来自一名活色生香的心理咨询师[心]原创[心]
刘熹微 |May.31.2021
最近在读肯.福莱特的《巨人的陨落》。
丽贝卡和伯纳德这一对的故事,挺吸引我的。
我给大家分享一下故事背景啊。
丽贝卡是一名犹太人,在二战时险些被攻入柏林的苏联红军强奸,是卡拉,也即是她后来的养母,挺身而出救了她,代价也是惨痛的——卡拉被三个苏联人轮奸了。
丽贝卡和丈夫伯纳德在德国分裂时,翻过柏林墙,从被苏联控制的东德偷渡到被西方世界主导的西德。
伯纳德在即将到达西德境内时,被东德士兵枪击,半身不遂。
在西德安身后,丽贝卡依然做了教师,但她和伯纳德再也没有性爱了。
时下,美国嬉皮士风潮正盛,西方世界追求自由的思想到达了顶峰。
伯纳德提议丽贝卡放心地去寻找一位情人。
每周一晚丽贝卡和情人克劳德待在一起,伯纳德假装“相信加班”。
丽贝卡和情人克劳德的约会体验非常好。
丽贝卡和丈夫伯纳德的感情也没有变化,两人依然保持着坚定、互相欣赏和支持的革命夫妻友谊。
丽贝卡坐享“齐人之福”了。这是很多女性朋友羡慕的吧?
关键它还是安全的。这不就是“家里红旗不倒”的典范吗?
当时丽贝卡的心理活动是酱的:
这年头人人都在偷晴。人们像飞蛾扑火一样地渴求爱。
丽贝卡不是嬉皮士——她是个教师,还是个受人尊敬的市议员——但如同无意中会吸些大麻一样,丽贝卡同样也被滥交的大环境所影响。
有何不可呢?她常这样自问。
反正造不成什么伤害。
丽贝卡是不幸的,也是幸运的。
她有一位无法行夫妻之实的灵魂伴侣老公,还有一枚知情识趣条件很不错的情人作为补充。
很多男人也是艳羡这样的日子的。
克劳德在他们极尽欢愉之后,向她要求,他想要和她多一些相处的时间。
比如占用必须照顾伯纳德的周末,他动情地描述他们去一个没人认识的地方度假,在海边吹着海风,悠闲地漫步。
这多诱人啊!
可以和“有情人做爱做的事”。
丽贝卡的内心天人大战。
“一开始,我就对自己发誓,要在不可收拾前悬崖勒马。”
“所以要我作出选择的时候到了。我无法同时去爱两个。”
“选我吧。”情人克劳德苦苦哀求。
丽贝卡拒绝了他:“我对他发过誓。”
“那就违背好了。”情人引诱着她。
丽贝卡的回应,我简直要发一万个赞:
违背诺言的人在人格上很渺小,就像身体上缺了一块似的。这不仅是身体上的,比真正残疾还要糟糕,视发誓为儿戏的人在灵魂上残缺了一块。
在这里,不想讨论什么“回归不回归”的选择问题,也不想讨论“该不该”的道德问题。
我是被丽贝卡克服人性的坚决触动到了。
坚定、坚持、决绝、果断这些很刚性的词语都可以用来形容丽贝卡。
我们常常会认为这些品质多在男子身上,然而这在女性的身上出现,感觉非常“性别治愈”。
女人常常说男人“拔D无情”,其实丽贝卡也做到了。
丽贝卡是怎么有“男性思维”的?
我看到了一个人对自我秩序强有力的维护——不管什么,只要危害了我的秩序,我都可以舍弃。
在现实生活中,也会这么评价让我们伤心的男人:只要为了利益,他没有感情的。
这里不去论对错,会发现男女的思维有时候就是有差的。
这在于,在一段关系的失去之后,没有看清楚背后的逻辑和道理。
让我们一起分析从丽贝卡身上看到的吧!为什么男人做得到,而女人都是挣扎的那个?
1
设立底线
丽贝卡从一开始就设立了关系的底线。
设立底线的时候,你建立的战斗堡垒很重要,你要认真地安排巡逻的、站岗的、放哨的、干仗的、做饭的、打铁的......
“”堡垒规模“”的底线才是底线,它是一个你内心的系统。
而不止是说,“这里是我的底线,你不能过来哦”。
其实很多朋友在开始的时候,也会设立底线,但不知不觉就溃不成军了。
于是骂男人套路、绝情、无耻.......
渣男当然可恨,但维护自我底线是保护自我的第一道防线啊。
有的时候,也得给渣男学习学习,你触碰到他的利益,您看看他的战斗值是不是爆表了?
是什么让他吹响了战斗的号角?
2
自己才是第一位
现在的媒体,经常都在提倡“多爱自己”,“自己最重要”。
但是怎么实际操作,多数做得文不对版。
很多女孩儿“作天作地”(不合理信念)、“小女生态”(退行)、自私(矫枉过正)、自我(全能自恋)。
健康的自私——维护内心的秩序。
怎么样才是健康的自私呢?
内心主客观世界的一致。
篇幅有限,今天就不铺展开来了。感兴趣的朋友可以留言,我再慢慢侃。
最后丽贝卡怎么样了?
她和情人友好地分手,情人也理解和尊重她的选择,并且也一直和她做朋友、事业伙伴。
情人认可了她的自我坚持、坚决、真诚。
我今天写的目的,是想有个最大的启示:
既然男人可以有这样的思维,我为什么不可以有?
是什么阻碍了我?
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