听书笔记 |孩子:挑战

父母要从内心尊重孩子的权力，即使孩子不会行使自己的权力，父母也必须留出孩子的权力空间，不能忽略和侵犯孩子的权力空间。

听书笔记 |孩子:挑战

关于作者

本书作者鲁道夫·德雷克斯，是奥地利裔美国儿童心理学家、教育家，现代实践派儿童心理学的奠基人。德雷克斯的老师是阿尔弗雷德·阿德勒，“个体心理学”体系的创始人，而德雷克斯的“师爷”是大名鼎鼎的现代精神分析学派的创始人弗洛伊德。

关于本书

《孩子：挑战》创作于上世纪60年代，那个时代的年轻人掀起了美国，甚至整个西方世界的反传统、非主流、追求个性、自由平等的思潮。作者基于这个时代背景，提出了所有家庭成员之间权力和地位完全平等的理论。

《孩子：挑战》是德雷克斯“挑战三部曲”之一。另外两本是：《父母：挑战》和《婚姻：挑战》。半个世纪来，这三本书早已成为美国家庭必备的心理学读物。这本书共38章，每章大约十几页的篇幅，讲述一个具体的问题或者方法。父母可以把《孩子：挑战》当作工具书，根据教育孩子时遇到的具体问题，查找目录，学习具体的应对方法。

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父母和孩子的所有冲突都被德雷克斯定义为一个名词，叫做“权力之争”。听到这个词，你就明白了，之所以要争夺权力，就一定有不平等存在。接下来，我们就站在父母的角度，看看怎么解决家庭教育中的权力之争问题。根书中提到了不同情况下的四个方法，我们来挨个说说。

父母管教孩子，和孩子有权力之争的时候，大部分情况都是因为孩子闯祸了、不听话了。但父母不知道，孩子可能是因为还小，能力不足，并不是存心想捣乱。这个时候，想避免权力之争，就要用到我们介绍的第一个方法，父母要学会把人和事分开，学会鼓励孩子。

孩子需要鼓励，这谁都知道。不过孩子最需要鼓励的时机，不是取得成绩的时候，而是在一件事情上，鼓足勇气、努力尝试之后，却失败了的时候。如果错过了鼓励孩子的最好时机，那么鼓励的效果将大打折扣，甚至适得其反。

真正的鼓励包含两层意思：一层是要避免羞辱或者过度保护孩子的行为，不让孩子气馁；另一层意思是，明确表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持。

有技术含量的鼓励应该是：

当孩子犯了错误，或者没有达到预期目标时，我们尽量不说那些让孩子“感觉自己很失败”的话。妈妈的话语要把“事情”和“人”分开——比如“你没把扣子系好是很正常的，妈妈小时候也和你一样”、“我很高兴你一直在努力系扣子”。这样的话，孩子会觉得自己是被认可的，系扣子技巧虽然没掌握，但妈妈没有轻视我。我们要知道，每次失败，只是孩子的经验和技巧还不够，和孩子的个人价值和能力没有任何关系。

孩子能力不足或者技巧不娴熟，需要正确的鼓励，但当孩子有了错误时，就要用上第二个方法了。在孩子违反规则的时候，家长要用“坚定”的态度执行约定和规则，而不是用“强硬”的态度迫使孩子遵守规则。

作者说，孩子生活在这个社会里，需要学习尊重规则。他必须明白，秩序和规则是自由的一部分，如果你不守秩序，别人的自由就会受到影响。家长其实大可不必用强硬的方式给孩子立规矩。秘诀就是：知道什么是坚定，充分地利用坚定。坚定和强硬是有区别的。强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做；坚定，是指做自己应该做的事情，把这个事情执行到底。

孩子除了要尊重规则，还要会尊重他人。尊重是相互的，要让孩子知道，如果希望自己的权利被尊重，你就必须对别人的权利也同样尊重。在很多事情上，大人没必要谦让孩子，在平等的关系中，每个人都有同样的权利。这个就是我们要讲的第三个避免和解决权力之争的方法。教会孩子尊重他人的权利。

这个情况就是因为，妈妈认为所有的权利都在孩子一边，在权力之争的过程中，妈妈拱手相让。而事实上在平等的关系中，每个人都有同样的权利。妈妈有责任教会孩子这一点，而关键是“教”的方式。

这样，我们就教会了孩子，尊重别人的权利——你不喜欢别人打你，就不要打别人。所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。

只有在人与人相互尊重，并且大家都遵守规则的时候，才会为一起做事情营造和谐的气氛。我们刚说的前三个方法，为第四个方法做了良好的铺垫。

第四个避免权力之争的方法就是赢得合作。

也就是说，让孩子学习技能或者克服困难时，要通过“父母与孩子合作”的方式，而不是“大人下达指示，孩子被动执行”的方式。

现在让我们一起回顾一下父母避免与孩子发生冲突的方法：

第一，孩子的能力和技巧不足，需要“正确地鼓励”，把人和事分开评价，事情做不好没关系，勇气和努力必需得到肯定。

第二，能力提升后，就要让孩子知道行为的界限。孩子违反了规矩，家长要用坚定态度将规矩执行到底，但不能强硬的态度迫使孩子接受规则。

第三，除了规矩要尊重，别人的权利也要尊重。父母要尊重孩子的权利，但父母不是孩子的仆人，孩子要尊重父母和周围的所有人，这才是双向的权利平等。以上三个方法有了效果后，就营造出了合作的气氛。

最后一个方法，父母要让孩子懂得，合作是团队对自己的需要。合作不是妥协和服从，而是要跟大家一起和谐地朝着共同的目标努力。

接下来，我们从父母的角色“跳”到孩子身上，从孩子的心理需求角度，揭开他们错误言行的原因，我们来看看，孩子有不当行为的时候，他们的心里在想什么。

想了解上面这个问题的缘由，需要明确本书作者的一个观点，那就是“孩子的天生需求是竭尽全力地寻找归属感。”

归属感就是人被别人或群体认可、接纳的感觉。

孩子成长的过程，是探索未知世界的过程。这个过程有很多困惑、失败和危险。他就需要不断补充勇气，来克服重重困难。而归属感就是勇气和自信的源泉。

有归属感的孩子，遇到了挫折和失败会坦然面对、淡然处之。

而没有归属感的孩子，一般都很不自信，他们会通过寻求别人的认可，来补足自己内心的缺失。从大人的角度看，孩子寻找归属感的手段，有很多是错误的。他们的错误行为，书中说主要有四个方面：寻求过度关注、顶撞父母、报复父母和自暴自弃。

接下来，我们挨个分析孩子寻求归属感时，容易出现的四种错误行为和应对的方法。

第一个是“寻求过度关注”。这样的孩子通常非常“黏人”。针对寻求过度关注的孩子，要给他们留出自我认可的空间和时间，不要给孩子过度的保护。

作者说，我们需要给孩子关注，但我们也需要知道适当关注和过度关注的差别。

如果发现孩子没有什么正当理由，却让我们不停地为他们忙碌，就可以确定孩子需要的是大人的过度关注。这时我们要告诉自己，我们的回应应该达到这样一个目的：那就是让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。

渴望过度关注的孩子，是不自信孩子中最无力的一种类型。而“顶撞父母”的孩子，算是在寻找归属感时，直接向父母“发力”的类型了。这种情况的应对方法是，大人要先从冲突局面中退出来，等气氛平静后，明确表达对孩子的理解，然后让孩子享有适当的权利，和他商量一个大家都能接受的解决办法。

遇到孩子的顶撞行为，父母需要询问和观察，放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。

如果孩子不愿意说出真实想法，大人可以用一般疑问句的形式询问。比如：你是不是想要什么东西？你是不是想做什么事情？根据具体的情况，说出能猜想到的具体的东西或者事情。如果感觉孩子对父母的态度不满意，可以这样问：你是不是对妈妈的上次批评不满意？你是不是感觉委屈？你是不是因为我的严厉而讨厌我？等等。

当孩子被这样询问时，他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答，那就有了进一步沟通的台阶。顺着这个思路走下去，孩子也就愿意向父母敞开心扉，说出真实的想法。无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，我们虽然不一定满足他，但要接受孩子“有需求”这个现实。父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他：“你有权利坚持自己的意见”。当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他们的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母对着干了。最后，父母给孩子权利，让他自己提出一个能让大家都接受的方案。孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解决方案时，也就不那么强硬，也一定会考虑父母的要求，争执也就有了大家都接受的解决办法。

在自己的权利得以实现之后，孩子的怒气就会消除。而针对有怨气的孩子，他们的报复行为，应该怎样教育呢？

具体方法是：不要还击孩子的报复行为；孩子如果总犯同样错误的，大人更要平心静气，不能被孩子的怨气所“激怒”；另外，保持和孩子沟通的大门一直敞开，要平等地和孩子说话，不要居高临下地“对”孩子说话。

孩子觉得，自己的坏习惯可以让父母紧张和生气，那他就像是有了一个武器，随时可以拿出来，收拾爹妈一顿。孩子的坏毛病就像是风，而父母就像是船帆，风一起，船帆就鼓起来。这让孩子很有成就感。如果我们保持平常心，就能“让孩子的风，无帆可吹”。

针对反复犯错误、有报复行为的孩子，父母的讲话方式也要改变。作者建议，父母要“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话。和孩子说话的意思是，父母跟孩子平等地交流，都是说话者，也都是倾听者。而对孩子说话的意思是，父母居高临下对孩子说教，孩子只有听的资格，没有表达的权利。那些反复犯错误，采取报复行为的孩子，之所以屡教不改，其实是听不进去大人的话，也就是大人和孩子之间的沟通大门关闭了。和孩子说话，是要让孩子感觉你是他的伙伴，而不是一个权威。

以上三种孩子的错误行为，属于主动向外界释放信号的行为，他们通过“寻求过度关注”“顶撞父母”和“报复行为”，来向外界释放信息，寻求归属感。而最后一种，自暴自弃的孩子，则几乎不释放任何信息。

作者说，自暴自弃的孩子，是没有归属感和自信心的。而且更麻烦的是，这样的孩子觉得自己不可能有所归属，所以干脆放弃。我来举一个学习的例子。一个读小学一年级的男孩，对学习提不起兴趣。老师告诉妈妈，孩子在阅读方面尤其困难，其他科目也跟不上。无论老师怎么辅导，男孩的成绩就是不见长进。老师问妈妈，孩子在家都帮忙做什么事情？妈妈说，我早就不让他帮忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨脚的3。

一个彻底气馁的孩子，会完全放弃自己，他觉得无论做什么事儿，他都不可能成功。他觉得非常无助，进而利用这个无助夸大自己的弱点，有时甚至夸大自己想象出的弱点，目的就是躲避做那些他预料自己会失败的事情。看起来笨手笨脚的孩子往往都很不自信，他们是在用表现出的愚蠢回避努力，仿佛在说，如果我做事情，你就会发现我是多么没用，所以别理我，我就是这样的人。

孩子自暴自弃的成因，往往是父母言行导致的。作为父母，我们总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯,走上弯路。然后，我们就监督他们，想方设法预防他们不要犯错误。孩子在没犯错的时候，我们担心他们犯错误，不停地告诫他，不能这样，不能那样。孩子一旦犯了错误，我们反复地指责，你怎么能这样，你怎么能那样。这种的言行，其实暴露了父母的不自信。如果我们的关注点全都放在孩子负面的言行上，他们就不可能找到通向正面和成功的方向。因为我们不断地对孩子批评指正，不但会让孩子觉得他们经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样对错误的恐惧，有可能导致孩子不愿意做任何事，因为不做事，就不会犯错误嘛。这就是那些造成孩子自暴自弃的根本原因。

应对这种孩子的方法是，孩子有不足之处或者犯了错误，不要强调他们的“短处”也不要批评他们的错误，而是帮助孩子找到“补足缺点”和“避免犯错”的方法。用耐心和时间来教会孩子做正确事情的具体步骤和详细技巧。比如，父母应该把一个具体的任务，分解成细碎的步骤，让孩子稍微动动手、动动脑就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐渐有了成功的体验，孩子也就慢慢找回了自信。

针对缺少归属感、缺乏自信心的孩子，他们四种错误行为的应对方法，我们来回顾一下：

针对寻求过度关注的孩子，要给他们留出寻找自我价值的时间和空间，避免过度关注和过度保护，让他们逐渐把寻求父母的关注，转移到那些不需要父母参与的有趣事情上来。

针对那些挑战和顶撞父母的孩子，要理解他们寻求自我价值，，和施展权利的欲望。并且给他们施展权利的空间。

针对那些有报复行为的孩子。我们不要被孩子激怒，应该平心静气，让孩子的报复行为得不到他们想要的结果。然后，我们要平等地和孩子说话，而不是居高临下地对孩子说话。

针对那些自暴自弃的孩子，我们在指导他们时，不能提及“错误”“不对”等放大挫折感的言语，要耐心教会他们做事情的技巧，让他们慢慢找回自信。

总结

无论权力之争问题，还是不自信孩子的错误行为，归根到底的原因，就是父母没有把孩子真正当作和自己地位完全平等的人对待。只要真正做到平等对待孩子，这些麻烦和问题都可以减少和避免。