我的初恋

许久不用QQ邮箱，昨天打开删掉了所有垃圾邮件，发现草稿箱里躺着一封已经发出的信。准确说是一封情书。读着哪些稚嫩的文字，眼泪不禁湿了眼眶。再也写不出那么深的感情了吧。

我的初恋就是我用写了一整本的情书换来的。

到后来分手了我还持续的用QQ给他继续写情书。他一直都没有回复。我也不知道为什么没有回复，也从不问他为什么不回复。偶尔联系谈心也没提起过。一直觉得我的爱是一厢情愿的。

记得写完这最后一封信我就毅然地谈恋爱，结婚，生子。在怀孕的那年生日，他意外地跟我联系祝福我。记得那天晚上我们聊了许久。他絮絮叨叨说了很多。他说他刚刚发现邮箱里的那些信。我有些莞尔。他问我过的是否还好。我听的出他的欲言又止。我说我结婚了怀孕了，快要生了。许久的沉默。我那是突然想，我怎么能先告诉他我结婚了呢。我应该先问他看过我的信怎么想，我们有没有可能。

我当时就知道我还存在幻想，那是我一整个学生时代的精神寄托啊。岂是一两年的恋爱感情所能比拟的。我期待听到他说的可能又害怕听他 会说可能。我急急地宣示着自己的感情，急急地告诉他我过的很好。我抚摸着肚子断掉了所有可能。

我永远都不能得知他那天的举动是为了什么。就算为了我们能重新在一起都不得而知了。我知知道，我有了宝宝，有了一个新的生命。就算他说出来我们依旧不会有什么以后。

或许这就是有缘无份。每每看到有关青春的电影都会止不住的流泪，久久不能释怀。我体会着剧中人的情感，缅怀着我的青春年少。附上我最后一封情书：

删掉所有信之后再也没写过信。

再也没有理由做任何联络。昨天晚上一整晚都在有你的梦中。很久很久没出现过的梦，很久很久没这样复杂的心情，或许真的不想忘记你，怕自己一忘记你也忘记了我。很奇怪，我们很快乐。我说我再也不怕仰视你因为我有穿高跟鞋，你笑笑依旧走在马路牙的下边。

我想起几年前你问我说，她为什么要跟你分手，忘记了当时别的话只记得你这样问。我怎么知道呢。我问你还是很爱她t么，你说是，你说就像我放不下一样。走了好久都不曾停下来.

突然就这样醒来，感觉都没来得及消失。很快乐，就这样醒来，就这样真切的感受到你对我的微笑。眼泪掉下来，不是因为痛苦。有没有想过，流泪也是一种幸福，因为还有人值得你为他流泪，因为我还是愿意相信自己最初坚持的爱情，因为我依旧愿意摒弃所有阴暗面。

天真有何不可。

交了新的男友，两三星期见次面，父母并不是多愿意却也没怎么反对。他一直催促我结婚，我却迟迟不能决定。他沉默，不善言辞，有些秃顶，有些成熟的老态，跟朋友在一起也能闲贫几句，却不会哄我，我搅理三分他变败阵下来，时常几天不怎么理他，日子久了他便也发些小脾气，毕竟谁也不会一直热脸贴冷屁股。我也不知道他是不是适合我，或许也有些鸡肋骨的感觉。不知道你是不是在等累的时候也想交新的女友。

结婚，多可怕的字眼，再也不是青春年少那会的我要嫁给你，那么急切盼望与你步入婚姻殿堂，每天在一起，再也不会幻象穿白色婚纱的我与帅气的你站在教堂里。不再觉得那时的歌那时的文字感人至深，再也不会为你抄写美丽伤感的歌词，再也不会想你在深夜里哭泣，再也，再也不会我念着你，你却念着她。

外面下了很大的雨，最近一直下雨，很讨厌下雨，下再多的雨好像都洗不净天空的污秽。蹲在阳台上看雨，滴落在玻璃上的雨真的有迹可循，短促，急迫，坠落。

记得你有写雨的日志，好像有两篇，我还引用其中一篇回复了你的另一篇。雨已经下了好几天了，绵长悠远，像你 的哭泣，无法呼吸，定格了我要为你拭 泪的手，安慰无法继续，这才想起咫尺 天涯的距离。潮湿的痛楚让我讨厌下 雨，讨厌老天执迷的泪滴穿越层层空气 坠入大地的身体。大声的哭泣就为了把 粒粒晶莹连成长长的线拉近与大地的距 离，就为了排挤掉所有空气，哭成了一 个饱含回忆的汪汪球体。而大地只是贪 婪的吮吸，没有支言片语，浸满你点滴 往昔的身体没有丝毫回应。这让你绝望 至级，想要哭的更伤心却嘎然而止，成 了干涸的河床…

看过很多遍你的日志，自己多晓得你的朋友有多少的调侃嘲弄甚至谩骂，可有什么关系。只是关心你是不是苦恼了，是不是憎恨了。如果不爱了回忆都会是负荷。把自己逼近死角，不再让自己有任何厚脸皮的机会，可怎么办，只要你心甘情愿总是会愿意。就算知道你对着我的无可奈何。以后都不会了吧，久的自己都累了，寂寞的都累了。以为有个人爱便可以变得美好些，在努力