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今天分享的是《妈妈的悔过书》之情绪教练式辅导的三种实践策略。
策略一 正确的责备
因为自己做错的事才被责备，孩子如果也能这么接受的话，就不会觉得受伤。问题在于责备的方式，孩子可能会依照父母的期盼变成更好的样子，也可能只会累积负面的情绪，使得关系恶化。如果父母希望关系往更好的方向发展，最重要的是在责备时不要触及孩子的人格或个性。
将责备的重点放在“情况”，才能解决问题。如果牵连到孩子的人格或个性，会让孩子带有严重的敌意。责骂时要先谈论情况，之后再依序说父母对这件事的感觉，以及父母希望的要求。
孩子确实做错时，父母可以生气，这个时候，父母在表达完情绪后，不要对孩子指责、鄙视或嘲弄等，冷静地从“我”的角度出发来对话，而不是“你”的角度。告诉孩子他的行动对父母有何影响，让孩子不带抗拒地审视自己的行动。
策略二 进行有帮助的称赞
称赞也可以分成有帮助的称赞与没有帮助的称赞，要知道错误的称赞反而会危害孩子。
以下是根据海姆·吉诺特博士的著作《父母怎样跟孩子说话》中，对于孩子有所助益的称赞技巧总结如下：
第一，不要称赞其个性或人格。
“我们××怎么这么善良。”
“你真的很优秀。”
像这样对于个性的称赞，不会有任何帮助。
第二，称赞孩子的努力或行动，而不是结果。
“我们××拿第一名了，真的好棒。”
“比××还要厉害。”
“哇，真的好会画画，去参加画画比赛的话，拿金牌一定没问题！”
像这样称赞结果而不是过程的方式，对孩子并没有帮助，相较之下，达到这样的结果后，针对孩子的努力过程或是行动给予称赞会更好。还有建议不要拿孩子和别人相比再来称赞，而是该告诉孩子做之前跟之后的差异。例如：
“这阵子忍住没有看想看的电视节目，而是认真地念书，结果成绩进步很多，我真以你为荣。”
“比上次进步了二十分。”
“妈妈因为有客人来忙得晕头转向，谢谢你乖乖地跟妹妹一起玩。”
像这样的称赞，不仅不会让孩子感到压力，还能让孩子更想要好好表现。
第三，要在适当的时机称赞。在一般的情况下，记忆会和情绪一起被储存在脑海中，父母能够给孩子的就是在各种情绪状况中，给予他们陪伴。孩子做出值得称赞的行动时，能马上给予称赞的话，就能一起分享经验与情感，如果因为不可抗拒的因素无法及时称赞孩子，称赞延后的时间最好不要超过一天。
第四，具体说明称赞的理由。“真的做得很好”“什么都做得好”“很优秀”这种含糊笼统或是无条件的称赞，对于孩子来说可能不痛不痒。称赞时，最好针对孩子做过的行动或结果，具体说出哪里做得好。
策略三 率先道歉
父母在对话的过程中也可能情绪激动，对状况产生误会而责备孩子。在犯下这样的失误，严厉责骂孩子之后，发觉“我好像太过头了”。此时，可以这样说：“妈妈刚刚对你好像说得太重了，可以重新再说一次吗？”或是“我刚刚说的不是那个意思，你一定很伤心吧？”先承认错误并道歉。父母能先承认错误，孩子就会知道“啊，原来大人也会犯错，犯错时原来可以这样修正”。孩子也因此能同时学到犯错时该怎么做。
好啦，今天的三种情绪实践策略就到这里啦，明天继续！
作者：箜
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