分享嘉宾冬日**
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受邓邓邀请来分享
昨天印象深刻的分享嘉宾是一位未婚女性，就开始学习，未雨绸缪，自己自愧不如，一切都是关系，关系都是一切，
发现与自己的关系也不好，和丈夫关系也有问题，和原生家庭有关，把最不好的一面给老公，问过自己是否不爱，答案不是，但是就是看不惯他的行事风格，但是又依赖他，有事找他，想得到他的支持，
找人帮忙，自己是在逃避，是对自己不满还是老公，希望得到谦慧老师帮助？
谦慧老师分享：
我们都在寻找欣赏和价值感，大部分家庭，无论是老公还是老婆，内心都在寻找完美爸爸和完美妈妈，对伴侣的关系很有可能就是对父亲的关系，这位同学，是否也对父亲要求很多？
在出生前，原生家庭，内摄进去太多的垃圾，不会消失，只会活埋，在某一时刻爆发，情绪一直没处理，会通过更丑陋的方式表达出来。
内摄到投射，那个感受那个信念都是我做不好，到以后会投射到别人身上。你觉得美好的，会投射到对方身上，不好的也会投射到对方身上。
我们都在寻找完美爸爸和完美妈妈，不是你有问题，也不是他有问题，而是没看见彼此内心经历了什么，我们可以做哪些探索和改变？
两夫妻吵架犹如打山洞,一边想过来，一边想过去，中间有很多噪音，就像我们吵架。有效的吵架可以有效的打穿;但无效的吵架就是破坏性的东西.
婚姻可以满足我们哪些需求:物质层面,身体层面,精神层面。
物质方面：财富叠加
身体方面：更多的安全的亲密关系，拥抱，性爱，抚摸
从出产房，就被抱着，我们与生俱来就是需要拥抱和爱的，
更多的催产素可以帮我们安全，安抚情绪，
精神层面：安全感、价值感，爱与被爱，彼此的理解和陪伴。
现在往往认为物质层面很重要，但问题往往处在第二第三层面，所以离婚率高
我们在关系里需要用价值观建立联系，而不是用情绪，结婚的人，未必能经历过爱情，年龄到了，被催婚，高中大学不让谈恋爱，大学一毕业就催婚；经济适用男、女（脾气好、工资交给我）；父母身体好，退休工人、会带娃；有社会地位、经济实力
结婚了 没经历过爱情的
有爱，从开始的兴奋激情到后面的一地鸡毛
没有对婚后所要面对的问题有清晰的认识：婆媳关系，家庭关系，孩子来临没准备好。
爱只是让我们在一起，让我们更久经营得是对事物更多的了解和尊重
爱是你看清了一切，依然愿意在一起去面对。
每一个行为的背后都在表达需求，每个负面行为的背后都有一个没有被满足的需求。
原生家庭，很多信念是会被家族传承的。一个家庭的情绪，好的坏的，是可以传承7代之多。
婚床睡着不止两个人，而是两个家庭。
认知不同，站的角度不同，就会相爱相杀，因为不同相互吸引，因为不同相互伤害，总希望对方认可自己，所以一直在想改变对方，
依恋模式，小时候与父母的依恋模式决定了你与伴侣的依恋模式
反依赖，就是高焦虑低回避会成为依赖型
我要去旅游，去和朋友在一起，去
只要一点点家庭关系就够了，可有可无的存在，一个追一个逃
沟通只有有效和无效，没有对错。有很多沟通陷阱。
表达你要的不是带着情绪表达不要，建立行之有效的沟通方式很重要
男女本身思维的差异化，你只是跟他有一个共同点，那就是都是人。
结婚可以满足很多需求，离婚是我们不知道怎么去满足需求，很多需求没有被满足
气球分享：
我们害怕人工智能，但是最大的智能就是你自己；会对自己进行思考，不会把手指在对方身上！了解自己，自己的内心什么没有被满足？而把责任推到对方身上！会对自己进行思考，不把手指在对方身上！认清楚内心深处的自己，更好的爱自己。不想被别人看到自己的脆弱，无能。内心深挖 外在高筑。苏格拉底：我知便是我无知。承认自己的无知才是求知的第一步。拒绝是一种能力，知道自己要什么，知道自己不要什么。
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