“居心不良”企图满满的你，想向生活要点什么？

我，企图满满。

这一次，不再去囫囵于生活给了你我什么？而是，给“居心不良”企图满满的你我一个机会，大声的说出：你想向生活要点什么？

我们始终是有所图的，或许是金钱，或许是权力，也或许更高级一点：我们图感情。从某种严格意义上来讲：这类情感企图也只能是动机和终极目标回归到爱与责任罢了，而其实现方式仍须金钱与权力的承载。

我承认：我对生活企图满满。尽管，我只是一个二十一岁的小姑娘，我对生活还真的是“居心不良”，我想要的真的很多。扪心自问，如果真的将自主权交到你我手中，你，真的想向生活要点什么？

我想要去到每一个存在着的远方，去遇见一个个有趣的灵魂，去听很多关于生命的故事，然后，再去写很多很多的文字，在年老的时候翻开那些字迹早已斑驳的文字，去细细地回味这个老婆子的“那些年”。

我想要成为一个很厉害的人，我说的可不是面红耳赤的厉声厉色，而是希望可以在自己喜欢的专业领域不断提升自己。在地标型的建筑的办公楼内雷厉风行：先做到可以取代任何人，再做到任何人都无可取代自己。

我想要读很多很多的文字，去体会那有限的文字符号，仅仅因为排列顺序的不同而生发出的每一种深刻意义。去体会绝望生活，同时，勇敢的继续英雄梦想。

我想要回到过往，再去做一次任性的小孩子；再去见见那个青春时光里的男孩；再回到当初那个承载我盛夏光年的校园。去提醒一下小时候的自己，一定要很用力很用力的去感受那每一个倏忽即逝的美好当下。

我想要一所红房子，在森林中。每当我心情不好，想要远离尘世的喧嚣，我便去到寂寥的树林深处，去过几天隐士的生活。那样，我就不止拥有一个世界了，不是吗？连想想，都觉得很棒。

我想要重新学做一个女孩。作为95后，我是一个连自拍都不会的女孩，想必，我一定是有毛病。如果可以，我想要去慢慢学做一个叛逆，臭美，果敢，自我的女孩。然后，再走到现在的自己面前，狠狠地将她嘲笑一番。

我想要去改变自己的生肖。因为有好多人说，我之所以这么胆小，就是因为我属老鼠。这个梗，虽然有点牵强附会，倒也不是全然没有道理可言。如果可以选择一次的话：我是不是该选个威武点的？狮子？好像没有这个属相奥。不论怎样，希望在未来的每一个日子里，可以拥有突破自我的决心与勇气。

我想要一个“大头女儿”。对，你没有听错，就是头很大的女孩，不知道她未来会不会埋怨我这个“豪爽”的希冀？我喜欢大头娃娃，不喜欢儿子。所以就有了“大头女儿”的美好愿望。为了不让未来老公扭转我娃的大头基因，我想：得给我娃找个大头的爹。我可不相信什么“大头儿子小头爸爸”。何况，我们家这是女儿呢。

我想去到未来看一看。我已经忍不住想知道未来的自己会是一个什么样子？可是，我又有点害怕，害怕一旦提前窥探到未来不尽如人意，我不是连当下都失去了吗？算了吧，这个愿望暂且搁置，等我想明白了再去想要不要去实现？

我想要一个奋进的我时时刻刻陪着我。作为二十岁出头的年轻人，我们都渐渐的懂得什么是对，什么是错？又要沿着哪条道路去走？但，坚持远比懂得要难得多。我讨厌间歇性的奋进，希望自己可以时刻保有积极奋进的状态。所以，希望那个奋进的自己可以时刻陪伴着我。我想，有一天，我会谢谢她的。

我想……我想要的确实还有很多。我知道有一些是我通过自己的努力，可以够得到的；而有一些天马行空的鬼想，也终究只能停留在梦里。写出那些天马行空的鬼想，也绝非没有意义。它让鬼想的那个当下，充满了快乐。

就像今天的标题，我们对于生活，似乎只能逆来顺受，但今天，我们向它要点什么吧？能不能实现，又有何妨？好歹，我还做过梦。