今天写写妈宝男的事情。
好多人催着我写写这个，我都不好意思，我感觉我人生中，并没有遇到过真正的妈宝男。
当然，我听身边的朋友说了不老少，也看了不少电视上的奇葩素材。
妈宝男只是一个泛指，还有妈宝女，也有姐宝男，我还听闻一些爹宝男。
比如我有一些朋友，嫁了广西和江西的家庭，巧合的是，都是原生家庭都是公公当家，控制孩子控制的蛮厉害的，结婚前女方都不晓得，婚后有小孩住一起就暴露了。
还有，最近我在广东，认识一个工厂小老板，他太太和我讲，他就是个姐宝男。
在他们家，他们两口子生几个孩子，在外，他工厂的事，都听姐姐的。
心理咨询界好像公认，妈宝男是婚姻选择当中成本最高的，没有之一。
其实各位判断老公是不是妈宝男，特别容易。如果你老公特别心系原生家庭的某一个人，特别听那个人的指挥控制，已经越过你们家庭的边界，而你感觉自己像这个家的小三，或者感觉自己是个生育机器保姆之类的，那就十有八九就是了。
那妈宝男是怎么形成的呢？
我们的成长，一般会分为三个阶段。
第一个阶段，是婴幼儿阶段。这时候我们啥也干不了。必须依赖抚养者，给我们吃，喝，处理生理排泄等等。这个时间段，我们会跟陪伴我们最长，对我们的情绪需求更敏感的养育者，全方位接纳他爱他的人，建立起深度安全依恋关系，比如，只有妈妈才能抱我，只吃妈妈的乳头。
有了这个依恋关系，我们觉得自己是安全的，受到世界欢迎，然后会把这个人，当成安全基地，围绕安全基地，再初步的向外探索这个世界。再后来，我们就能适应爸爸抱我，爷爷抱我，其他小朋友和我拉手……
如果原生家庭放手的恰当，加上我们心理健康，再加上正常的人生轨迹，我们就会逐步走向成熟和独立。
成人后，我们会有相伴的需要，爱的需要，性的需要，最后我们会与一位伴侣在一起，逐步培养出两个人的互相依赖，经营着健康的婚姻关系，直到老去。
而妈宝男，问题就出在第一步。没有形成健康安全的依恋关系，所以，以后每一步，就都不对劲。导致有一双看不见的隐形手，一直影响操控着一个孩子的一生。
本质上，我自己认为，妈宝男，并不是对孩子过分好，才使得依恋扭曲。
而是恰恰相反。
大部分妈宝男，妈妈对孩子的爱并不纯粹无私，而是为了自己（这个后面说）。
大部分妈宝男的家庭中，都存在丈夫的严重失职，和错位，还有一些是代际遗传，家庭文化传承造成的。
我在广东，有许多女人告诉我，抓住老公的方法，就是生儿子。
我说，生儿子有啥用？
这些女人说，老公爱在外面花就花，只要我生儿子，多多的生，然后好好的教育儿子，以后老公的事业，家产，都是我儿子们的。就算不是，我这么多儿子，肯定会有出息的。儿子身强力壮的时候，我老公已经垂垂暮年，不管做啥，都要看我儿子们的脸色。而儿子们，都听我的。到时候，由不得他不向我低头。
我听得目瞪口呆。
仔细一想，真有道理。
我声明，以上不代表地域特色，只代表我个人的浅薄见识和经历，我正在以偏概全。上述事情哪哪都有，只不过在我这巧合了而已。
上述那个案例，就很能说明，母子依恋关系问题在哪。
妈妈，把应该和老公互动的情感与寄托，给了儿子。
小孩子最聪明，当她发现，母亲经常有情绪，不开心，他就会主动的，去完成逗妈妈开心的角色，这是完全自动化的。
当他发现，听妈妈的话，做妈妈开心的事，妈妈就会夸奖他，对他好，让他有成就感的时候，他就压抑了自己的天性，不断的讨好妈妈。
正常孩子，都会有发展自我天性的时候，比如青春期的叛逆，暴躁，不听话，要尝试和养育者不同的生活方式等等。
但妈宝男，把这些，都阉割了，他舍弃自我，琢磨如何让不快乐的妈妈，快乐起来。
而妈妈，也一直使用不正常的手法，控制孩子，干扰孩子，走向独立的路。
许多旁人对妈宝男的评价都是：一个听话不让妈妈操心的好孩子。
接下来，我们说判断妈宝男的详细标准。
1、难以脱离原生家庭
刚刚说，假设你觉得，你们根本没有小家，而是活在老公的家庭生态系统里，且自己感觉像个小三，婆婆或公公才是老公的伴侣。
老公主观上，也不愿意建立新家庭系统，感觉在原生家庭系统里，自己才舒服的像个少爷。
有什么事，大事小情的，都要先跟原生家庭的人沟通，汇报。自己是个外人，是个生孩子的，或者家庭保姆，那你应该就要十二万分警惕了。
你一个外人在人家干啥？
2、情感/生理距离过近
大事小事，内事外事，都要汇报，当然，决策也都听妈妈的，有的时候妈妈也主动去询问，干涉本属于小家庭权利范畴内的事。
最简单的，小两口约好去爬山，结果母亲一个电话，叫周末回父母那吃饭。
这时候，不管老公有没有纠结，他最后决定取消爬山，回父母那里。这就在明显不过了。
正常的关系，孩子是可以向父母表达自己的意愿的，说已经安排好去爬山。并且，父母也会表示理解。
但妈宝男家庭不行。
不管啥事，妈妈的优先级是第一位的，胜过所有。
还有一种，就是和母亲的生理距离过近，比如我看过一个视频，老婆控诉说，晚上老公不陪自己睡，却要陪婆婆睡，因为婆婆说腰疼，晚上老公要给婆婆按下腰。这就是典型的情感扭曲，已经到了变态的阶段。
许多母亲把价值感寄托在孩子身上，孩子把价值感寄托给母亲，相互之间承担着彼此的价值。妈妈一有点不好，我就诚惶诚恐，内心戚戚。同样的，孩子稍有点不好，妈妈就过度焦虑。
3、在关系中自恋
有时候是极端自恋，有时候又是深度自卑。
他经常跟你得意洋洋的说，自己妈妈怎么怎么好。做的吃的好，收拾为什好，对他照顾好。有种优越感。这时候你就应该奇怪了？为啥拿老婆跟妈妈比？
其实就是pua，暗示你，要做的更好些，对我服务的再好些。否则我就不宠爱你，宠爱妈妈。
但是，他因为长大无力，有时候经常显露出青春期的敏感和自卑也夹杂着愤怒。
所以他经常莫名其妙的攻击别人，厌恶别人。
妈宝男放在口头上的话也非常容易听到：
我家里人更重要！
我爸/妈不容易！
我姐姐小时候对我很好！
……
他会在媳妇和婆婆关系紧张时，无论对和错，先保护自己的妈妈，因为妈妈是对的，不惜伤害妻子的核心利益，伤害新建立家庭的核心利益。
在这个过程当中，男生通常用的是孝顺这个词。
有一回，一个男生跟我说老婆与妈妈的PK故事，他问我，我妈生我时候差点难产没命，很不容易，供我念大学，都是她春天自己拉着牛车，种玉米，秋天里一穗一穗掰下来换的钱，所以我老婆让着点她怎么就不行？
我说，懂了。就是说，你妈妈难产，是你老婆造成的咯？你妈妈人生的不幸，都是你老婆的错……你老婆确实挺活该的。
男生……
许多妈宝男最长干的事，就是剥削妻子，剥削新家庭，去讨好原生家庭。
再重复一次，对于妈宝男，妈妈内心的期望，是把儿子当成丈夫来养的，是以后自己的依靠，是自己的价值感来源，而本来她的依靠，互相依赖的那个人，应该是丈夫，但是在这个过程当中错位了。
为啥妈宝男这词语那么火热？
可能跟我们国家的文化传统有关系。
以前，女儿嫁出去，进了婆家，基本都是和婆家生活在一起的。也就是孤身一人，加入了一个庞大的组织。你必须削足适履，适应全家你最累，全家你地位最低的生活。多干活，不要回报。痛苦熬上个20年，成了婆婆，这时候，你的好日子才算来了。
这个过程中，丈夫在干嘛？
在回报父母。
许多地方的文化都要求，多孝顺父母，结交朋友，少搭理媳妇，这才是正经人家。
那妻子靠什么熬过去？
生孩子，训练孩子，把情感寄托在孩子身上。
等孩子长大了，就又是一个循环。
为什么说，妈宝男的婚姻成本高？
因为，你一个人，无法影响一个系统。
你加入了这个系统，只有两种结果。
被改变，适应这个系统。
逃跑。
你是不可能，一个人，对抗一个系统的。
所以之前讲过，婚前的第一堂课。怎么识别妈宝男，才是如此重要。
妈宝男，为什么心甘情愿被妈妈控制？因为他潜意识的底层情绪是害怕。
他害怕妈妈不高兴。
他害怕妈妈会失望。
他害怕妈妈会孤独……
这些，都是他经年累月的互动得来的。
妈妈不高兴，后果会很严重。妈妈失望，后果会很严重……
你想一下，当你是个无助的幼儿，你发现妈妈不高兴，你就得不到她的笑脸，甚至翻脸，抑郁，你会怎么样？你的一切都在这个“上帝”手中。
你会想，天哪，这是因为我吗？我太害怕了，我得做点什么，什么都可以，只要妈妈高兴，什么都行……
是人，都不想被控制。所以，他也不一定很享受这种互动关系。
所以有的妈宝男，会很纠结，矛盾。
一会爱，一会逃。
有一些，他会找个妻子去对付他妈妈。
也有一些，会把妈妈当成压力源，但又尝尝和妈妈见面，怎么办？
就把厌恶妈妈的感情，发泄给妻子，甚至不和妻子有性生活。觉得妻子和自己的亲密关系最近，仿佛就是妈妈，没办法来那件事。
但是对外面的女人却没有负担，所以容易出轨。
最后，妈宝男会找什么样的女孩作为目标呢？
两种，一种和妈妈像的，一种和妈妈相反的。
像的，很好理解，习惯了。这是他舒服的模式。
不像的，他有内驱力，想要成长，想要脱离妈妈的控制。
如果你窃喜，说，我是和他妈妈不像的，那我是不是可以改变我老公？
人会改变吗？会！就是难而已。
妈宝男，要改变，还有重新走一遍叛逆的青春之路。这个叛逆，全部发泄给了你。不知道你能不能hold住。
还有经受与他原生家庭的来回拉扯，矛盾，混乱等等。
等他成了人，在开始培养你们俩的默契，和互相信赖……
好了，祝福你坚强！
那女生为什么会和妈宝男结婚？
除了婚前没察觉还有其他原因吗？
有，妈宝男婚前的表现，是很好控制，很听你的话，也很会讨你开心。
废话，他妈妈是女的，讨好二十来年了，这点技术是有的。
光凭这一点，就足够诱惑了。
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ok，今天聊到这，有什么想法，欢迎私信我，马上要到春节了，祝大家新一年里，都能生活幸福顺遂。
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