静听内心-愧向女儿

点上酥油灯，一根沉香，闭上眼睛，

静静地享受一个人的半个小时。

静听内心-愧向女儿

外面的声音实在太多

如果不闭上眼睛

不自觉地就会想要动

习惯了不停歇

停下来真的很难。

十几天待家几乎未出门

不知道这样的情形什么时候能结束

我知道我对未来从未有过恐惧

我总是相信美好即将来临。

几天的身体不适，

虽没有减退我对未来的信心

但的确浇灭了一点我对生活的热情

没有心情写东西和录视频。

也让我对女儿的暴脾气又重新爆发。

在她不受我控制时，

我便完全失去了理智。

不知道那种情绪怎的又重新回来。

她只是没有回答问题，没有认真听讲，上课声音太小。

我便像要了我命一样的歇斯底里的揍她。

完了还恶狠狠地想要她死了

这一切就又重演了我小时候的情景。

看着可怜的女儿，我对她爸说，

也许真的我不能带女儿，

那刻我控制不了自己。

跟女儿打完

自己一个人，上了楼。

心里无比的难过，

我知道我又深深地伤害了女儿。

可是又挽救不回来。

心里只很想立马结束这一切，

扯断了所有的。

只有看到儿子对我笑的照片，

才又重新燃起了我心中那种爱的感觉。

有的女人不能生女儿，

大概就是我这种女人。

坐在地上，脑海里想着自己要怎么赎罪。

一个人会犯错很正常，

可是怎会明知是错，还不断地重复犯。

更可怕的是，我在刽子手一样伤害她心的时候，看着她被伤害，我女儿还很有快感，没有一点的怜爱。

看着她的照片，儿时的照片可爱至极。

我知道她所有的表现都是翻版了我自己童年时期。

我受不了她的不优秀，受不了她的胆小，

受不了她的自卑，受不了她的怯弱。

所有的自卑，胆小，不优秀，怯弱

都和我小时候一模一样。

群体中，不啃声，活得跟从未存在过一样。

其实我感觉我都能接纳了，

可我为什么还会如此的受不了？

我也知道，越是受不了她就越是如此。

我真正不接纳的是谁呢？

我这几年已经完全变了，

开朗，自信，敢于表达，

我以为我已经完全摆脱了曾经自己不喜欢的自己。

没想到她又出现了，她在我女儿身上淋漓尽致的再次存在，活生生的就在我眼前。

我才明白，

真正不接纳的是那样的自己。

我打她也就是打自己，

希望那样的自己从这个世界消失。

这刻我的眼泪流了下来。

我为了惩罚自己，

把女儿真正的深深的伤害了。

甜的时候比蜜还腻，伤害她的时候又是刽子手刮她的心口。

走上觉知的道路

我开始告诉我自己

自卑，胆小，怯弱，差劲

我都接受了。

就算我还是如此，还有这些特点，

我也接受，我也接受我女儿的所有缺点。

抱紧自己，抱紧女儿。

这个世界，没有别人。

亲爱的，来我怀里，不要害怕。