一个人心情不好的时候,就容易变得很丧,甚至会有很多的连锁反应。就比如今天,昨晚我给丹老师留言,关于连续两天我的标题不好,我就紧张。
就想再问他一下,然后他昨晚说过生日,忽略了。等到早上我继续问,不过这个时候数据稍微好点点了,但是点击率才4.1,我又请求了他一下。
他说数据已经好了,不用改。然后我就没有回话,后面没有过多久,他噼里啪啦说了一堆话,大概意思就是谁都希望数据好,不好的时候就怪罪人,还说老是挑毛病,说有语病。
我知道之前一个月我都是要跟他商量标题,不好的时候师父看到就会说我,说我的有语病。然后昨天我们拒绝了一篇文章,别人的标题挺好,丹老师举了个例子,如果是放在书院不一定有那个数据,加上也不会用那个标题,会被认为有语病。
那篇文章爆款了,总之,他说他不是一个喜欢马后炮和喜欢抱大腿的人,言下之意是我不应该再求他。
说真的我挺伤心的,就道歉,以后我想我求谁都不会求他了,虽然他说不是说我,但是我一旦计较起来,没有人能劝得了我。
刚好这个时候,私教班的一个同学说我通知不到位,把重要的信息放在一堆文字里,特么瞬间点燃了我这个暴脾气。
我毫不留情的在群里怼她,不过我还是忍了一下,不然她可能会死得更惨。3天时间写一个大纲,还写不出还有理由说别人通知不到位。
能怪谁,只能怪你自己活该不如别人。我很想说这句话了的,但是还是忍住了。我向来不大喜欢在公众场合找借口,那只会显得自己更无知。
也许在别人看来会觉得我很拽,其实不是的,我只是看不惯矫情的样,以为交几个臭钱就了不起,这是学习,不是让你当大爷的。
今天心情很不好很不好,写着的时候就忍不住特么的流泪了,昨晚梦到你们,我们又都好好的在一起聊天。
然后今天看到新闻说北京下雪,我好开心,可是我去年这个时候刻意去看雪,但还是错过了,等我走的当天晚上居然下起了鹅毛大雪。
我觉得我跟他之间总是有很多遗憾,而这个遗憾注定了我跟他永远不可能走在一起,而曾经只能当做美好的过往。
我最喜欢雪,也许是因为我出生在寒冷的冬天,我喜欢洁白无瑕的东西,喜欢雪的一尘不染。干干净净,然后慢悠悠地从空中落下,时而安静,时而雨雪混合不断敲打着大地,演奏着只有它的知音才能听懂的乐曲。
每个人在这个世界上都是孤立无援的,都想在自己孤独的时候有个人懂自己,给自己一点力量,我也是这样。可是我发现人到最后能依靠的只有自己,那些平时随意说的诺言都是废话,也不真实,也许有人会说要看承诺的对象。
其实不管是谁,都很难说到做到的,所以我基本上不会随意承诺别人。今天不好的事说出来了,换个头像,所有也就好了。加油吧,自己。
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