂怎么填埋。
我的朋友们，是不是也是抱着各种心里阴影在努力而认真的活着呢？甚至送牛奶的小伙，保洁的阿姨，都是谨小慎微地一忍再忍。
我会说你们不了解我，我会抱怨对自己的不理解，或指责或埋怨，可是我们有把自己完整的一面呈现么？就像小美人鱼，如果一开始就表明了自己的心迹，是不是结局也就不会是海洋上的泡沫，最终消失了呢？
新的朋友不了解你，旧时好友觉得你越来越远，父母对你的认知停留在几年甚至十几年前小小的你，不就是因为缺少了些”知道”吗？但实际上我们身边明明有这样一个甚至好多个联系的媒介，展现自我的平台，可是我都没有选择去使用它。
为什么？因为我以为只要自己过得丰富充盈，做自己喜欢的事就可以了。我以为厉害的摩羯座信奉的不就是“管你屁事”和“关我屁事”吗？我低调做事就好啊！但经过这次还没有落幕的病症，我发现似乎如果就这样过很久的话，我会以一种模糊的个体存在，没有温度，没有感情。没有，人间烟火。
当然我依旧可以过好我的生活，但是我可以分享我的经历，传递我的思想，在他（她）柔弱沮丧时候，是可以带给很多人温暖和快乐的。我生活中的那些琐事，杂事，乐事，丑事，如果让彼此有所领悟，其实好像也不是那么糟糕的一件事啊。
我可以从微光到闪闪发光！即便走在刀尖上也能滴血成花。
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