16岁遇到他的时候，我是个学霸，不会打扮，很高冷，男生对我敬而远之。
22岁跟他分手的时候，我学会为自己画淡淡的妆，赚点小钱为自己添一件喜欢的衣服，有不大不小的规划。
16岁那年，我因为组织班级联欢会遇到他，帅气阳光，小眼睛，我和他好像就是冰火两重天，学霸与学渣，乖乖女与叛逆男孩很不搭，但却觉得有种神奇的力量让我们迅速的靠近。我是个喜欢用行动来表达一切的人，每天早上的热水，受伤时的创可贴，放假的平安短信，大概就是我表达自己情感的方式。除了那句我等了很久的表白，我以为我已经做好了在一起的所有准备，但，唯独缺了那句表白。他有很丰富的感情经历，认识我的时候也没消停过。但看到他对我的好，也许没有我的多，但我相信他能改。他为我写下的不再抽烟的军令状，他说他会一辈子对我好的承诺，仿佛掩盖了那一刻所有现实的不堪。可是，我却忽略他总是违反自己的军令状，一次次违反约定通宵、吸烟，他遵守了承诺，割破自己小手指的时候，我的心里没有任何的抱怨，一心想着的是要去给他买创可贴包扎。至今的我最怀念的大概就是那段时光吧，他给的承诺不多，甚至很多时候他给的承诺都是虚的，但我还是沉溺在他给的短暂的温暖中不能自拔。
2013年，我去了杭州上了大学，他在青岛上专科。我不远不近的维持着关心，却等来他谈恋爱的消息。“C，你就是个混蛋！”挂掉这段电话，我发誓再也不想让这个人出现在我的生活中。事实是，无数次说好的再也不见，却被难以抵制的想念冲垮，决堤。大三，坚持了三年的不联系，他也真的再也没有联系过我。我自以为已经走出了这段阴影，所以想大度的给自己一个结束。“你知道，我为什么三年没有联系你吗”“为什么”“因为我喜欢你啊”“我知道”。我知道，这三个字让我哭笑不得。我以为自己可以对过去潇洒不回头，所以学着开始对待他像朋友。事实上，内心里可能还是想要以朋友的身份出现在每一个他需要我的时候。兜兜转转，我们终于还是回到朋友，我很庆幸，大概这是我们最好的结局。“你以后找了男朋友一定要经过我同意，除了我，没有人更爱你”“会有的，会有更好的人爱你”他继续像以前一样，在每一个需要我的时候出现，却在我需要的时候消失不见。我想，朋友，大概就是付出吧，可以不求回报。
2016年，他分手了，不知道是第几任女朋友的分手。我理所应该的陪伴他，安慰他。“如果我提出一个意见，你能同意吗”“说”（他还是那么惜字如金）“我们在一起吧，兜兜转转这么多年，我找不到更爱的人，给彼此一个机会，别再遗憾”。这样，我们开始了一段有时间期限的恋爱，我说就当是陪我度过考研的这段时间好吗？我们约法三章，不管两个人谁遇到更好的人，对方都要无条件同意。这次，我付出了所有的勇气。我以为，在一起后的每一天，我们会像所有情侣一样，幸福快乐。我又失败了，比以前更失败。“你要是回来，我们就可以立马领证，没有人比你更适合我”，这是情话吗？这是他爱我的表现吗？我犹豫了，大概，比起爱他，我可能更爱我自己。更或者说，我害怕自己放弃现在的一切也不会换来他的真心。比起这些，我更想享受现在，享受和他在一起的每一天。我忙着考研，每天教室寝室两点一线；他忙着工作，维持基本的生计。我们的生活可能真的不再像高中那样有交集了，他工作结束了就会跟朋友出去喝酒，很晚才回来，我在几千公里外的地方等一个报平安的电话。“答应我一个要求好吗？不管多晚回来，给我一个电话让我放心好吗”“我尽量”“尽量？这点要求你都做不到吗”“毕竟我自由惯了”。我是该理解为他是真心的对我，所以不会给我虚无的承诺，还是理解为他连一个承诺都不愿意给我。“我不知道我们何时会分开，但我知道我们总归是要分开的。那么，当初说好的100天恋爱，能不能为了我演的像一点”“还是分开吧，做回朋友”“C，我从来没想过跟你做朋友！分手是你说的，既然你说的，我同意。”无数次说要离开他，大概这次是我说的最真的最决绝的一次。这次，真的对他失望了。不仅仅是因为他不爱我，而是觉得我没办法陪一个对生活没有规划，没有动力的人生活，更是因为我无数次相信他，他却把我的真心当做可有可无的利用。我想改变你那种颓废生活，像个真正的男人，但好像我不是那个人呢。
我恨他，但感谢这种恨让我对他彻底死心，感谢这种恨让我学会保护自己，离开不值得的人。这一段不到半个月的恋爱让我重新面对生活，考研还在继续，一切又回到没有他的时光。在一起的那一天，我在手机的倒计时的输入了“协议恋爱”的计时，到我考研初试结束，圣诞来的时候刚好是100天，很可惜，那一天没来。
我们的故事终于结束了，我要祝自己更加幸福。学会不是无限的付出，却不管你面对的人到底值不值得。我们的故事终于结束了，很多次说祝你幸福，这次是真的祝你找到一个可以让你真正承担责任的人。我们的故事终于结束了，分手后无数次梦见你，但我知道我必须向前看，会有一个真正爱我的人来代替你。
2011-2016年，爱了你六年，ZYC再见，给我们最后的记录。
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