犯贱

     今年大四，我很迷茫。

     我回顾了我大学的三年，除了无趣，就是无趣。我这个人从少对往事的记忆都不太好，从记事开始，好多事都不记得了。有时看到别人侃侃而谈自己的往事，虽然不是什么大事，起码有自己的故事。而我，忘了，真的忘了，我从没去细想，也没有去深挖。因为我知道，就算我把记忆挖出来了，也只是一些平淡的事，记不记起，对我而言，也没什么所谓了，有些事，我又多想再也想不起来，就像没有发生过一样。不过，也会有点悲伤，二十个年头走过去了，我一点值得自己骄傲回忆都没有吗？初中是我最不愿提起的一段记忆，他彻底改变了我，我很多时候会想，如果我的初中不在那里读的话，我的人生会发生怎样的变化？

     小学成绩算好，在班里算前列，现在想想当时自己的成绩，算个球。没参加公立高中的入学分班考试，靠关系去了当时最好的私立学校，过程当然没那么容易顺畅，我爸妈没有什么直接的关系。我考了入学考试，印象是，什么鬼题目，现在来说的话，出题的逻辑很不一样，小，也不会想太多，不会就不会，可能也就是笨。结果当然连民办班的分数都够不着，不过当时我跟我爸妈讲，我不想去我家附近那家公立学校读。我爸妈是支持的，一方面我家庭条件可以支撑得起民办的学费，一方面我也跟我爸妈说过我不想和那群公立学校的人混。因为，以前放学的时候，都会和朋友去学校旁边的小食摊吃东西，等那群中学生也放学的时候，绝壁来一群当时我觉得败坏的中学生，抽烟，满口脏话，还会欺负我们这些小学生，就是小痞子。我很不喜欢这些人，所以我当时是极不想去那间学校。我爸妈同意我的想法，最后，我爸妈跑了几趟找了个交警的官给钱搞了个学籍。

     这间私立学校很严格，简单的说，这件学校对于一个班级或者说对于一个班主任对这个班级的行为操守管理是由评分制的，每当学生违反了了贵规定的行为操守，就扣分，然后扣分应该是与老师的工资的评比是有关系的，所以即使是一件小事被扣分，老师学校对你的惩罚，是不对称的，我现在想起当时我做的事，我真的有错吗？或者说，根本没必要这样对当时的我好吗。我扣的第一分，是因为我穿外套没有拉链，我在饭堂被副校长收了校卡，外套是新发的，印象中应该是穿的第一天或第二天，我压根不知道必须要把拉链拉上好吗？你警告我一下不行吗?他还批评分我校卡上上贴了贴纸。分扣了，我成了老师的第一个眼中钉，她开始事事针对我，在班里批评我，没给过我好脸色看。最要命的是，当时我们是有集体早操的，扣分的人要单独拎出来在众人面前做操，好像是没什么，你知道我当时觉得有多丢脸吗？从那时开始我的自尊心开始受损，自卑开始涌现。就一分，就算我很脆弱，也难以说击垮我，抓弄我的就是，我又扣了两分。第二分也很可笑，因为我边走边吃一根香肠。好了，彻底，我变成了班主任和训导主任的trouble maker。其实，说心里话，最折磨我的不是老师的针对，在众人前做操，一周一次放学却要被留堂。而是他妈居然还要搞连坐，我一人犯错操他妈的做完操后还要罚我们整班跑步，你知道当时我有多难受吗？你知道当时我有多不敢面对我们班的人吗？你知道我有多怕被他们恨吗？罚就罚我啊。我有一个月纠结在这愧疚中，在班里我越来越不敢发言，我默认了他们对我都有也许怨言，他们都把我当一个坏学生，不管他们实际有没有这么想，反正我是这么想的。在睡觉期间讲话被宿管扣了第三分，这个或许无可厚非，不过从此基本奠基了我初中三年自卑自疚的节奏，我现在想清楚也没什么用，这段经历深深的打击了我的自信，令我从现在都不敢很开放的表达自己的想法，而且分外在意别人对自己的看法，所以我一直没有做好自己。在别人眼中我是一个埋得很深的人，往后我就一直在自卑和自以为自己有所用的矛盾中自我消耗和折磨，至此一事无成……

   对不起，我写不下去了，本来想写很多，感觉自己写得像一坨屎，我根本不会表达，我的很多感受我用双手写不出来，很乱。我只是发恼骚，我想赖我的初中毁了我，那些鸡皮蒜毛的事没有惩罚我或许我就是一个不一样的人，一个在我眼中更好的人，fuck you ，操艹操。啊啊啊啊啊，我只想把现在自己的无能归咎于当时那群操逼的老师，到底是我错，还是他们错？啊啊啊啊啊，不去想了，做点对现在有用的事吧。操你妈，我不能让你们毁我一辈子。