一切都已过去，放下之时才是明朗之时

一切都已过去，放下之时才是明朗之时

什么样的生活才算是美满？我不知道；什么样的生活才是我真正想要的，我也不知道；似乎一直处在迷茫中。。。。

20岁后的自己也曾幻想着快点长大，能够遇见心爱的他，可以从相知、相恋到结婚 。殊不知，婚姻并没有想象中的那么简单

如今的我，在大多数人眼中是美满、是幸福的吧

然而，事实呢？

2012年后，我就没有真正的开心过

是我太苛刻？还是我太追求完美？还是我太浑浑噩噩？

接二连三的事情压得我喘不过气

当初不知是想缓和关系还是想逃离一切，所以选择了换种方式生活

说是为了女儿 去盐城租了个房子，安心的生活、工作，其实只是想逃避……

却没想到，公公会突然不幸离世，他这一走，全都乱开了

那年之后，我们的争吵就没有停止，为他喝酒撒疯、为他交了一群我不喜欢的狐朋狗友、为他去酒吧彻夜不归、为他去盐城整宿不回；为我一股脑的只为工作，不顾孩子、为我从来都只是一意孤行，不听他的，偶尔有时一点点的小事，我们都会闹的不可开交。说实话，他的父母的确为我们操了不少心，但我始终都觉着错不在我，我唯一的错，就是心情不好会不搭理他父母，偶尔也会不顾自己的孩子。最大的错，在于他的儿子，在于他们自己，宠坏了他

然而他的父亲去世后，一切看似都又回到了原点。他也不再经常晚上跑盐城、聚那些朋友、也不再喝酒撒疯、也不再去那灯红酒绿的酒吧疯玩到彻夜不归，而是担当起他父亲在世时的工作，每天早出晚归，似乎很累；我又一次的放弃了工作、带起了孩子、做起了家务、顺带着打理了门市； 可是这样的我，还是不觉着快乐，想要找回点真心的快乐真心很难

面对现如今的生活，我们为何还是会有争吵呢？！是因为每天相同的生活乏味吗？还是因为我越来越感觉不到婚姻的意义呢？之前的我们无话不说，现在的我们无话可说，每次话到嘴边，我甚至有时会选择不说

男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架

古人云：凡事有得必有失

是这前后的征兆吗？父亲在世时，必须接受他的放荡不羁；父亲离世后，必须接受他的看似脚踏实地；父亲去世后，他是改变了，然而自私的特性却还是一点都没变，大男子主义的思想还是一点都没有改变

不在乎我的人，我说痛他也不会有什么表情;心疼我的人，我不说他也会察觉我有多痛。

我是真的不知道要如何在这样的婚姻中找到平衡点？

父母去无锡前叮嘱的最多的便是，公公不在世了，有什么事自己应该多多担起来，婆婆如果说什么，自己听着，不要计较太多；人勤快点，脾气收敛点，要乖点，对待婆婆也要耐心点，对待孩子更要耐心点，现在都只是个过程，等宝宝们都大点了，上学了也就好了……

我都记下了，可是当我真正到面对他们娘俩儿的突如雷雨的脾气，我仍旧手足无措，难过至极

公公的离世，我也很难过，只是我似乎缺少了一种跟你们一样可以肆意发泄的权利

不管是亲情还是爱情 我想绝大部分人都明白 离别之所以令人如此心痛和难过 是因为我们和离开的那个人曾经共同经历过那么多相同的开心和快乐。对于公公的离世，我无时不刻不在悔恨，悔恨当初的我们都没有在他身边，如果能在他身边，或许这样的悲剧根本就不可能发生，但是悔恨都只是悔恨，根本无济于事

我不仅要面对你们，我还要面对着一双尚未懂事的儿女

女儿，我都觉得对不起她，她也还小，然而，我却常常怪她不听话，如果没有弟弟，她应该很幸福、被我时刻宠着，而不是，像现在这样，跟弟弟抢东西时，遭到我们恶狠狠的言语攻击，甚至是身体攻击，有时面对她无辜的提问，我都觉得心疼，她越来越爱问我们：”妈妈，你喜欢谁阿？喜欢谁多一点呢？“我都有些担心，就此下去，女儿会就此扭曲，所以我，尽可能的不会去打她，任何事情都是慢慢的讲解给她听。现在我尽可能的让她陪奶奶睡，去年之前一直都是很我睡，从未断过，突然让她陪奶奶睡，她还是会坚持不下来

儿子，有时反而比姐姐要乖，他都是自己吃饭，不似姐姐，每到吃饭都要遭到一顿打。不知是此时的他觉着拿勺新鲜还是本能的就能干，当然我是希望后者多点

我不知道自己现在缺少的是什么？

究竟要怎样才能真正的在这段婚姻里穿梭自如起来。。。

我很庆幸，在我难过的时候，远方的姐妹，会在临睡前给我拨通电话，开导我、劝解我、安慰我、告诉我想要快乐的方式其实很简单

但为何我做起来却是这么的难呢？！

偌大的世界，谁都有着烦心事，只是，有的人爱计较，有的人不爱计较，可怜的是，我就是那个爱计较的人，注定了波折连连。。。

婚姻其实是双方的体谅和容忍，当一方一直在无条件容忍时，而另一方即使在做了对方一直都不能容忍的事时却还毫无体现和改变；那我不知道这段婚姻还有什么存在价值

怀疑如今的自己是否还是当初那个最真的自己 偶尔的开心莫名其妙；偶尔的情绪化也是莫名其妙；谁愿意来应对我的这些莫名其妙？自己都有些接受不了！本以为那些个小忧愁会随着出嫁那天一并消除，却没想出嫁之后随之而来的会有各种忧愁。不想长大是不是每个人都有过得傻瓜念头呢…如果时间可以定格在某个最幸福的瞬间那就完美了

有些路很远，走下去或许会很累；可是，不走呢？将来会不会后悔呢？

生活就像是一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子，对吗？！那为何我苦的时间比较长呢？？？

在这个不知所措的年纪，似乎一切都那么的不尽人意～