事件：
这个点卡了我好长时间，我以为自己接纳自己的无力，反之却成了隐形的对抗；好想哭，哭死算了，弯弯绕绕这么久，明的不来了，暗暗较劲；阶段性的心里莫名的难受，胸口堵，想驱散它，就想找人或转移环境逃离感受，可是它始终在，总能感受到莫名的心慌；面对它，一旦面对它我就会用力，我以为自己是勇敢的和它呆着相处；悲催了，原来我变得法要我向往的，表现出一种状态来，那是我内在的渴望，我根本不想看无力的那个我；
即使反应：你傻不傻
身体反应：哈欠不断，身体困乏、腰酸痛
内在对话：
好困啊，好想休息，好想躺着不起来
好想哭，我到底是什么样的状态呀，怎么就一直不清明呢，谁来帮帮我
内在感受：无力、绝望
勾起童年的伤痛：
妈妈一直说我小时侯胆子小，小时候看聊斋，一听音乐我就捂耳朵，音乐过后我就抱着被子看，看到吓人的地方就闭眼睛；放学回家满脑子鬼就在后面跟着，直到34岁前我都不敢一人睡觉（一个人都会不眠到天明），总觉得有鬼存在，害怕归害怕，可自己敢干啥干啥，从来不表现出来自己害怕；好像我一说害怕，大家都会笑话我胆小鬼，不勇敢
家里拆迁修房子，其实爸妈也不需要我去做什么？可哥哥们都帮忙，我也想表现，我没有力气，我会撑着拿很重的东西，妈妈叨叨少拿些，也不理会，总告诉自己我可以，因为我想得到爸妈对我的认可，甚至是超脱他们认知的范畴
形成的限制性观念：
只要我努力我就会要到我想要的结果
胆小、不勇敢、没用很否定这些词，不喜欢；
我是勇敢的、有思想、有作为的人
临在中看到的真相：
我真的很无力，一边渴望父母的认可与关注，我付出很多，当得不到时无力的表现就是对抗，我不要了，隔离感受，拒人千里
我做事不由就会用力（身体比较明显，肩膀收紧，腰向上挺）不能让自己放松下来；时间长了后身体就会痛、不舒服（30岁腰椎就出现问题）；痛的背后就是害怕，我表现出的是很容易放弃，用放弃来对抗自己的无力（痛）
可做出的调整和选择
1）动态静心让自己与身体有了深度链接，感受到了身体的变化，放松观照自己，特别是肩膀和腰的部位，持续坚持
2）承认、坦白真的好难，我的小我还在顽抗的斗争，明明自己责任，还是不允许自己表达出来，不清明吧；我这次又真正看到了自己的无力，我无计可施，我真的很弱，真的一切都是我造成的，我看到了我需要为此负责，呜呜呜。。。
3）我现在很怂，怂的我啥也做不了，只能和现在的自己呆着
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