亲爱的自己
你好！
又到了夜深人静，唯我独尊的时候，仿佛这样的夜，这样的宁静，卸下厚厚的“面具”，才是真实的自己，可以自由呼吸的自己。
无论在单位，还是家里，我都是小心翼翼，我怕说错话，怕做错事，怕自己的不慎，伤到身边人。
我真的没有想到，一路走来，那么多泪水，汗水，到今天，感觉无路可走。最终要把自己的命运交付出去。
s给我发信息的时候，她说她在家种菜，挑大粪，每天照顾二个孩子，我不敢想，从前那是我母亲的生活场景，而她，曾经是我的同窗。她给我说了很多她的经历，最后就是想告诉我，我可以好好活下去，没有那么糟糕。
我要申明一点，我没病，没疯，我只是一直想不明白，到底哪里错了？我努力读书，努力考大学，我走出了农村，我不顾一切，把孩子带出来，不想她重复我的路，不想她一年年留守儿童。
我觉得我每天都在努力地活啊，可还是错了。
一次次检查报告，身体一次次给我警告。
我一个体弱多病的女子终究承担不起我和孩子的未来。。。
朋友心疼我，劝我把孩子送回奶奶家吧，至少衣食住行可以暂时保障。
我不甘心啊，我不想认输，那不是我想要的结局。
从前，我以为背后的家人，是我的后盾，我可以哭诉，可以抱怨，可以依靠。疫情三个月在北京的生活，我才深刻感受到，我的年迈的母亲，我的那个从小学到高中名列前茅的哥哥，一把年纪，还在进修博士，双博士的家庭，看着风光无限，其实在所谓的北京，每天都是那么艰难，那么卑微，披星戴月，咖啡续命。他们的生活，看似平静，其实也是各种债务，各种压力，各种隐性的矛盾。
从北京回来，很多事的回想，让我的认知变了。我不再像以前那样频繁给老妈打电话，她没空接，之前我总是怨恨，妈妈不接我电话，去了才知道，她每天的时间，那么紧张。我也不知道北京物价那么贵，再后来，我也不再心安理得收哥哥他们的红包。
我已经不是一个孩子了，该独立了。在我能站着的时候，不应该倒下去。
人真的好累啊，也许舒服真的是给死人的。
我的工作倒是不累，每天六个小时，每天上午都在家里躺着，下午上班做下课件，改下作业，给学生布置任务。可是，安逸的工作，自然是没有高的薪水了。
按照常理，我完全可以再去找一份工作，我这老腰，这身体，又支撑不起，所以只能日复一日，卑微地节衣缩食。
心情不好的时候，都找不到可以聊天的对象了，也不知道聊什么，也不想去诉说，那样更加没有力量。
本来最近都是十点睡觉，今天又因为胃痛，痛得戳心，没办法让自己睡着。
女儿最近有些变化，有时间就和同学去玩了，很多话，乐于跟同学分享。除了吃饭，睡觉，我们都不怎么沟通，我这个老妈子，有说不出来的失落，知道这是迟早的，只是这个时间点，有点突然，一时间还接受不了。她在慢慢长大，而我竟然还没发现。
最难过的时候，总会想起，内心深处，那个最疼我的人，自从他走了，我的世界，就是冷的，黑的，暗的。小时候，我是他手心里的宝，我考好了，他会笑，我饿了，他会做好吃，我脸上脏了，他会帮我洗，我受伤了，他会心疼。。。
每个幸福的小女孩，都是父亲心里的宝贝。
可惜我的女儿，因为我的眼瞎，一段孽缘，遭罪了。。。
月月是跟我一样，从山里走出来的。月月也曾痛苦，纠结，但是她说，她太穷了，穷到没资本离婚。那时候，我很震惊，我以为她跟我一样，理想主义，追求自由，独立。
不过月月的选择不一样，她初中，高中，父母都不在家，都在武汉拼命挣钱，后来她读大学坚决留在武汉，她说不想离开家里人，有家就好。大概也是她的家庭背景，给她的影响吧，家才是最重要的，一家人在一起，同甘共苦，克难奋进。
月月工资也不高，我们之间，从不隐瞒，但是她乐观，积极，坚持，再苦再累，有份工作，就好好坚持。
在武汉，她们有房子，有家，但还是负担一起，孩子还是送回老家读书了。
这就是我好朋友的选择，不是每个人，都像我这样一根筋，死撑，死要面子，这大概就是，以退为进，顾全大局。
每个人都在成长，而我却活不明白。
依然幻想着世间皆如自己期待的那般美好，依然沉醉在有父母庇护的回忆了。
而现实是，我就是我，我身后没有人，只有我自己。
我很少跟别人说，我当年高考成绩有多糟糕。难以启齿！
考过研究生，没考上。
考过很多次特岗教师招聘从2014-2018，一共考了4次，没考上。
考驾照，也是个巨大的笑话，挂科，练车练到崩溃，几千块钱，打了水漂，而且还是后面不敢再摸方向盘车子的那种人了。
承认自己很渣，其实也不难，为什么我就是不敢承认呢？到底跟谁较劲呢？
可能我才是那个有着玻璃心的巨婴，只是一直不敢承认。
就像眼前，洗碗，做饭，洗衣服，都能让我抓狂，真的是个奇葩的存在。
从前母亲就说过，“将来有哭的时候”，今天的生活应证了她的那句话，从小没有做惯，到当妈了，依然做不好这些琐碎的事情。
身体毛发受之于父母，我们的命是父母赏赐的，可是后面的路，是要自己去走的，而且每个人，都是努力的个体，心里的想法，自己要做的事情，工作的任务，都是自己的职责，无人可以替代。
承认自己很差，面对一个失败的，负债的自己，还有什么好惧怕的？
至少还是可以做着教书育人的工作，这样还能给我一丝丝快乐，做学生的榜样，给予他们知识，能量，帮助他们进步，教他们感知生活，感知父母的艰辛。
我不知道我能陪我的孩子多久，希望每一天，都能和谐相处，心平气和地说话，好好珍惜在一起的时间。
卸载了网络小说，真的太容易上瘾了，千篇一律的霸道总裁宠妻成瘾，看得人都忘了自己的生活。
现在每天每天看下考研单词，哪怕5个，10个，读一下趣配音，之前买的英语课程，或者什么都不做，沿着上班的路慢慢地，就当锻炼，走不动了就坐会公交车。。。
偶尔，我会想念家里人，妈妈，哥哥他们，可我心里知道，我们家，跟别人家，没有办法比较，太难相聚，太难一起说话，我们甚至几个月，不打电话，不会联系。 命途多舛！！
希望这文章的读者，不要学我，任何男女，除了工作，还要生活，特别已婚的，好好经营婚姻家庭，好好珍惜枕边人！
人太不容易了，能好好说话，就不要吵架，不要生气！
晚安！所有人，明天继续好好活！
2020.10.12 浙江金华婺城区
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