这种疼只有练舞蹈的人才明白~
大姐，你这是把保龄球当铅球扔了吧~
难道我娶得是龙王的女儿，这婚车是怎么开进去的？
妹纸表示，我已经尽力了
这个能卫生吗？
这就是我不找比自己高女友的原因
这人不病死，也得摔死。
是你自己进去的与我无关
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？……叫救命啦！
我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！
小雨的夜色下，我右手拿着手机揣在左手胳肢窝里一路奔向公交站台，到了站台我就准备掏出手机，就在这时，在公交站等车的大叔直接给我一个擒拿，然后把我按在公交站牌上：老实别动，手里藏的什么快拿出来！当我把手机拿出来后，大叔嘀咕着：我还以为是刀什么的呢！大叔你警匪片看多了怪我咯？
和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子的跑去:儿子快来救我！小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：妈妈用这个，这个好，用着顺手！……我到底是不是你亲爸？
小侄有颗乳牙晃动得很厉害，差一点点就要掉了，嫂子看着着急，想给他拽下来，可小侄死活不让碰！半夜12点，嫂子悄悄来到小侄床前，用手轻轻掰开小侄的嘴巴，把乳牙给拽下来，说：我要做的事绝不能拖到第二天！
我经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声的喊了几下：“xx，请到1号窗口取钱！”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！”
新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生，但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！”
晚上跟同学去吃炒凉粉，我同学一激动说：“多放点叔，葱。”大叔听了愣了一下，看了我同学一眼，我同学特无辜地望了望大叔说：“对啊，多放点叔，葱。”说完，立马捂着嘴，再也不说话了，接过东西狂奔到学校。
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
小时候放假在家无聊，想自己做米饭吃。淘好米，发现不会用电饭锅也不知道加多少水，不想做了又不想浪费这些米，就湿哒哒的倒回米袋子了，我又不知道我妈为什么没打死我。
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