曾经我认为上哪条高阶我都不会上“重男轻女”（女人没用没价值），独生子女，在生命中没有出现重男轻女的事件，从来都主张男女平等，连我先生都觉得不可思议“你居然还有这个？”（被打压太久不相信这居然是个觉得女人没用没价值的人）
有，且深重。
我作为标准身伤空的一员一直没搞明白我是怎么身份受的伤，也搞不懂我怎么就那么分裂？直到前段时间在处理琢磨我的两性关系课题的时候发现两性关系中的冲突源自跟男性的对立，敌视；一些需求也找不到出处，比如家中我已经“大权在握”家中霸主了，但我还是想要先生盖个章，认个可。这里面一定有问题。
在“重男轻女”高阶上，生命中我很多谜题的答案都渐渐从深海浮出水面，很多感受、信念都串了起来，找到了根源。我虽然没有明面上受到具体事件的伤害，但家族中极重的“重男轻女”观念从小到大在我意识里刷了一层又一层。印象最深刻的是听大人们聊起家谱，可能是出于逗我玩告诉我女孩子是写不上家谱的，再加上我耳濡目染看到家里的女性都是嫁出去的女儿泼出去的水，家里事情是我大伯和我爸说了算，家族里对祖宗、认祖归宗、血缘、传宗接代的观念很重。
所以我很难接受这个女性身份，深深地觉得自己没资格，不配，连家谱都上不了，没有位置，不配存在，认为他们也用迟早泼出去的水来看我，不被重视，可有可无；我没法传宗接代，家族的延续被我给断了，我是家族的罪人。我回想起了我觉得我虽然和爸爸家一个姓但自己认为不被看成一家人、我去到妈妈家又觉得我和他们姓不一样，表哥才是正分儿，我是外人，左右不是，所以我和两边的亲戚都很疏离。在阳性力量上，我接受不了比男人弱，但是比男人强了我又很不安，觉得做错了，偏的抢了正分儿的，逾矩了，拿了不该我的，于是强不行弱也不行，怎么都不行。
因为“重男轻女”的观念，觉得“女人没用没价值”，我把自己的“阴”和“阳”都否了，如此弱，只好妥协、撤退，需要男人顶天立地、英明果敢、言出必行、负责靠谱好让我来靠，来交托；但加上核心心碎，为了防止严重后果，我诞生了抗争的模式，又撤又抗，严重分裂。我抗争，要跟男人一样强，同时贬低男人，打压甚至能量上踩扁男人——家里老中少三代都被我修理过；但同时又要男性认可我的价值、欣赏我，堪称疯狂。不觉不知道一觉吓一跳。
我从小都跟男性比，男孩子能做到的我也能，男孩子玩的我也要玩，跟男孩子像哥们一样；男人能干的我也要能——把自己培养成了女汉子，不，汉子。觉得以男孩子为目标做到男孩子一样了，或者打倒男孩子了我就做到了，就会被承认了，就有资格做一切了。在一个练习中，看见了自己想要的到底是什么，是自己有力量啊！突然意识到自己把目标搞错了，竖错敌了，把男人当假想敌那么多年，狠狠地做了那么多功，用了那么多力，用错了方向，是要自己有力量不是去搞别人啊，这阴和阳本就在我自己身上啊，泪水和意识一起冲刷，那一刻哭崩了，也清醒了，解脱了。
一个个练习做下来，越发感觉到“核心心碎”是在形成纵向主轴信念；“重男轻女”是在底层横向铺开，遮蔽阴阳，搭好了信念网络的架子。自己的生命模式、行为模式、因果都有迹可循。在觉察、练习中觉得十分痛快，有捣到老巢之感。一个个生命中潜藏已久的误解被破掉。边做练习边感动不已，为见到真相，为脱掉那层枷锁，为深藏的罪名的释放，好轻松好释然好有力量。
很感恩，在生命的这个阶段，我能以这种方式为自己的生命解锁松绑，破掉那些误解，无需去找和怨别人不给，怪得不到，我只需要继续创造我想要的，活出生命的自由和力量，传递规律帮助生命解除束缚，走出困境，看到希望。又穿越一重迷雾，在回归的路上，更近了。
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