和网友的一场突如其来的自我恋爱
离婚后，周围有各种声音，五花八门，让我不知道所措，特别是一个没有自我思考能的人。有的朋友说“单身就好，不要把自己陷入新的旋涡。”有的人说，“赶快找个男人，气死他。”还有的朋友说“看破红尘吧，在修行的路上才是最幸福的，你不会把你的期待放在一个完全不能掌控的人身上。”所有的这些都干扰到我这个没有主见的人。
每天都在疑惑，是什么让我变成现在这样，每天一个人孤独地游荡，看到卢梭的话说“孤独，是与生俱来的幸福。”有很深的认同感，我们没有谁是成群结伴地来到这个世界上，每个人都是独自来到，并悄悄离开，来到这个世界上最大的动静，就是那”哇“地一声哭，告诉世界你来了，没有人真正欢呼，因为生和死都是同时到来。离开这个世界的时候也就是蹬一下腿，宣告自己已无力再做其他挣扎。所以自己的状态也许是很多人都有的，只是在生活中，有的人生活在自由的空间里，而有的人被枷锁住。
那我的枷锁是什么呢？我想那应该是在生活中带来的那些道德、规则等，我离异的生活让自己觉得没有脸面，不知道要如何面对世人看待我的眼光。其实谁有时间来管你那些鸡零狗碎的事，都生活在自己的水深火热中。想到这里，那些眼光也就烟消云散了。另外就是想要找个相爱的人，看到这个自己都会被自己笑到，原来自己是个聪明的糊涂人，至少那些相爱的人都有各自的需求，比如怎样才能获得更多的经济，想要在一个城市站住脚跟，还想少奋斗几年，就会找到对的人。只是在需求中，你有没有把你的需求表达出来，并实现它而已，而自己执著在这里，就变成了执念。
啰嗦了那么多，那我的这场恋爱是怎么来的呢，那就是在一个学语言的平台上认识了一个人，只是以为是一个共同学习的人，没有想到对方是有需求的，在这个需求里，我只是在想交一个朋友而已，而对方已经开始计划。那是一个男人，也许吧，至少到目前为止，我是不知道对方的真面目，只是知道度娘竟然给出了他很多征婚的资料，因此不知道真假。
聊天开始，就开启了一段关系，这个关系里，你来我往，把很多信息漂在空中，是一场看不见的战争，从这里也可以看出，自己也是好斗的，相互了解，突然的表白，以为是开玩笑的时候，自己的心却偷偷地跑了，每天都期待对方的信息，很清醒地知道，对方没有给你任何信息，自己却一直在往下陷。那些我以往从来没有听过的语言，让我心跳如鼓，面红耳赤，我知道我恋爱了。好象和前夫没有过的向往。我没问他的任何信息，只是一味的享受这段让人心动的感情。
直到朋友说“你别被骗了。“我才恍然大悟。我并没有了解他的任何信息，当去了解时，才知道，对方就是人假人。可奇怪的是，不知道为何，我不愿意从这段情感里退出来。和朋友交流后，明白自己也是在做交换。因为每一段感情都是相互交换，所以自己在这段感情享受疗愈带来的快乐，没和他开始之前，一直沉浸在前段感情里，而这段时间没有再和前夫有纠缠，知道情感已经转移，害怕停下来，又回到原来的情况里。
在这段感情里，我没有问他要怎样，我只是告诉自己要怎样。想来好笑，我并不知道对方是何方神圣，但是却愿意想象情感的真实性。“人为自由而生，却无处不在枷锁之中。“我在想，这是我的决定，竟然他不给我任何信息，那就由我自己来谈一场和自己有关的恋爱，我不想被那些枷锁和世俗所干扰，最后的结局也许是被骗，也许是自己更爱自己，也许的也许，都只是也许，不必计较太多，坚持做自己就好。把对方想成那种完美的人，来完成自己想要所有的期待，会万劫不复吗？边走边看吧！
因为我一直相信，我是个有菩萨保佑的孩子，我一定会幸福，同时也会拥有象爸爸那样对我好的男人。因为一个好人，一个有爱的人，一个善良的人，上天怎么会不喜欢呢。答案是肯定的。 很喜欢现在的感觉，我不知道这样的时候是多长时间，不管是多长时间，我要走下去，昨天的感觉让我知道那是一场恋爱，一场只和自己有关的恋爱，自己想象出来的完美恋爱。记得弗洛伊德说过“每个人都是自己最喜欢的那枝水仙花。“我也是喜欢自己的那枝水仙花，只不过，现在它是粉红色的。恋爱的季节原来在春天。我喜欢。
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