林间的太阳砍断你
像砍断南风
你把枪打开，独自走回故乡
像一只鸽子
倒在猩红的篮子上
很久没见。
发生了太多事情，没有办法静下心来坚持写作，笔耕不辍也成了空谈。
突然想写。
2018.跟家人好友一一告别后，也是所有事件的萌发。
因为在2017里发现母亲的举动和眼神都格外不同，像一个幽怨又苍老的妇人，看着淘气的小孩在世间折腾又无可奈何，但我唯独没有看到不舍。
今年3月初收到家里几番电话，出事了。
等到医院一系列取证与化验，她患了人人惶恐的病疾，肺癌。
我慌了神。
恍惚之中再三核实，医院方面又下来重磅，肺癌晚期多处骨转移。
母亲在年关内慌忙地去看新房的装修进度，并跟外婆在桥边坐坐，然后跟外婆说：“我给你点钱，跟公园认识的三婆买点水喝，买点东西吃。”
于是在腊月里就又奔波到省城忙于生意。
并给我发来短信：“我已到武汉，一切安好。”
想到这些，我一直都满泪盈眶，觉得大人们的世界都是虚恶的，他们总是在骗最亲的人，老天爷真的会让人一切安好吗？
可恨的是，我也成为了大人，也在骗人。
跟着大家伙一起骗人，对着病床上的母亲说：“小肿瘤而已，不打紧，会好起来。”
她总是强忍着疼痛，还不望跟我讲：“回了家，不要跟邻居街坊说我住院了，就说在外边事情多没时间回来了。”
大伯是我一直最敬佩的人。
3月19号回到家已经大雨磅礴，强打着被失眠折磨的自己，强颜欢笑去到了医院，在家里的那所旧医院无疑是人间最后的收容所，不知道什么时候头顶上那把刀会掉下来。
坐在她身边，我俩都在骗对方。
我告诉她能好起来。
她跟我说她会好起来。
于是被她下令回家睡觉后，我去了大伯家，已经11点钟的深夜。
在枯黄的灯光下，我俩喝酒，酒是小时候经常看到蛇和蜈蚣泡的药酒，不知道放了多少年，很冲。
我忍不住了，嚎啕大哭。
大伯没有过来抱住我还是怎么样，只是用像石膏一样干枯有力的手按住我的肩膀。对我说：“我已经60多了，如果说知天命的话，我也知了10多年，我从市委大院都退休干部，到今天的计程车司机，没日没夜也不知道是为什么，我只知道，我不做，有人会受苦。我做了，我心安。这些年，我一点都不觉得自己老，但是知道自己随时会死，我恨不得明天就死，一了百了。但是死不了，因为这些都是命。”
眼睛不知道是被药酒冲红，还是嚎啕后的生理反应。
那时候的我，可能就是王小波书里被锤的牛，也是余华《活着》里面的主人公。
下意识地反问大伯，“那为什么要让她受苦？”
大伯重复地说：“这就是命.. 这就是命吧..”
喝完后，大伯没有理我，看着一直不知道、还非常严厉的禁止抽烟的我，大口大口的抽掉了两根烟，持续了一分钟，我说我走了。
他伛偻着身子，站起来给我开门，没有问我去哪。
我去哪里都好像不是特别重要了。
可是我还是要在她身边，于是到达了医院。 她睡的很深，可能是那么一点点吗啡，也可能是高烧褪去的疲惫所导致。
但我睡不着，但凡酒精在我体内，可是内心依然汹涌如潮。
于是给照顾我妈的舅娘打了一声招呼，并警告她不要告诉我妈，我打算天亮后进去。
在医院的过道上临时床铺睡去，但是没有睡着。
在那里听到了地狱般的声音，那是我从未听过，看过，经历过。
有咬着牙哼哼··有咳嗽··有鼾声··有呼吸加重喉中有痰···有低声呻吟··还有哭声··
我都能感受到癌细胞在我头边，头疼欲裂。
接着我在心里呼叫，我希望附身在母亲身上，这些让人绝望的物质能转移到我的身上，我略微强壮的身体能扛住它们的侵蚀几年·· 胡思乱想下睡去。
第二天。
我走进病房，母亲知道了我在医院过道过夜的事情，臭骂了我一顿，可是被我强打精神的嬉皮笑脸糊弄过去，又像2017年底幽怨的看着我。
隔壁的老头也醒了。
也是这老头的举动和宽慰教会了我，好像一天一夜就长大了，这种长大就像是揠苗助长，活生生扯着一个人的血肉，到最后血肉模糊，再复原伤痕和断掉的筋骨，才让人觉得强大了起来。可是，这种成长，无比残忍。
隔壁的老头也是骨转移，医生的提醒是两个月，但是老头抗拒治疗。
碰巧看到老头的儿子过来探病，老头抡起桌上的半个苹果就砸了过去，嘶叫道：“叫你别来死他娘的不听话，给老子滚出去。”
老头的儿子捡起苹果，放在垃圾桶，泪眼婆娑。
沉默了一下。老头皱着眉头又叫道：“可以，你不走，老子走了。”
老头足足消失了2个钟头。
碰巧护士过来查房，于是在记录表上画了几笔，嘀咕了下：“这老头子怎么又不在。”
于是我好奇地走到记录表面前，发现老头每天早上的查房都是写的无人。
刚好过来接班照护我妈的表姐跟我说，这老头子每天都要出去逛街，早上洗完澡，量了体温，吃了药就出去走走。唯独不打针，每晚疼的要死，都吵着我妈了。
我突然想到昨晚听到地狱里声音。
等到老头回来，老头凌厉的眼神看着我。接着又在病床上腾出他这两个小时的战利品，“哪，你们来看，这个6块，这个8块，这个涨价了有点贵··”我也好奇的凑了过去，大吃一惊，这个老头子一早跑去买多肉植物了。
老头顿时像我读书时候班级里爱上课发声的捣蛋鬼。
他沙哑已经不像人类的声音，跟我妈说：“你小孩很有杀气，跟我儿子孙子好多了，见到老子就哭，看到就膈应，老子一点小病，医院这个吸血鬼要我几十万，老子一想，反正家里要我住院，老子不花其他的钱了，就当医院是个宾馆，住着也安逸，起码早上还有人给我铺床，伺候好老子。”
我有点受不了这种悲惨中欢乐的语气，走出去抽烟。
老头跟着我走到大阳台，“小家伙，给我根行不？进来我就闻到你身上烟味了，嘴馋。”
我犹豫地说：“您··”
“我没事，来，我抽红金龙，你这黄鹤楼也可以。”
说完夺走我的打火机。
我无奈之下给了他一根，并乞求他抽两口扔掉。
他边咳嗽边抽烟，一刻没停的对我说：“我这个岁数了，说话有点直，我们为什么不去新病区，因为这里，人随时有可能会走，离他妈了个逼的鬼门关就差一步了。但没多少人舍得跨出这一步，因为有感情。”
“你还很年轻，路很长，可是我们还会再见，怎么说你也是个大学生，我说了你就懂。”
“老话说，生亦何哀，死亦何苦。”
“老子活了7.80岁了，见过人一出生就哭的，没见过哪个一出生就笑的。”
“可见，这人一从肚子里生出来，就他娘的哀。现在这人一要走，周遭的人就遭苦。总之一句话，活着不容易，到今天科技太发达，死也没得好死。”
抽完这根烟，泪流满面。下楼梯的时候特意去厕所洗了把脸，在病房又嬉皮笑脸一顿安慰。
于是在虚假的安慰和客套下，我离开了家里，返城工作。
特意在都市里乘坐了6小时漫无目的的公交之旅，一直觉得公交车上能看到这个世界的百态，也是我特别不喜欢开车的原因，当耳麦里传来“要拿执着 将命运的锁打破··”。
我强打起没日没夜不合眼的疲惫，收回眼眶还有余温的眼泪。
原来我们还是得存活下去。
即使这个世界，会有很多人都会告诉你怎么去活，种种安慰、种种指责、种种督导，可是当人遇到坎的时候，大道理都没有任何作用。它们只是用来关心、慰问，毫无其他实质性的帮助。
想起之前对另一个老头的动态描写、和一番记录下来他说的话。
“我活了一辈子，这辈子有多长我已经记不太清了，对你们就特别长。你们总问凭什么，凭什么我不如人，过不好，不够好。活着骂老天爷，老天爷不公平，凭什么是我，我50岁也在问自己凭什么。”
于是老人干枯的手指指了指天，又指了指地，最后点了自己胸膛一下。
他挺了挺腰，清了清喉咙。
“凭自己。”
··
于是种种。
3月一直到今天月底。我开始疯狂健身炼体，每一天都要自己到达极限。称得上刻薄的自律，每次熬不住的时候都会想想这些事情，然后木讷地做下去，因为，接下来我将遭遇的事情一个没有一个简单。
打算纹身，大面积团案。
最近会去汉街路边找美院素描的学生，将外婆和母亲的肖像Fake下来，纹在背部，左侧右侧。
这算是发泄吧，不顾后果的发泄，可能结婚受碍，别人对我看法褒贬不一。
这些已经不太重要了，还有什么能比我自己更重要。不酗酒不颓废的发泄，可能有一天，我会绝尘而去，不管去另一个城市还是另一个世界，但是我希望扬起尘土的我依旧体面，就如骄傲的她一样。
4月1日回家，愿一切安好，事有转机。
记录于2018/03/24
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