我的原生态家庭

我先解释一下：圆圆的石榴  由来

自从上大学以后，大家都喊我：梅子，我也很喜欢这个名字。顾名思义，我是在腊梅三月出生的，我很喜欢腊梅的坚强、倔强和独出一格的特征，我的全名叫：张继梅，姥姥賜的名字，这个名字包含了姓氏、辈分和我出生的季节。

在此之前，我的乳名叫：石榴，因为之前我比较小，有些人会开玩笑说是：石头，我一个小女孩，被说成这个名字，当时的我很不乐意。但是我现在才知道，他们那是在逗我玩呢，可惜那时年少无知的我并不知道，心里还为此介意了很久呢

在石榴之前，我曾经用了两年不到的乳名就是：圆圆，这是我生母赐予我的第一个乳名，为何我会用：生母而不是妈妈，因为在我两岁不到的时候，确切的说应该是在我21个月大的时候，我的生母因为生我的妹妹难产而离开了我们，所以在我的记忆力，几乎没有她的出现，虽然我现在读了很多育儿经，其实在胎宝宝的时候都是有记忆的、更何况还有后来的21个月，可是我真的记不起来有关于她的任何事情，哪怕是一点一滴……

三十几年，要是母亲离世，孩子必须要改名字，而且还要改带有shi音的字，因为石头有很牢固、不会被带走的寓意。就这样石榴成了我从两岁到十八岁期间的乳名。

因为：梅子 这个名字，我用了十几年。也或许人到了我这个年龄就会念旧，空闲时或者放空自己时，会想一些事情……所以，我就用了一个独一无二的名字：圆圆的石榴。

解释完名字，可以进入今天的主题了

我来自于安徽省六安市霍邱县彭塔乡松台村，我在这里渡过了我的婴幼儿时期，大概有六七年的时间，这是人生中很有意义、非常珍贵的时期，也是我现在回想起来：算是我最开心的童年时光，在这里发生了很多有意义的、值得我回忆的事情，回忆里最多的就是我最爱的奶奶，虽然她现在已经也离我而去了。

生母离世以后，家里人应该是商讨了很久，最终决定：两岁不到的我跟着当时年迈七十多岁的奶奶，而刚出生的妹妹则送到姑姑家养着。就这样我和妹妹开始了各自的生活，生活在两个环境中，以至于现在的我俩，性格大相径庭。

所以，在我的世界里，奶奶和你们的妈妈是一样重要的。只是我的世界里永远缺失了一位妈妈，而我妹妹的世界里、姑姑就是她的妈妈。

奶奶特别爱我，这个家里人都知道。我也特别依赖于奶奶、爱奶奶，把奶奶当做我的所有，我很害怕奶奶生气、不高兴，所以我特别听奶奶的话，只要是奶奶说的话，我都会无条件的服从，无论对错，因为在我的意识里奶奶说的都是对的。

所以我是很多人嘴里：懂事的孩子，是那种懂事的有点让人心疼的孩子，所以在我的世界里几乎没有出现过叛逆期。

二十几年前，比较流行：往北上广这样子的大城市打工，“打工族”一词也应该是从那个时候开始出现的。还有一个原因就是在农村收入太有限了，大家都想出去闯一闯、看看外面的世界，脱离“面朝黄土背朝天”的命运。

就这样在我六七岁的时候，随着家里人去了大都市：上海，在那里渡过了十二年，直到来大合肥上大学。

在上海的时候，有很多情况都是随时会变化的，也就是那句：永远不变的是变。

刚来上海的时候，我就已经在老家读一年级了，由于那个时候的上海，像我们这些外立务工人员的孩子是根本进不了他们本地学校的，上海本地学校也不会录取外地户口的学生。

在家就是国家教师的叔叔，看到这种情况后，让他非常难过，为何我们的孩子没有地方读书、接受教育，所以叔叔决定在上海创办：外立民工子弟学校。

刚开始的环境很简陋，两条大板凳上面放一个很长的木板，这个就是课桌，随便找个小板凳当凳子坐，有时拿砖头叠起来上面垫一张纸、一个板凳就好啦。第一批学生都是我们一个村子里的人，大家都是随着父母一起来这里打工。叔叔自己就是国家教师，他自己教书。越来越多的人都把自己的孩子送到叔叔这里来上课，不再局限于我们本村的人，还有其他省会的人：四川、贵州、江西等等。随着学生的人数增加，叔叔的学校规模也越来越大。叔叔在最高峰的时候，曾经在上海的二十几个城镇都设立了学校，最后打出上海，在浙江也办了两所学校。

我的小学、中学都是在叔叔创办的学校里渡过的。

我的叔叔是位非常了不起的人物，他在我们霍邱县乃至大六安都是风云人物，在我们彭塔乡没有一个人不知道他的。

而对于我来说，叔叔就如同我的父亲。因为在我的整个成长过程中，我的父亲几乎是隐形的，虽然他一直都在。这样说吧，在我的记忆力，我和父亲在一起的日子举指可数，父亲沉默寡言，也很少和我说话。在老家的时候，我跟着奶奶在家，父亲就一直在外面打工，后来去上海了，我和奶奶还有父亲一起待过三四年吧，但是这三四年是变化无常，因为家里人一直给父亲介绍对象，而每次提到我，就感觉自己像个“拖油瓶”的，刚开始我是接受不了他们给父亲介绍对象的，因为我要喊那个陌生女人：妈妈，后来所有的人都说我，以至于我被迫接受，但是随着后来的情况发展，我就索性跟着奶奶到叔叔家一起生活了，让父亲彻底拜托我这个拖油瓶，过他的新生活，而我就这样跟着奶奶一直在叔叔家生活，直到我要出嫁那天。所以，在很长一段时间，我的记忆是非常讨厌、乃至于憎恨我的父亲。我和他每年的见面场景就是：大年初一来叔叔家给奶奶拜年。而且有时候我还不搭理他。当时的我常常在想：为何他可以接受后妈带来的两个孩子，却唯独接受不了我，既然接受不了我，为何当初要把我带到这个世上，为何要这么不负责任，我还不如去死好了，去天堂找我的生母……虽然奶奶对我疼爱有加，叔叔婶婶和哥哥姐姐对我都很好，但是那里毕竟不是我的家，我没有任何话语权，我永远都有一种：寄人篱下的感觉。

我现在可以写出来这些就说明我已经释然了，这些都是我曾经的想法。

所以我爸爸要是有机会看到这里，也请您老人家不要伤心，毕竟我现在也为人母，可以体谅你当时的出镜，也能够理解你的难处。

可能在大人们眼里，他们认为让你吃好的、喝好的、穿好的，就是爱你。因为叔叔家条件比我自己家要优越很多，可能这是我在叔叔家这么久的原因。同时也要感谢婶婶，她自己有三个孩子，还能够接受我、养了我十几年，我非常感激。

现在回想起来，我有时候还要感激他们的决定，因为凡事都有两面性：有利有弊。对于我来说，没有和自己的亲生父亲相处，无疑这是我人生中的遗憾，但是我学会了独立，我比很多人都独立，这个在我一生中我将会很受用。

而对于一直生活在叔叔家的我来说，我从叔叔身上学到了很多无价的东西，比如自信，比如挣钱的方法和路子，虽然我现在是全职在家，目前没有收入很久了，但是我心里一直都不发慌、很踏实，我比很多家庭主妇淡定、坦然，因为我很清楚自己的情况，我知道自己每个阶段最需要做的事情是什么，我也知道自己要什么，不要什么。我永远都是自信心十足，我也很积极乐观，同时我应对困难的能力、抗打击能力都超强滴。

更有时候，身边的人都感觉我“很有钱”，最起码我让很多人觉得，我看起来比我实际有钱多了

其实，有可能是我心态好（家庭主妇的日子还可以过的有滋有味，开开心心每一天）、有可能是我对物质看的比一般淡（我现在还住在出租房里）、我有很多比较娇气的地方：隔天不穿同一件衣服/几乎不穿隔年的衣服/每次出门戎装整齐，哪怕只是出门买个菜取个快递/不吃隔夜饭菜/从来不穿睡衣出门/每年都要准备一笔不小的开销在化妆品上……我的这些假象“富态”都是在叔叔家长期无意间形成的，其实这样子也蛮好滴。

因为最根本的一点就是：我从来不在乎任何人对我的看法与评价，我会依然按照我自己的方式继续生活，无论我的原生态家庭对我曾经的影响还是现在的影响，都无所谓。

我很赞同这句话：每个人都可以摆脱原生态家庭给你带来的各种，无论是好的还是不好的，除非在你的浅意识里，你压根就不想摆脱你的原生态家庭。

我认为最佳的状态就是：扬长避短，发挥原生态家庭带给你的优势，避开原生态家庭曾经带给我们的劣势。然后开启真正属于自己的新生活。

愿大家都越活越明白、越活越精彩。过着自己想过的时候、活成自己喜欢的样子。