最近能看得到自己在逃避，一边逃避一边狡辩，一边觉察自己为啥逃避。
放假了一个月，一直窝在家里逃避。又害怕被家长们看到，又害怕他们问我，你不是说回老家怎么还没回？又害怕人家说学校各种家长孩子夏令营你没参加老家也不回，你在这干嘛？特别害怕别人的眼光，害怕别人知道我是个逃离的人。我得营造出我有一个完整家庭的形象，有亲人的形象。这样才是一个正常人，努力营造一个正常人的形象，就是背后有人。
我一直想不明白，我为啥不愿带孩子回去看看，回去住住，回去处处我心里的我认为的那些我背后的亲人们。那些我觉得能为我托底的，我认为我背后的人，给我支撑的人，我吝啬到看都不愿意去看一眼。不停的自我说服我应该去，不停的自我激励，我必须去。不停的规划安排我如何去，然后就是迟迟不愿意去。
我心里不想去，那些应该也都很难推动我。我为什么不想去，我也一直没想明白。因为仇恨怨恨他们不满足我的期待对我不好，似乎都站不住脚了。他们不是坏人我也不是弱者。
我觉得我为自己用了四年的时间搭建了一个舒适区，我独自带着孩子，我想怎么就怎么生活。我觉得这是我目前最舒服的状态，就我和孩子，按照我们自己的节奏，按照我个人的状态去生活，我觉得很舒适。
让我带着孩子踏上旅程，回去跟他们一起生活一段时间，我真的需要勇气需要力量，需要我想要，我才能迈出这一步。
我心里不想要，我只能自我说服，我应该，我必须，我不得不，我为了孩子，为了家庭，为了老人，为了她们我需要这样做。自我说服了一个月依然内心抵触，不愿意迈出这一步。
我当初破，我用了全身的力量，置于死地而后生的能量，迈出了那一步。放开我曾经拥有的一切，我只要离开，带上孩子离开去过我想要的生活。
现在似乎是立的能量，转身去看看，曾经那些因为没给到我的亲人，被我抛弃的亲人，去看一看，去和解。对我来说一样的艰难无比。
老师说过不破不立，反六具有破的能力，却没有立的能力。我现在有点明白了。我有勇气摧毁我曾经拥有的一切，却没勇气去重拾我想要的一切。只有破的能力我不想要什么？没有建的能力我想要什么？
这一个月内心无比的煎熬，是回去还是回去。我心中有答案就是回去，只是我勇气力量自信都不够，迟迟不敢面对，在拖延，在等待我有力量的时候我就回去了，我就迈开了第一步。对我来说只需要迈开第一步，只需要做一个选择，其他的我知道一点也不难。
我不断的问我自己，我想要什么样的关系？我需要为我想要的关系付出什么努力？对我来说，内心的煎熬远比实际我去付出什么？内心的转变远比我去行动做出什么？终于来到了，骗过了所有人唯独欺骗不了我自己。
我知道我需要去踏出那一步了，不是为谁？只是为了我自己，重建生命。
网友评论