从闹钟响起到10分钟前，都沉浸在悲伤的梦里，延续到梦外的难过情绪很令人头疼。
学哲学家来依靠时间解决的问题，随着时间的前进，又这样重现了。
前几天和朋友谈起说关于命运的故事，那是在大四最后一次去学校的火车上，下铺一位退休的教师，在闲聊时，谈起了关于命理与中医的那些事，临下车时，大爷塞给我和同学一张写着电话号的纸条。我俩当时就被逗乐了，不严肃的态度好像是那个时间段赋予我们最直白的自由。
朋友说你信命吗？不知道，确切地说，无能为力的时候，我信。我很想做个哲人，但深知造诣不够，能力不够，定力也不够。
突然停电了，那么静，静的有点不像这个城市，我担心的是我哥鱼缸里的那些鱼，它们刚缺氧还没缓过劲来，却又如此陷入生命的考验期。最近一直在想很多事，最后的结果就是什么都想不通，纠结在这样的矛盾里，难过又可怜。这些个日子特别累，然后突然间意识到，自己开始惶恐了，对于生活，对于年龄，对于工作。
我知道，每一个谈自己年龄的人总会被反驳，因为总有人从你这个阶段走来，从你的迷茫与惶恐中全身而退。最近集中不了注意力了，这种感觉就是看不了书，学不了学，听不懂别人说话，但这和毕业那年完全不一样，可能因为这不是失恋。
最近不读东野圭吾了，读了千年一叹，觉得自己渺小，后来不敢看了，换了王小波，以为那些俗到真实的话语能让我彻底从这份惶恐中醒悟过来，可我又一次尝试失败了。在无知与无畏交织混杂情绪中，我又一次尴尬了，这些年总是尴尬，因为总是觉得自己一无是处。
挣扎在公考的路上已经2年了，最近对于时间敏感的一发不可收拾。该去看看白日梦想家了，说实话这电影当时愣是没太看明白，看电影总得靠影评来回忆情节的那种尴尬该是带着些许悲哀吧。
最近总是思维游走在无边无际中，总觉得白白浪费了那么多脑细胞，学习哲人这件事太难了。
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