今天我试着与曲阿姨走近,去感受她、关注她、并与她互动,我的心里还是有些忐忑,有些不自在,甚至尴尬,想逃离,尤其是听到她说想去死,并几次突然对保姆等摔东西、大吼大骂的时候。
我觉得好吓人、太无常,不可思议,我觉得她很危险,因为我不知道她接下来可能会说出什么话,又会做出什么事来。我不知道我是否能接纳、能承受这所有一切的发生……
这一幕,让我看到了我的父亲,在二十多年前,他就是这样一个病人,我感觉特别的无助无奈又各种担心、害怕。他是一个病人,医生说随时可能情绪过激或病情恶化而离开,说实话,我很心疼他,同时也很不理解他,全家人都为着他转,他却还是不开心,各种烦躁、发脾气、莫名的吼骂,他的无力和挣扎,让全家人都陷入了一种阴森、黑暗的阴影里面。我几次忍不住想与他对峙,妈妈总是把眼神暗示我,并单独告诫我说:医生说你爸爸活不了多久了,你就别气他了,万一把他一口气气死了……
这一招果然厉害,我强行把那份愤怒和委屈吞了下去,心里却极度的压抑和痛苦,我想,也许不用他离开,我早已经被憋出了病来……
昨天,当我看见曲阿姨的儿子走进来时,仿佛看到了当年的自己。
我在想,我可以做点什么,为了我,也为了面前的这个发生。
虽然多年以后实证表明,医生的那一套说法并不真实,后又学中医,也从病理根源上看到,病不在身,更也心,多年心理咨询界的探寻,更是了解到他背后的情绪习性以及更多隐藏的因素,我对父亲的今天,早已另眼相看,可是,面对眼前的曲阿姨,我怎么又陷落进去那种惊恐和无力当中去了呢?
在此刻,我所坚守的那一套所谓的真相,怎么又立不住了呢?
我想要的陪伴扣沟通,好几次勇敢的出击又尴尬的在空中僵持住,我似乎陷入了新的困局,我以为我可以教练Ta人了,为何这个所谓有些特殊的群体,我又手无所措了呢?
当我在沟通中的时候,我是谁,她又是谁?
我完全掉进记忆模型里,感受不到当前生命的呈现,我甚至不敢多看她,或过于靠近她,我害怕受伤害,害怕失控,害怕越说越糟,我甚至不知道哪句话该问,哪句话不该问了,我好讨厌现在自己的样子,弱爆了。
"我做得还是不够好,我的专业功底仍不过关,我依然有死穴、有卡点……"一连串的声音在耳边响起,能量也开始有些摇摆。
心里很慌,脑子里也有很多的念头在闪过,默念零极限,给到对方一份祝福,也给到自己一个大大的拥抱,感恩这一切的发生,这一切都不是真的。感谢她们化身为这样的助缘来支持我的成长。对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。
网友评论