当你认为自己为了孩子已经竭尽所能，可是孩子似乎仍然怀疑你对他的关心时，你应该考虑一种可能性：你是否在不知不觉中导演着他的生活？
如果你全面或部分地导演了孩子的生活，那么孩子可能会觉得他只是满足你需要的一个工具。
我们常常会把自己的需要和对孩子的关心混为一谈，并且把这种需要投射到孩子身上。
我们常常觉得自己知道怎么做对孩子最好，然而，这很有可能仅仅代表我们自身的需要。
我们的情绪和思想具有强大的影响力，使得我们无法清晰地认识孩子的想法。如果我们把自己的观念强加在孩子身上，他会怀疑我们的爱是否真实。
当你发现自己对孩子的行为感到恼怒，并且受到一种强大力量的驱使，想要孩子按照你认为正确的方式去做时，你就要意识到，自己正在犯这种错误。
“应该”这个词常常出现在你的抱怨中，“他应该打扫房间”、“他不应该剩饭”、“他不应该打断别人的谈话”、“他应该去理发”，等等。这些期望代表了你的意愿，代表了你需要他做的事，但和“怎么做才会对孩子最好”并没有多少关系。要了解你的孩子，就要倾听他的想法。
花一定的时间审视自己的思想，把你的需要同孩子的需要区分开，一旦弄清楚驱使你的究竟是谁的需要，就要诚实地面对。
你可以说“我需要你把房间打扫干净”，你也可以要求他帮忙，但是要允许他自由作出选择。他可以拒绝，也可以答应帮忙。如果他的选择不能满足你的需要，你可以自己打扫房间，也可以任由它脏乱下去，或者和孩子达成一项协议，让你们两人都真正感到满意。
接下来，进一步确认你的想法是否真实。
以打扫房间为例，你或许认为孩子的房间应该保持整洁，担心如果做不到这一点就表明自己不是一位合格的家长，或者看到别人家里干干净净而自愧不如。如果认真地反思了这些想法是否真实，是否具有实际意义，你就会从容地看待孩子的凌乱，或者毫无怨言地为了自己把房间收拾干净。
当你坦诚地对孩子说出自己的需要，而不是去控制他、教导他时，孩子会与你产生爱的交流。尊重他的选择，并将你的选择与之调和。
事实上，爱孩子就是要珍视他的本性，赞美他的行为方式和选择，这意味着不能让你对孩子的期望妨碍你对孩子的欣赏。
“爱从不指手画脚，因为它知道，把一个人拉离他自己的道路，硬推上我们的道路，永远都不可能真正适合他，他必须自由地走自己的路。”
把我们的需要和孩子的方向相混淆，这样的事也常常发生在对孩子的教育上。当我们想要支持孩子追求某个目标时，我们会觉得自己也对他的成功作了投资，从而不清楚怎样做才是爱的表现。我究竟应该听任孩子退出，还是支持他继续努力？在遇到困难时，孩子想从父母那里得到什么？事实上，在亲子关系中（在生活中），没有什么是绝对的，每个孩子都有独特的情况。
坚持你对孩子的爱，时常问自己：“这是他的愿望还是我的愿望？”如果是你的愿望，那么，通过现实来检验它的真实性。举个例子，假设你的孩子对你隐瞒事实，你指责他说谎，这时你潜在的想法是：“他不应该说谎。”这种想法阻碍了你对孩子表达爱。如果他说谎，那么一定有说谎的理由，你可以设法查明他为什么害怕告诉你真相，然后重建你们之间的信任。这样一来，无论以后遇到什么事，他都会坦然告诉你。
如果孩子确定了一个目标，在争取的过程中遇到了挑战，希望得到你的支持，那么爱他就意味着给他鼓劲儿，不让他因为暂时的害怕而放弃。判断这类情况似乎很困难，因为每个孩子都是一个敏感的个体，而且每对亲子关系都有各自的特点。然而，如果你们十分信任对方，那么你有很大的机会和孩子一起理清事实。通过倾听和肯定孩子的恐惧心理，你区分开自己的期望和孩子的真实需求。当他充分表达了自己的感受之后，极有可能会重新认识自己的愿望，知道应该如何继续。
有时候，在给予孩子支持时，我们面对的情况更为复杂。假设孩子自主选择了一个目标，然而他遇到了困难，出现了恐惧心理，准备放弃努力。这时，我们应该支持他的感受，是告诉他“没关系，退出好了”，还是应该支持他最初的愿望，鼓励他继续？
其实只要倾听就好，倾听她的感受和疑虑，能够帮助她认识真实的自己，摆脱恐惧的干扰，并根据自己的能力和愿望自由作出选择。
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