最近发生了很多事情，接连承受着打击，好像玄学这个东西有时候真的很玄（本命年）
首先去年投资了一个刷脸支付，转眼就是新冠病毒肆虐
谈了十几年的恋爱，以为能修成正果的时候，转眼就各奔东西
我的生活仿佛世界都在与我作对，难道是我亏欠了这个世界吗
从6岁丧父开始，我的生活好像就是一滩烂泥，家庭温暖对我而言很遥远
母亲的所作所为和他们的争吵给我也留下了不可磨灭的童年阴影
从小学到高中一直都信奉拳头能解决一切，我不是个笨孩子，相反我有很高的绘画天赋
小学六年级我母亲改嫁了，对于那个男人说不上来喜欢也说不上讨厌
但是相处了以后才发现，很刻薄，或许因为不是亲生的吧
初中以后就是更相互看不顺眼了，要不是母亲从中磨合可能已经大打出手好几次了
初中的时候认识到了新世界，虽然没有家庭，但是有一帮兄弟也不错，学会了开始打架逃学泡妞
在那个时候我发现即使没有家庭兄弟也能给你温暖给你感动，于是有了很郑重的第一次结拜兄弟
（后来散了，成为我心里过不去的一个坎）
读到高中以后，发现我根本就学不下去，又因为仗义相助挨了一顿硬揍回家反省
同时也有了新的认知，认为自己再这样下去真的就无可救药了，便一心打定主意去当兵
我这个人吧，这点还行，自己的人生自己把控，想要达到的目的一定要做到，自己有自己的思想
于是“家人”送我去当兵了，其实当时还有一个理由去当兵，就是觉得自己不够强大，保护不了身边的人
（后来我才明白，不是自己不够强大，是因为自己背负的东西太多了）
从军的日子真的很难熬，那时候天天想的就是时间能不能再快一些到晚上
自己还能不能熬过去了，觉得就是人间炼狱，打骂体罚后面睡觉都不安稳拉紧急集合
所幸，我熬过了那段日子，天天抱着别人行我也行的思想去拼了命锤炼自己的意志和身体
虽然期间也好几次差点和同班战友大打出手，但是在新兵营解散下连队的时候却抱在一起哭的像个家庭破碎的孩子
用最缞的面容和最猛烈的声音喊出了新兵连队口号
现在想想那段日子很怀念，没有参杂任何名利的相处
下连队以后，去的地方都不一样，虽然有分到同一个单位的，但也没在一个班，就这样，成为了其他班多出来的一份子
不用多说，后面送去军校学习果然又是我们几个同一个班的，军校不比原单位，有政治的地方就有明争暗斗
我们学兵吃的也很可怜，但是我发掘了第二个第三个天赋，演讲和唱歌
军校举办这些项目很多，因为参加获得的荣誉也不少，所以过的也算是如鱼得水吧
半年转眼就过去了，相比新兵营来说，这里离开的时候是雀跃和不安的
雀跃的是终于离开了勾心斗角的地方，不安的是回到原单位又要训练又要重新去认识一个环境
回到原单位以后幸运的是交到了知心的好友，也一直对那个小班长心存感激
原单位并没有什么好讲的，无非就是训练一些琐事，班长多少也不及新兵营的班长，也可能我很认旧，总觉的新兵营班长更好一些
转眼就到退伍的时候，心中是真舍不得，看着流血流汗的训练场，和一个个班长战友，也会在自己最后一次站岗的时候偷偷的抹眼泪
分开以后就是各自天涯互不交集了
“家里人”不想我退，可有人在等我，我不能再让她等下去了，义无反顾的退役了
回到故乡以后，的确当兵对我影响很深，有了很大的变化，最明显的就是脾气上
可能是当兵的时候确实拿了不少成绩有些沾沾自喜，以为自己能闯出一番大事业
但事实就是一记耳光，讲到这里的时候眼泪多少有些打转，可那时候真的是年轻，退役回来才18周岁
一个与世隔绝两年的人能知道什么是社会吗
回来以后发现物是人非，曾经的把子兄弟都各自为主，不再联系
后面大哥都跟别人又再起炉灶，现在想想觉得既然当时你们就是玩玩为什么要喊上我这么一个较真的人呢
后面去浙江龙队示范团培训跆拳道教练，累是累了些，确实过的也开心，也认识了一群好友
有了事业心，从16年做到20年跆拳道教练，最开始的一千工资到磋商五五分红
（中途也兼职电信公司员工和做游戏主播）
但我现在只有一种很怕的感觉，怕我浪费了青春得不到我想要的结果，怕自己穷极一生碌碌无为
我觉得男人应该都不怕苦不怕累的，就怕自己一辈子是条咸鱼是条败狗
我不想再因为穷而失去很多东西，因为穷唯唯诺诺一辈子
我想发光发亮，我想摆脱束缚挣脱镣铐
可我又不知道怎样才算是一个成功的人，无目标的前行，只不过是在黑暗中狂奔
好多次觉得生活真的没希望了，觉得死亡可能比生活更容易一些
可这个思想一旦冒出尖角，脑海中就有另一个声音：活着，去争去抢，要比抛弃你的那些人过的都好
很绝望，这一路跌跌撞撞走过来，好像还是在原地，还是一个人
开心没人分享，难过没人倾诉
真觉得这个社会是病态的，总是劝想死的人活下去，又在逼想活的人去死
于是都成了游荡在城市之中半死不活的行尸
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