忙忙碌碌中迎来了2020，好像时间一眨眼就过去了。
快乐的难过的，喜悦的悲伤的，站在青春的尾巴上，许多话本来说不完，现在好像又没有必要说了。
回忆里的20岁没有定格，好轻飘，也好快乐。
生活像是可以随时打包拎起的液体，刚好灌进千奇百怪的容器里。
然后，三年过去了，两年过去了，不知不觉也到了青年的队列。
不再浪漫，不再可爱，天真没有了，就连期待也在降低。
跨年是和朋友一起过的，元旦则是一个人在租的公寓里躺尸。
不想写文，不想追剧，不想打开窗户，不想洗脸。
晚一点的时候不知怎么就哭了，鼻腔酸涩，眼泪真的大颗大颗落下来。
头发很乱，剪残了的刘海遮住视线，眼泪还是不停，整个人是一种机械的状态，莫名难过了起来，但我似乎找不到悲伤的来由。
穿衣服，出门，扔了中午的外卖盒。
对面街道上的理发店没有客人，于是一脸泪痕去理了发。
新年到了，头发也该剪短了，说不定相思会少，心思也会少。
我：麻烦剪短，顺便修一下我的刘海。
理发师：姑娘，这头发刚烫过啊，剪了可惜了吧。
我：没事，总会长长的。
于是顶着一头短发，一脸碎发三步并作两步回了公寓。
更晚一点，父亲打来电话：你过来吃吧，你阿姨在家做饭。
我挂了电话，心里好像有什么东西一层层下坠。
他答应我会过来跟我一起吃饭。
他知道外面有多冷，他知道昨天我之所以和朋友跨年，是因为他丢下我和他的儿子一起去吃饭了。
他都知道。
那时候天边的云朵已经灰暗。
偶尔有鸣笛，我在刺耳的刹车声中突然泪如雨下，放下电话后的五分钟，我大概了解了我的悲伤来源于哪儿。
这么多年了，我父亲和妻子、儿子一起生活，而我这个女儿，我们距离很遥远，我从没像今天这样近距离地和他生活在同一个城市。
我们一年只见几次面，我们说很少的话，父女间的疏离似乎永远打不破。
今年的元旦，我之所以那么委屈，是因为我提高了期待。
我以为在同一个城市，我们就可以过节了，但并没有。
说到底，不管我在哪里，缺失的温情都不会再回来。
说到底，不是因为我们离得远，所以才感情淡漠，是因为他真的不够关心我，所以我感受不到。
至始至终，我一直是渴望被牵挂的小女孩。
十岁那年我渴望父亲的关爱，二十岁是这样，25岁 依旧是这样，往后的每一年，甚至是一生，贫乏的东西仍然贫乏，未曾填满。
所以永远渴求。
这个元旦，是最惨的一个元旦，但与其说惨，不如说得到了教训。
期待，自己给自己就好了。
成年后的我，似乎高于了父母的期待。
他们开始慢慢肯定我，偶尔和颜悦色，偶尔挪出十分之一的爱给我。
我尝到了甜头，于是尽可能更加出色，让他们刮目相看。
可是现在，到现在为止，我总是很少能发自内心快乐起来。
事实上，父亲给弟弟的爱是我的一万倍，母亲对自己的关心远远高于我。
而我战战兢兢换来的一次瞩目，有些人一出生就有了。
二十多年了，我总是想活成谁谁谁值得骄傲的女儿。
十字架背了太久，好像长在了身体里面，根本拿不下来，我好累。
我其实不必取悦任何人，因为任何人没有取悦过我。
我要取悦的是我自己，我要快乐，这是生活的意义。
2020，拜托对我好一点。
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2020，拜托对我好一点
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