离别

离别

行李已经收拾到第五箱了，这是个细致且琐碎的过程

这座城市，我爱了20多年。从三岁懵懂来到这里，到七岁离开，到19岁回来。光阴荏苒，我走过这里的每一条街，看过每一条胡同，登过每一座山，去过每一个远郊区县。眼睁睁看着它变迁，发展。今年冬天最幸福的就是没有雾霾，看来领导的300亿没白花。

最近却萌发了想离开这里的念头，也着手在准备离开。于我这样一个人，在哪里都是一样的。我从小没有任性过，甚至悲伤的时间都不能够太长，我周围的亲戚朋友都会对我说：你注定不平凡，不要奢望过普通人的生活。但是这次，想任性的离开了，去从小梦想的海边生活。

也许，这也是一个新的开始

忽然恢复了一个人的生活，多少有些不适，却也逐渐习惯，朋友问我要迁居到哪里，纷纷兴奋的给我介绍，深圳上海杭州，各有各的好处。我曾经最大的理想是和心爱的人在杭州买一片茶园，开一间民宿，坐在山脚下喝茶聊天，看云卷云舒。

纠结很久，还是买了一张回美国的机票，开始打包行李

在京生活五年，打包是一个漫长的过程，收东西扔东西也是一个漫长的过程。看着自己一点一点建立起的小家再一点一点拆掉，心中都是回忆和感伤。不明白为什么要离开，这里曾经装满了我的喜怒和哀愁，装满了我的回忆。只是知道，在25岁的年纪，不大不小，但是要重新开始，认真的生活了

昨天圣诞节，跑到三里屯酒吧感受节日的气氛，外面果真热闹，灯红酒绿人来人往。以前自己没有什么夜生活，从未发现北京的夜更是动人。昨天喝了此生最多的酒，却也是越喝越清醒，凌晨两点多晃到家，抱着我的小鸭子睁眼到天明。我的朋友曾经告诉我：酒其实是个好东西，能让你忘记许多忧愁。但是却不能让我忘记那些我不想再回忆起的过往

被人欺骗和辜负的感觉真的不好受，你会鄙视自己喋喋不休的做个怨妇，却无法原谅自己的愚蠢。究其原因，不过是把任何人都想象成了天使。其实哪有那么多天使，人人心里都住着魔鬼，只是他想让你看到哪一面。

今天又在家收拾了一天行李，随着离别的到来，心中又诸多感伤。

很感谢我的小伙伴，最近为了不让我落单，几乎日日陪我，知道我要离开，一直一直发微信和我聊天，约我谈心，给我鼓励和关爱。他们了解我，知道我是不愿意多说什么的。因为悲伤的极致，就是沉默

我不知怎么和他们说我心里的感觉，甚至连我自己也不知道

北京，这座我爱了20多年的城市，此刻我只想离开。离开一个熟悉的充满回忆的城市，去一个地方重新开始。接受了美国公司的offer，想办法说服了父母，好好的告别朋友，然后独自一人，好好生活

不知道自己以后还会不会回来，因为现在还没想过。爱上一座城，因为一个人，想逃离一座城，大抵也是因为一个人。因为不想再回忆，因为不想再纠结。因为想从此以后彻底断了所有联系，把过往的人和事进行一次完整的切割

人的感情是很复杂的，有时候你也说不好自己想要什么，又在想什么。也许，只是想好好的告个别，对过往的那些人和事，也对过往的自己

也许有一天我会回来，毕竟这里有我太多的故事。也许天涯海角就此别过。只有自己知道，选择离开不仅为了逝去的那段情，那个人，更为了当初傻傻爱过的那个愚蠢的自己。借由这样的方式，来一场救赎

没有谁对不起谁，在那一瞬间，全情投入，想来自己并无任何亏欠和遗憾，也是一种心安

新年即将到来，25岁，也许是一个新的开始

也许在未来，可以找到那个深爱我的人