昨天下午，我带着宝宝去接孩子，正准备往外走的时候，我妈追出来了，问：“不用我给你带孩子？”
“不用了，我带着宝宝也能接孩子。”，我对她说。
“那你以前不是说这样不方便吗？”，她又问。
“你总是骂孩子，还是让我自己带吧，我能带。”，说完，我便走了。然后，我听见我妈在我身后，很愤怒地骂骂咧咧：“我什么时候骂过你小女儿？！”
其实，我说得是不对，我妈的确没怎么骂过我小女儿。准确来说，我是嫌她总骂我，每次到点要接孩子时，她都会表现得非常厌烦：
“看看看，又让我看，你就不能骑三轮车，带着她去？”
“赶快把三轮车修好，每天看孩子烦死了。”
……
就这之类的话吧。
她骂归骂，每次也都有好好地帮我带孩子，但我仍觉得非常不舒服。我只觉得，这些带着恨意的字眼儿，像毒液一样溅在了我的身上，使我非常压抑。
没错，我知道那不是自己的错，但仍然做不到不受影响，我只是非常不开心，不想再这样了。
而这个小小的拒绝，对我来说也是很大的一步。
回忆过往，从小到大都是我妈骂我，我受着。无论她对我多恶劣，我不能生气不能烦不能有意见。
比如有一次，大约是我六七岁的时候吧，我、我妈，还有我姨三个人在一起吃饭，我妈吃得快，一碗汤咕咚咚，很快喝完了，然后，她把我的碗拉到自己跟着，把那个空碗往我面前一拍，说：“去盛”，我就乖乖地用她这个碗，去给自己重新盛饭。
看到这一幕，我姨笑了，对我妈说：“你这样做，妮儿也不生气，换我家某某早就不干了。”
她是在炫耀自己女儿性格强势不吃亏，笑话我的老实。
总之，在这样的环境下成长，我对谁都讨好，根本不敢对别人说不。
上小学时有一次，同学指着一个空盆对我说：“去接一盆水，给我端到宿舍。”，我就按她的指示，接了一盆水，给她往宿舍方向端。
刚走没几步，我就听见她在我身后，跟别的同学说：“某某好欺负。”
而我不生气，不是因为我没气，而是在敢发。因为在我的潜意识里，生气就意味着“背叛”。
就像她曾经跟别人说过的：“还是自己女儿好，女儿就算你打骂她几句也还是亲，儿媳的话能么？”
所以，在我明确向她提出抗议之后，我感觉到了强烈的内疚感。
而她，就像一只蛇，本来大摇大摆在田里游荡，突然被刺了一下，一下子收缩身体了，迅回到了洞里。
写到这里，我突然意识到，我们之间的关系错位了，她是那个无理取闹的孩子，我是那个承接她一切情绪的妈妈。
从小到大，一直如此，怪不得我总觉得那么累，从来没有过有活力的感觉。
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