作者：阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施
她们是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书作者。也是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。两位作者都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。
本文主要从三个方面简单介绍本书，分别是家长如何说，孩子才会听；家长如何听，孩子才肯说；揭掉孩子消极标签。
一、家长如何说，孩子才会听
1、错误教育场景
第一是说教。
比如，“放学回家要先写作业，这样才能有好成绩，将来才能有好工作。”
第二是责备。
比如，“不洗漱就睡觉，你又懒又脏，不讲卫生。”
第三是制造焦虑。
比如，“再不听话，将来不管你了！”
2、孩子视角
从孩子的视角理解以上场景，会是这样的景象。
第一是说教。
孩子心里可能在想：“烦死了”，然后左耳朵进右耳朵出。
第二是责备。
孩子可能会自暴自弃：“既然你觉得我这么差，那我就继续差下去好了”。
第三是制作焦虑。
孩子的内心更是会充满恐惧和无助。
3、四个方法指导家长怎么说
第一，首先是要心平气和地描述事实。
只说事实，不要批评指责。
例如，孩子把湿毛巾放在了床上，你不要立刻吼叫：“谁又把湿毛巾放床上啦？”而是平静地说：“湿毛巾放在床上了”。这样不带情绪的描述，让孩子感到放松，他就比较容易聚焦问题，然后解决问题。
第二，给孩子提供信息，引导他做该做的事。
只是描述事实，孩子可能关注到这件事，但是没有进一步的动作。
例如，“毛巾把我的床单弄湿了。”
第三，用简短的词语表达。
跟孩子交流不要喋喋不休，有时候，少即是多。
例如，“儿子，书包！”
第四，使用纸条。
除了用嘴说，我们还可以用手写。
例如，孩子习惯乱放玩具，他妈妈只好跟在屁股后面收拾，后来妈妈受不了了，就拿出一张纸，上面写道：“玩具用完了要收好！爱你的妈妈”，然后把纸折成飞机，扔到孩子那里。
她的儿子还不认字，捡到纸飞机后，就很好奇地去问妈妈，上面写的是什么。妈妈告诉他后，孩子立刻就把玩具都收起来了。
简单来说，就是先事实，再说对自己的影响，然后简单表达需求，不想说话的时候，可以用纸条告知。
二、家长如何听，孩子才肯说
1、孩子的感受
要想让孩子说话，首先要从倾听开始。最好的倾听，是能接纳孩子的感受。
孩子的感觉跟他们的行为密切相关。孩子感觉好的时候行为就好；孩子要是感觉很糟糕，那行为也会变差。
如果别人不认同我们的感受，我们也很难在行动上配合他。
例如，假设你加班加点，一个人完成了两个人的工作量，但是忘记了一项老板临时交代的紧急任务。结果辛苦了一天，却被老板劈头盖脸一顿臭骂。
你跟朋友倾诉，可你的朋友却说：“这有什么可生气的？你老板当然会不满意，工作得分清主次，紧急的任务当然要先完成啊！”
试问，你听完会有什么感受呢？
孩子也是一样的。
如果孩子的负面情绪得不到疏导，就容易引发消极的行为。
例如，如果孩子说：“气死我了！我就迟到了两分钟，老师就在全班同学面前批评我！”
很多家长就会说：“这有什么好生气的，迟到是不对的，他当然会批评你。”
我们告诉孩子不该生气，实际上就是在说他的感觉是错的，我们不接受。
这就导致孩子自然不愿意和我们继续交流。
2、三个方法指导家长如何听
第一，听孩子说话时要全神贯注。
孩子远比我们想象的聪明，你是用心听还是在敷衍，他们往往能准确感受到。
如果你边听边玩手机，或者边听边干其他事，孩子说着说着就会觉得没劲，而且会对你感到失望，久而久之，也就不愿意跟你交心了。
第二，听孩子说的时候不要提太多问题或者建议，可以说一些简单的词，用来认同孩子的感受。例如“恩”、“哦”、“我知道了”。
例如，如果孩子告诉你“妈妈，有人偷了我的铅笔”，这时候，你不要急着问他是不是自己弄丢的，也不要责怪他总是乱放东西。
你只需要认真地听他说完，然后用关切地语气回应一个“哦”就可以了。
这样不仅可以引导孩子自己去分析问题，甚至还有可能让孩子独立地想到解决办法。
第三，用恰当的词语，帮助孩子表达他的感受。
例如，一个小女孩养的乌龟死了，她伤心地哭个不停。这时她爸爸劝她说：“别伤心了，宝贝，明天我再给你买一只”。可听到这些话，小女孩哭得更凶了。
后来这位爸爸试着描述女儿的感受，他说：“太让人震惊了，失去朋友是很痛心的”。这下小女孩居然很快就不哭了，因为，她的内心感受得到了认可。
你越想让孩子把不好的情绪放下，他就越是放不下。
总之，全身心倾听，简要回答，帮助孩子表达感受，这是和孩子站在同一立场的最佳方式。
3、其它一些情况
第一，在孩子的愿望得不到满足时，不要分析解释得太多，你可以靠想象来满足他的愿望。
例如，如果家里已经没有薯片了，可孩子就是不依不饶地要薯片。
家长可以说：“我真希望家里有薯片”。
要是孩子还在说“我想要”，那你可以跟他说：“我要能变魔术就好了，马上变出一大盒！”
这些话表明你理解孩子有多想要薯片。有时候，仅仅是这点理解，就能让孩子更平和地面对现实。
第二，孩子的感觉可以全盘接受，但对某些行为必须引导和约束。
例如，孩子对你说：“我讨厌你”。
你可以对他说：“我不喜欢刚才那句话，如果你很生气，我希望你换一种方式来说，也许妈妈还能帮帮你”。
总之，家长们需要换位思考，想想自己如果有情绪的时候，希望对方怎么倾听，怎么反馈，自己会感受更好呢？那么，孩子的需求也是一样的。
三、揭掉孩子消极标签
有时候，家长们习以为常，为孩子贴了很多标签，尤其是负面的，比如“你很笨”“你不灵活”等。
在心理学上，这会引起“标签效应”，即，当一个人被贴上标签后，他会倾向于使自己的行为与所贴标签的内容相一致。
例如，如果一个孩子老被家长说成笨孩子，他就会对自己的能力产生怀疑，进而失去信心，不再努力进步， 最后真的变成了“笨孩子”。
作者提到四个方法，帮助纠正消极标签。
第一，找机会赞扬孩子，让他看到自己能做得很好。
假如旧的标签是“靠不住”，那孩子关灯时可以说：“今天事情这么多，你还记得出门前要关灯，真有责任心”！
假如孩子曾被人说仪态不好，那就在她参加升旗仪式后说：“你站在队伍里的时候，后背挺得直直的，看起来非常挺拔”！
第二，让孩子旁听你的夸奖。
如果你的孩子被贴上了爱哭的标签，那么你就用心发现那些孩子可能会哭、但是最终没哭的事。
比如摔倒了没哭、打预防针没哭，然后在与人交谈时夸奖孩子的这些表现，并且让孩子旁听到你的赞扬。
例如，当着孩子的面给姥姥打电话，说：“妈，大宝今天太棒了！打针的时候好几个孩子都哭了，可她一声也没哭！”
第三，与孩子共同回忆他从前的良好表现。
例如，孩子告诉妈妈，体育老师说他身体不够灵活，妈妈回应：“我想你们老师没有我了解你。你四岁半的时候就能骑两轮的自行车，那时候班里的其他孩子还在骑四轮的呢！”
第四，成为孩子的榜样。
如果父母想改变孩子“输不起”的性格，就去给他做“输得起”的示范。
例如，下棋时故意输给他，然后说：“嗨，我还以为会赢了你呢，真希望我能赢！但我要输得起，所以恭喜你！”
总之，家长们要记得“标签效应”，一是不要随便给孩子贴标签，二是可以用上述四种方法，帮助孩子去掉标签，以便重新塑造孩子对自己的正面积极认知，养成孩子的良好内在品格。
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