无论我们以何种方式离去，我都盼望我们在那地重聚的一天。
昨天姐姐提到的问题我反复思想，觉得好像有可能。自己做了一个免费的测试，觉得可能不够准确。今天早晨上班的路上决定再咨询一下。
昨天晚上回家也没有胃口，不想吃饭。洗漱完就躺在床上。写了写点评，就准备睡觉了。结果翻来覆去，可能11点多才睡着。但早晨8点还是觉得眼睛睁不开，还是肿的。
忍不住反复想到她，又有一些阴暗的想法，得不停地驱赶。小姨和我聊了聊天，我知道她看到了我的朋友圈。小舅的语音电话我没有接上，后来也不想回过去。不想和人说话。
今天也是一样，烦躁、厌世，最后得到中度抑郁的结果，反而有一种确认的快感。多矫情啊？去年的我怎么也想不到今年的我就会变成这样吧。上一秒的我，也想象不到下一秒会发生什么。那种虚无笼罩着我。
小E发来关于婚姻的探讨，我感到厌烦。厌烦的自然不是小E，是这个话题。即使她鼓励我想想爱好之类，还是增加我的烦躁。道理我都懂，也是我曾经拿来劝慰别人的。但我现在并不感兴趣，我什么都不喜欢。可对于另外的小女孩，不是她发的内容让我厌烦，往往只是看到因为是她发的就已经开始烦躁了。她没有做错什么，也许我只是病了。
好在我还有愿意坚持的东西，有时坚持成为了惯性，成为了我战胜自我的一种动量，能带给我一丝自律带来的快乐。但很多时候坚持到最后，甚至忘了自己坚持的目的和意义是什么。但对于意义的追问，往往得不到答案，还会加深人的虚无。
我的眼睛很可怜，因为虽然就能掉下眼泪来，莫名其妙的。尤其是她，她的字我不敢想。我无法叫出她的名字。我好想和她远走高飞啊，如果她在身边，我可以躲起来不用那么坚强吧。
好想躲起来，消失一下。
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