盛夏

晚上下班回到宿舍，点开毛不易的歌单。总觉得毛不易的歌曲有一种魔力，能代入人的情感，引起很深的共鸣。点开一首盛夏，这个夏天的故事慢慢的涌上心头。

这个盛夏成长很多，也收获好多。我从一位学生角色转化为一位刚出茅庐的职场小白，经历过医院的人生百态，开始慢慢的从金字塔走向真实的社会。年后的日子，大家就加入找工作的浪潮中来，而我不但没有急着找工作，只能慢慢的调养被我自己作死的身体。也许是老天对我的考验。

我是被上帝作弄了？2018年的国庆，在一方书桌的认真写字的我被忽如其来的疼痛而开始我的一段故事。原本以为是小毛病的手部麻木疼痛，没想到这个会让我的人生上了一堂生死课。在连续看手的过程中接触了形形色色的医生，也见识了许多的病人。自己并不是一个经常生病的人，没想到会因为两根手指自己会严重到住院。原本应该早该实习的自己却因为这个毛病耽误了大半年的时间。看过的医生都说没什么毛病，但不知是自己的心里原因，总是觉得自己一定要完整，容不下半点瑕疵，自己也缺乏耐心，本是一个漫长的恢复过程，但自己不管不顾家里的经济，为自己的心急付出代价。如果时间能回到当初，我一定要想清楚后果，想清楚自己的情况，请自己一定多点耐心，多点猜疑。有时候不是事情可能不会发展的严重，是自己想的严重才会做出导致严重的行为来。

手部的疾病纠缠了我大半年，其实不是疾病纠缠自己，是自己在纠缠自己。佛说人的一切苦恼都来源于自己，你怎么想的就是怎么样的人生。年前因为手部的疾病一直没有完全的好转，父母让带去大医院看清楚，在医院住了五天，期间，父亲总是兼着工作的时候出来看我，自己一个人在医院住了五天的夜晚，期间接触了医院的无常百态。自己也曾在医院痛哭过，哭是因为自己的身体，会害怕自己会不会有什么问题。二是因为看到人老去的样子和躺在病床上的样子，总会浮现自己年老时候会是什么样的景象。那次住院也让自己彻底的想清楚了人生，人生只活一次，想起自己以前的幼稚行为，有些时候不够勇敢去做的事情，那时在医院的时候会想到说我都不怕死了还怕什么丢脸的？朱德庸曾说过人生只活一次，很多事情不妨大胆一点。想起自己以前的唯唯弱弱，会在心里痛骂自己为什么要这样，为什么会去害怕别人的眼光，才忽然意识到自己一直都没有为自己而活，自己也没有为什么事情去尽全力的去努力，从来都觉得人生是得过且过的。住院那几天自己想了很多。每次医生过来说起 病情的时候自己不知道为什么的会忍不住痛哭，为什么会哭呢？可能是觉得自己连累了父母，也觉得为什么是自己。但是抱怨是没有用，我能做的就是继续往下去看我的路。那次的住院自己尝试着第二天早上起来眼睛是肿的，枕头是湿的节奏。能在深夜痛哭的人我也算是一个了。只是自己愧疚父母的辛苦，真的父母一定是当你有事的时候全世界第一个来帮你的人。很感谢我的父母，也觉得让他们操太多的心。

年后是开始正式进入实习的阶段，因手部的原因自己没有加入，开始去继续的康复治疗，其实医生说会慢慢的恢复的，但可能是自己的心太急了，总是想着能够一蹴而就。不仅让父母操心还花掉一大笔钱，钱还是次要的。最重要的是自己的时间问题。身边的很多同学都是早早出来实习，自己相对于他们来说会不会落后一步，但自己在心里对自己说没关系每个人都有自己的节奏要走的。自己只管去做好自己，过好自己的人生就可以了，如果还可以有多的能力可以去帮助其他的人，这才是一个人应该具备的价值吧！

就这样，年后在学校治疗了一个月的时间，四月家人觉得自己的身体还是缺乏营养而被迫回家休养。期间自己也一直的在逃避实习，其实自己也是在借着生病的借口在逃避实习吧！逃避的原因就是自己觉得自己的能力还是不足。但问题是逃避不了的，也总是在跟舍友哭着说不想实习，但在宿舍的生活简直就是行尸走肉呀。每天睁眼闭眼的，难道这些又是自己想要的人生？不!自己要去改变了。

五月是拍毕业照季节，拍完毕业照，各位同学就是真的各奔东西了。没想到三年的时候匆匆而过，还来不及回味就转眼江湖了。这也许就是大家的成人礼吧！

这个盛夏承载着离别与相遇，也承载着大家对未来的去向，拿毕业证的那天，大家一起匆匆忙忙吃个散伙饭，原来大学就是这样结束的。工作了，不管是什么样的压抑还是告诉自己一定要坚持下去，没有哪份工作是容易的。

永远忘不了自己是最后一个住在宿舍的人和是最后一个离开的人，那时才觉得这个城市没有自己落脚的地方了，这个城市不属于我，眼前满是那年盛夏相识的场景，原来人是这样长大的，远方的你们也一定要好好的，期望下次相见大家都暴富。哈哈，这个盛夏属于我们。下一个盛夏我们也要重新开始新的人生。