岁岁、年年

突然想说些什么。

这一年过得极快回头望又极漫长。

我不知道自己得到了些什么，好像我总是在放弃。放弃工作。放弃写字。放弃坚持。放弃自由。直到我再无东西可放弃。

我等不到那人回头是岸，所以我放弃了等他，回头是岸了。

我等不到真正意义上的自由，所以我放弃了自由。

我等不到世上唯一契合的灵魂，所以我放弃等待，去拥抱可以唯一属于我的那个人。

你要问那种感觉好一点。我不知道。

就像我们都知道早晨的空气好，却还是喜欢懒床。

放弃不过是让我活得更轻松、更心安理得些罢了。

还有，我等不动了。

19岁谈恋爱，要他高大帅气，要他温柔体贴，还要他时时刻刻说爱我，然后再把我宠成小公主。什么事情都充满乐趣。会想以后怎样怎样。仗着有人爱。

22岁谈恋爱，你要看他虔诚灵魂，看他笑容灿烂。你小心翼翼，却也满心欢喜。你有仰望，也不觉得苦。依旧会想以后。仗着有人可以爱。

25岁再谈爱，只剩下适合。你们初初见面，交代背景，一切按流程走，彼此笑的都很标准。甚至你们谁也不会浪费谁的时间。合适就见第二面，不合适就拉黑删除，仿若这个人就不曾来过。你仗着的是你的身高一般，样貌过得去。奇怪的是你不会想以后怎样了。以后就在你眼底，你甚至知道你们下一次是为了什么争吵。

很难说清楚，我们是越来越成熟世故了，还是越来越肤浅现实了。

哪一种都不喜欢。

我宁愿永远做个孩子。

在所有成语里我最喜欢的三个就是周而复始、失而复得、虚惊一场了。

有些人兜兜转转，他来了，我把它叫做缘分。有些人走着走着就散了，你也莫强求。

好像我突然就变成了这样随波逐流随遇而安的大多数人。

坚硬。冷漠。

你对这世界不再热爱了。真相其实不是它变冷酷了，是你自己冷眼看它了。

这世界并不美好，认识到很简单，可接受的过程异常艰难。

你说，我们总说世界不美好，世界会不会难过呢？

突然好想念，好几年前，那个，奋不顾身勇往直前执着坚定着的自己啊。

那个被你称之为缘分的的那个人，他来自这个漫长的冬天，也必将温暖你的每一次严寒。

可是，我觉得不够啊。

爱呢？它去哪里了？

我听了一整年李宗盛。有人说:少年不听李宗盛，听懂已是不惑身。我却喜欢他总像个孩子。

纯粹。固执。

于是在所有祝福里我最喜欢的是:愿你过尽千帆，归来仍是少年。

你不知道自己将会变成什么样的人。你也不知道未来要这样，你只知道你现在每一次的厌恶，都是你以后回不来的曾经。最好的光阴，永远都在过去。

我越来越悲观，灵魂越来越压抑，它有时候，甚至分不清，梦境和现实。

总有人妄图操纵你的人生，枉顾你的心意。

这感觉并不好过。

我倒是很想念一醉方休后的放纵。可以歇斯底里，可以声嘶力竭，可以允许自己不那么体面。

那个陪你一醉方休的人呢？

在远离你。

于是我在每个有情节的段落里不敢走漏一点点有关于你的风声。

这一路繁花相送，天南地北。干了这杯。你是归人，我是游子。一路荆棘，一路高歌。

可是啊可是。

我在读某些人的文章的时候，突然感同身受，悲从中来。像是灵魂被击打。自己，好像被推搡着，终于，可以审视审视自己的内心了。

可我的内心有什么呢？

我放过了一年又一年的时间，却没有见时间放过我一次。我内心斑驳。却总在无病呻吟。我想成长却总是止步不前。我到处游乐，却从未挣脱过牢笼。我来人间受过千遭罪却还是只想做个孩子。

时间未曾放过我，我亦未曾放过时间。不过是句空话。我甚至不配说它。

有错吗？大概是有错的吧。

认识的所有的人都觉得我的生活过的恣意妄为潇洒快活，可他们根本没看到我，没看到我守着深夜天空的月亮过了多少夜。

根本就没人看的见你欲言又止。

未来，对我来说不过是年年复年年罢了。

我突然不知道，梦想于我究竟是何物了？它像是你失眠晚上望着的月亮，自顾盈缺，你望的见它，它却和你无半分关联，也半刻不属于你。

那么我快不快乐，与你又有什么关系呢？

人间千般好，有山海，有爱人，愿囿于厨房和爱。

可你我终将都是过客而已。

有一天，我们终有一天会与这个世界告别，不论光阴长短，体面与否，我们都会离开，就像我们来时那样。

可我还是想说啊。

愿你早日找到你自己。

愿你笑口常开平安喜乐。

愿你这一生都不要将就。

愿你在尘世获得幸福。

愿你过尽千帆皆，仍是少年。

岁岁、年年