训练不同于管教

前几天群里的小伙伴谈到了管教孩子的过程中，通常会与老公发生冲突的事情。相信不少家庭里都会因为管教孩子而发生矛盾，无论是爸爸妈妈之间，还是年轻一辈与老年人之间。年轻人与爷爷奶奶之间的矛盾好理解，无非是教育观念的不同，老年人比较宠孩子。而夫妻之间因为孩子而吵架也是正常的。

我曾经也认为夫妻一方在管教孩子时，另一方最好不要插手，夫妻双方应该是站在同一战线上。但在我家老公管孩子的唯一方法就是提高声调和大吼，要不就是暴力管教。所以我对老公管教孩子的方法总是嗤之以鼻。其实我自己也好不到哪儿去。女儿从小性格执拗，暴力对她从来不管用，管教她总是很头疼。

作为父母对《正面管教》这本书一定不陌生，说这本书是父母管教孩子的圣经，也不为过。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，也就是经常说的温柔与坚定。

但我看了另一本书《优秀是这样训练出来的》，给了我不同的管教孩子的思路。这本书的重点在于训练。

什么是训练

以前公司的美国老板经常说 “train” 这个词，“培训员工，培训供应商，甚至要去培训你的客户。“ 一开始他这么讲时，我很惊奇，对待客户不是应该更友好和真诚吗？用”训练“这个词真的合适吗？

事实证明就是要去训练客户遵守一定的规则。比如说客户要做效果图，发来的图片总是不能用，格式又多种多样，于是老板说，就是train 客户，要明确告知他们我们需要的是什么，我们要求的是怎么样，让客户按我们的规定和标准来操作。不能客人发什么我们都凑合，给客人养成坏的习惯，这其实会给后续的合作埋下隐患。

训练不同于管教，它也不是学习知识，也不是夸奖。经常说孩子要听话，但听话不是天生的，要孩子听话顺从就要训练。

如果等到孩子出了问题才想到要训练孩子，这只能叫管教，管教是事后纠偏，它是训练的一部分。如果孩子玩火和玩电导致了火灾，那父母再管教也就晚了。而且仅凭管束来规范孩子的行为是远远不够的。每个人孩子都是不一样的，没有天生就令人讨厌的孩子，对于那些讨人厌、好动的孩子，要改变他们，事后管教往往效果不佳，唯有给予爱和训练。

训练的例子

在《优秀是这样训练出来的》这本书中讲到了一个训练的案例，一个1岁的小男孩总是要挣脱爸爸坐到冰冷的地板上。爸爸在孩子的腿上打了一下并说了几句责备的话。这时妈妈走了进来，孩子就吵着要妈妈抱。

故事到这里，在多数的家庭里，一般会发生这样的情形发生：

一是，妈妈接过孩子，孩子得到了抚慰，因为妈妈总是会心疼孩子，而爸爸也乐于把不听话的“包袱“甩给妈妈；

二是，爸爸叫妈妈走开，继续管教调皮的小家伙，最后怎么都管不好，只能上演吼叫和打骂。最后妈妈在外面听不过去了，和爸爸争吵起来，而孩子觉得自己受了委屈，一场争吵结束。

在我的家里，以上两种情况都出现过。

可这本书的答案是这样的，爸爸叫孩子背对着妈妈，这个动作设定了"界限"。孩子这时不肯罢休，试图找妈妈，这时爸爸在孩子腿上又打了一下，然后把孩子转过来，让他看着妈妈，同时又一次责备他。现在并没有发生战争。在以后的时间里，孩子15次试图滑下地板，每次都被打一下腿，爸爸的态度平和，既不生气也不暴躁。之后一岁大的孩子在爸爸怀里玩了3个小时。

在训练孩子的过程中，大人难免发脾气或失去耐心，这时就会失去训练孩子的念头。我们会担心我们是在强迫孩子就范。但如果没有耐心训练孩子，孩子就失去了学习的机会。