在七月尾巴的日子里——
七月二十二号，你说星期天见面吧，我说可以，星期六的早上，你说有急事要先回家一趟，问我回家的大巴都是几点的，我说中午十二点有趟两点多有一趟四点有一趟下午六点有一趟，结果只有下午六点的一趟。你说好无聊来陪我，我满怀着歉意冒着被老板骂的风险撒谎出去打不到车我急，好不容易打到一个车结果人家是去东站，车师傅最后将我放到东部后门，我急匆匆的一路奔跑过去因为跑太快脚也伤了。跑过去，发现你坐在饭店里悠闲的喝着茶玩着手机那会我明白了，是我自己把我看的太重。坐了一会儿说到怎么这么快要回家，我还在想是不是发生什么事了，结果你开玩笑似的说去相亲，我以为真的只是玩笑，可这几个看似云淡风轻的字却也着实将我伤的不轻。当你突然认真的说如果可以估计“你们”会先去一个地方玩几天然后就决定要在一起。我除了笑除了说她很好我再也说不出来任何的言语。你的选择是好的，我只能祝福，再说那也是你的选择啊我又能怎样？可以怎样？再说，我们只当陌生人。
我一直在想，在这个社会，到底什么是“爱情”？我还该怎样去“相信”？在这个感情很微薄的社会我还能始终如一别人也还可以待我始终如一，我不知道，突然不知道自己应该去相信什么了，也许在烦躁的时刻我只能去购物去商场不然我会发现自己无处可去。
以为会碰到柏拉图的爱情可忘记了自己处在社会的大染缸里。我不禁的思考如果我考上了有了稳定的收入有了晚年的保障是不是结局会有所不同会不会你会用不同的态度来对待。可是，很不幸的是这一切都是自己的想法，在这个时代和年纪我的想法好像很格格不入的感觉可是我又的确真实的存在着这种想法而且这种想法又时刻的在我脑海里奔腾。我不开心可是好像别人的做法也没有错，是应该的正确的。当一个事情连自己感觉都正确到无可怀疑的时候我又能为自己找到怎样的借口呢只能接受并且自己消化掉，我怕流落出来烫伤了自己又污染了别人。也许，我是爱慕过他的。可是我又想我到底了解他多少知道他多少？我只能回答自己说我不知道也许除了名字就对他再也一无所知了吧！当我想到他有女朋友时我知道一直都是自己一个人的戏，别人只是暧昧成瘾而自己却当了真。他说和女朋友分手了，但有没有彻底分我不知道至少理智告诉我还没有至少那些照片是证明。我脑子告诉我我真的了解你吗？我知道你的感情观吗，你真的在乎过我吗？我想答案是肯定的没有，也许你只是暧昧成了瘾。
我一直有一个疑问那就是”男子到底是怎样对待爱情的”，他们对恋爱关系真的不那么看中吗，他们到底是怎样定义谈恋爱的步骤的，网上的一句在一起就真的能代表谈恋爱了吗？我不知道，也许我跟不上时代的步伐吧，我还是认为当一个男子对我有意思的时候应该先进行正式的约会，在有了一定的了解之后再提出成为恋人的关系，这是我认为的谈恋爱的步骤和方式。这也是为什么自己一直单着的原因吧，是自己的执念可我又不能说服自己去将就。那么我就想我到底还能不能遇到找到那个只对我一心一意的男子而且他又能按照自己喜欢的正式的步骤来进行确定恋爱关系呢？对这一点我很怀疑也很不确定也许我真的太梦幻太不现实的，想要在这个利益为重的社会行驶自己的独木舟我不知道自己还能航行多少，可是至少我知道我自己需要什么，我要争取什么。我想，我还是幸运的。
星期天和朋友逛街，之后一块去她和她男朋友的家，突然发现其实一切并没有自己想象中的那么好，突然发现也许每个光鲜亮丽的背后都有它一定的污点部分。当看到房间里简单的设施朋友的生活态度和处事态度突然发现自己还活在象牙塔里，忘记了自己早已不在那个唯我独尊的环境里我在社会里这里利益最重要。可是，利益是我们的一切吗？其实，以前那么多的却也没有现在自己看的这么真实感受的那么真切突然有那么一秒想要去逃离逃离她，因为我知道我不喜欢这样，可我又不能否认她的生活方式，毕竟每个人都有自己的方式，独善其身也许是个很好的建议。
也许，我只能一个人过活，这样我还能保持自己的方式自己的思想自己的一切。可这个社会终究是不能容忍一个姑娘自己一直走一直走下去，也许我会在相亲的路上奔波很久。可那又怎样，我还是我。
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