世上有这样一种人，总是拿着自己认为的来对别人好，误以为那样就是爱别人，哪怕牺牲自己也要不停的对别人付出，然后又抱着期待希望别人能够如己所愿，事实上，这种人只会一二再，再而三的失望，而我自己，就是这样一个人。
说起这些，要追溯到我中专毕业时，中专毕业在家里工作一段时间之后，在2001年8月，我随着现在的老公当时的男友南下打工。刚开始连同加班每个月不过800元月薪，但是我自己每次都只留200元生活费，剩下的全部寄回家，当时的父母因为两位叔叔结婚和盖房欠的外债还没还清，我当时就希望帮助父母把债务还清。就这样，前两年，我把我大部分工资全部寄回家，记得第二年春节过年回家，当时连同奖金发了4000块，下了火车第一件事就是找到银行提款机把钱全部取出来给母亲。当时的自己，只有一个目标就是挣的钱都给父母。而自己全不顾什么穿着打扮，更不谈上充电学习。看着别的女孩一到大城市几个月在穿衣打扮上就今非昔比，我甚至还在内心嘲笑人家肤浅；自己当时刚进厂就是在产线上做作业员，不甘于做产线却对着那些培训班的培训费望而兴叹。
今天看到季风说到她的姐姐，我对季风的姐姐由衷的敬佩，因为季风的姐姐虽然被迫出去打工，但是目标明确，最终还是坚持回来上学。但是那时的我只有想到把钱寄给父母，希望他们能早日把债务还清。现在看来，当时的我越界很严重，毕竟欠债是父母的事，他们一定有能力还清。而我却过于焦虑，过于承担，让自己错过了大好的学习时间和机会，生活中也让自己活得很累。
接下来，2013年我又在背着父母的情况下为当时还只是男友的父母寄钱盖房子，那时他的父母让我们寄钱回去帮他们盖房子，我内心非常不情愿，无法理解世上怎么还有这样的老人，儿子没结婚就问女友要钱，尽管如此，我竟然带着百般不情愿到处借钱寄回去，当时知道这件事的同事都说我傻，我却自以为是的认为自己很高尚，很伟大。同时也给自己的婚后生活埋下苦果。
2005年终于把借的钱还清了，又接到母亲着急我结婚但又希望我能在我们家附近买套房子的决定，虽然我的内心对房子并没有什么强烈的需求，但还是从了母亲，借钱买了套自己并不满意的房子。
当我自己买房的钱还没有还清的时候，又因为母亲一句话在2007年借了4万元给父母为他们盖房，其实母亲只是打电话向我发泄并没有想到重新盖房，而我却拍案而起，坚决要他们马上盖房，为此老公和我闹了很久的矛盾。
终于，2009年在孩子即将出生之即，我终于清还了所有的债务，因为我不希望我的孩子跟着我过着欠债的生活，或者我的内心压根都不希望自己过得如此拮据，但是却不停的为别人一次又一次过度付出并乐此不彼。
2009年到2010年年底之前的一年多，对我来说算是比较平静的一年，虽然受当时金融危机波及，公司效益很差，但是因为小生命的来临，我沉浸在做母亲的喜悦中平静，安逸的生活了一段时间。
直到2010年底。这段经历我在前面的分享中有讲过，就是老公接二连三的炒股，做生意亏损直到彻底破产的经历。到最后彻底破产的时候我才在巨痛中幡然醒悟，我一直误以为我自己在高尚的付出，但是没想到我自己输到得如此彻底。
为父母付出，我希望父母能对我多一些爱，但是没想到我生病住院的时候父母竟然在没有什么事的情况下告诉我没空过来看我，那次经历深深的伤害了我，让我有一段时间里对父母的感情降到了极点；对公婆的付出，我希望婚后他们能看在我没结婚就拿钱给他们盖房的前提下对我好一点，但当事实并非如此的时候，我认为他们竟然把我的付出当成理所当然，他们的态度让我一次又一次失望，婆媳关系也在我过高的期待中一直没办法处理好。
当然这些比起我们的夫妻关系来简直就是小巫见大巫，当老公炒股欠下钱我勒紧裤腰带帮他一起还钱的同时，我不停的给他压力，就是逼着他让他告诉我他的债务是否还清，结果在我的强压下他一次又一次的骗我，而我则一次又一次的失望。当时的我们真正应验了“贫贱夫妻百事哀”这句话。而 老公也不是没有努力，他甚至在白天上班的时候还在晚上做保安值班，工资用来还债，兼职保安的钱用来补贴家用。但当时的自己不停的越界，不停的给他施加压力。他一次又一次想用努力证明给我看，却一次又一次的失败，而我也是一次又一次的对他失望。
直到他做生意彻底亏损之后，我在巨痛中反省，并发誓要做出改变。这些改变不单是转变对他的态度，最主要的还是转变对自己的态度。比如，开始为自己舍得花钱，喜欢的衣服和物品逼着自己去买给自己；和他划清界限，我将我们的债务划分开，我帮他借的，我自己来还，毕竟这是我自己做的，他欠的钱我逼着自己不再过问，不再过度为他承担而剥夺他成长的机会。
在改变最极端的时候，有一次，他自己的钱花完了，我没有给他，甚至在一个晚上，老同学在另一个城市为我团购了一张电影票，我不管他们爷儿俩是否有饭可吃，自己一个人去看电影。将所谓的“自私”表现得淋漓尽致，那段时间他恨透了我，但是我知道我不这么做，他永远不会成长，因为他即便有工资可拿，但是总是没有计划，很快就花光所有，没钱的时候我心慈手软就给他钱。我意识到我这样做不是在帮他而是在害他的时候，我下定决心改变。就这样，他经历这段过后，就学会克制，一定保证自己身上有钱，而不致于花光所有然后饿肚子，慢慢的，他甚至每个月也把一部分钱给我，让我帮他保管和购买一定数额的基金。
现在的我，在父母面前不再逞强，经济过于紧张的时候也会厚着脸皮收下他们给予我的帮助，顺便对着母亲撒个娇，让母亲感觉到我对他们的需要；对自己，喜欢的衣服和物品会根据自己的经济实力适当满足自己，需要学习的课程，只要自己能承担得起的就果断报名学习，满足自己的内心所向；对老公，有多余的钱时会为他添置一些衣物，钱不多的时候也会厚着脸皮问他要钱花，我甚至发现，有时问他要钱花的时候，他挣钱的机会都会增加。
经历阵痛，我终于不再自以为是的盲目付出，终于懂得了水满自溢，先满足自己再心甘情愿的给予别人，惟有这样才会让自己周身散发着爱的光芒，而不是带着期待控制别人，因为满足自己之后，我们就不会再向外寻。我也会继续在先爱自己再爱别人的道路上一直前行，让我的孩子也能在我的影响下做一个爱自己的人，在人生的道路上过得轻松，快乐和满足。
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