醒来的时候，不爱了

作者：Logen（送给那个叫艳的姑娘，再见，我的初恋！再也不见！）

《醒来的时候，不爱了》

我知道你之所以说等我考完研再说，只是怕你说出口后会影响我的考试，谢谢你。

我努力过了，也挽留过了，也能够坦然的接受你的离开了。希望你以后能一切都好，有一个很幸福很幸福的家庭。

对于你，每每想到我是那样的愧疚，如果这辈子你没有遇见我，你应该能过着你想要的 普通男女关系 平静的生活吧。早知道结局是这样，我情愿当初没有去过外婆家，我情愿你从来没有遇见过我。

去看了苏珊米勒的11月星座贴：“生活有时总是神秘兮兮的。过去的两三年里，某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。如果你真的离开了某段关系，你或者会有永远不会再相信任何人的感觉”被这句话打败了:你或者会有永远不会再相信任何人的感觉。确实，我是有这种感觉。“过去的两年，你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤。现在宇宙将会为你转换开关，你会重拾因爱情或工作丢失的信心。”看来发完这篇日志，我可以真正无憾的跟过去说再见了。最后一程，至少还有你的邮箱陪着:“等你考完研再说吧！学霸！邮箱留给你！”

很感谢你的出现，让我体会恋爱的美好与苦涩，让我看到自己的不足，让我学会成长。我很清楚我们回不去了，也不会再在一起了，所以也不用为我担心，我会努力过好我自己，希望你以后想起我的时候，嘴角是上扬的，而不是憎恨。

你总说我是个傻瓜 笨蛋，说我所做的一切都是不值得的。其实你才是大傻瓜 大笨蛋，你付出的一切也是不值得的呀！我听说你还没有领毕业证就有人上你家提亲了，我并不是圣人，还没有大度到要参加你的婚礼，看着你嫁给别人，我只是很清楚的明白：遇到你，是我的幸运，虽然我们并不合适。

2015年的四月，我去崇左找你，你还不太相信我真的来了，我真的去了，可那时却是我乙肝病毒复制最严重的时候，我不知道我告诉过你没有，因为我和你说的太多，我不记得了，你也许是我此生在键盘上敲过最多文字的一个人，是第一个，也许也是最后一个，那年的三月，开学后的第一个星期，我收到专治医师的电话，因为我开学时特意去检查了身体，他要我去一趟医院当面谈，我推开门的那一刻（我当时很脆弱）他说，小罗同学你来了，他一点也不惊奇，因为在他看来，我太瘦了，而且还是个大学生，还很年轻，就检查出这样的病，也许就要一辈子受影响了，心理压力会很大，所以他对我很好，我到现在还是很感激他，闲聊的时候，他问我：有没有女朋友？我当时想到的是你，也在想着怎么回答这个问题，也在想着他为什么要这么问，还在想着你到底算不算是我的女朋友，基于各方面考虑，我说我才大一目前还没有，然后他才开始说这个病怎么样怎么样，我才知道他为什么会那么问。我没有告诉家人，拿着自己的奖学金开始治疗，那年三月初到四月下旬，我都在接受治疗，抗病毒期间的种种我不想再提了，至于头发怎么怎么没有了我也不想再提了，治疗结束的那一天，我记得我找你了，我什么都没有说，连我家人的电话，在那一个多月里，我都没有接，结束治疗那一刻，我就一个想法:去找你，果然我还是买了那个周末的火车票，我和你说我周末才有空去，其实我当时请了两个月的假去治疗，根本就没有课（学校请假太久是不可以的，当时学校需要我提供爸妈的身份证复印件和医师的报告单才能准假，我差点就要告诉爸妈了，但是我翻了翻自己的文件袋既然发现里面有爸妈的身份证复印件，才帮自己瞒了过去）我之所以告诉你我没有空去找你，是怕你没有时间陪我，所以才选了那个周末，不过你还是碰上了一个考试，你一定到现在都不明白为什么一个主动去找你的人却没有一分现金在自己身上，还要你付钱吧？其实那天出门前我领了一千了，但是去医院办理最后的后续治疗时，还要八百多，我买了火车票后，刚好就没钱了，才会有到了崇左才取钱的那一幕，其实我不想让你看到我那个样子，我想在你出现之前就取到钱，可是你早就在火车站门口等着了，我记得你还嫌弃我穿得太多了，因为当时崇左好热好热，如果你知道我在医院经历的一切，也许也会心疼的让我多穿一点吧！我到现在都没有明白当初自己是怎么做到那样若无其事的和你度过那一天的，时间真的过得好快，明明有整整一天的时间，却让我觉得我们只呆在一起一个小时，我们之间无论哪次见面，都那样匆匆，我只是没想到那会是我们最后一次见面。当时你说我有些驼背，我从回到学校的那一天开始就再也没有用过枕头（至今我睡觉都不用枕头）就是希望我们下一次见面的时候可以听到你说：我终于不驼背了，虽然我当时是带着不能再拖累你的态度和想法去的，果然我真的让它变成了我们之间的最后一次。

这么多年，我们见面的次数那么那么少，少到连我自己都在怀疑我是不是在和自己的幻觉在谈恋爱。我回到学校后，我开始认真的思考，如果我的病治不好，我真的不可以再拖累你了，所以没过多久，我就和你说:不如我们就到这里吧！你想都没有想就同意了，其实我心里边再想，只要你有一点点的想法，哪怕只是一点点，我都会坚持到最后，也从没有想过要分开，只是我知道，如果我得了这样的病不告诉，对你是不公平的，以后你怪罪我怎么办？

后来，每当我深夜想起你的时候，我后悔过，如果我再坚强一点，再坚持一下，那么结局会不会不一样呢！

亲爱的你，虽然我们已经分开，我依然希望你能好好的。我不希望自己曾经爱过的人不好，更何况，是那么爱过。你能体会吗？

可惜，那个时候，我是那样的暴躁，我使用着一切方法、不惜一切的离开你。我忘记了，我忘记了其实你一开始就没想过我们能在一起，你只是心疼我的痴情。血缘不能选择，而我，你可以选择，我们渐行渐远，你，不想在见到我，不想回复我，是找到真正想要在一起的人了吗？

回来的日子里，我不在找你，可是当我控制住病毒复制以后，我开始找你，你说你有了新的爱人，暴躁的固执的愤恨的我开始疯狂的找你，我不想守着我的城市，让回忆夜夜提醒我:你不想见我，所有与你相关的动态我都去看，我甚至加过很多你那个南地学生会里的同学，为了忘记你，学校里所以的工作我都参加，是我的，不是我的，工作让我麻木自己，也让我们一次次错过。

终于有一天，一个叫韦婷的 你的朋友加了我的QQ，开始质问我，把我臭骂了一顿。我一直是冷静的，微笑的敲下长长一篇发给她，然后拉黑删除她，那一刻，我突然想，我为什么要向她解释呢？为什么不直接删除呢？现在回头看的时候，我都不知道那一刻我在想什么，我都不知道，我那段时间在抽什么筋，那么折腾自己，想想就忍不住想抽自己。好，你不理我是吧？没关系，我给你发短信，发邮箱，申请新的QQ号加你。六个月不曾联系，七年的感情，你打算用冷暴力告诉我:我们分手了吗？不提过去，不问为什么，我当时想看的是你的想法，你的态度，和出于怎样的心理？你只字不提，还是毫不在乎我，不理会我。

想明白真的只是一念之间的事情。爱过，恨过，冷漠过，软弱过，虚伪过，也歇斯底里过。一切的一切好像都只为了这几个月，这场疯狂之后。

我开始慢慢明白，如果我不在纠缠，对你对我也许更好。如果我们都能勇敢跟对方说再见，我们就不会纠结。最重要的是，我开始认识到:我要说再见的不是你，不是爱情，是过往。太长与太甜蜜的回忆牵盼着你我。都知道该分开，却又都在互相折磨，我们各有各的错吧!

2007年8月1日，我们相识，在后来的很长一段时间里，我们是彼此的依靠，在初中和高中那个不可以带手机的时代里，我们都那样疯狂过，其实我高中去学校的路，真的很长，只是我真的很珍惜每一周才能联系一次的机会，我宁愿一路和你通话走到学校门口，然后再在校门口坐着和你打电话，也不要坐车去。其实我的初中班主任真的很压榨我们，天天守着我们，我依然喜欢在宿舍后阳台和你通话到我手都酸了。我们真正在一起的时光很短很短，从认识到如今已经十年，也许见面都不超过十次吧！我其实都不知道你是什么时候从一个小女孩变成一个姑娘的，其实我们真正谈恋爱是在初二，但是中考前我们就闹矛盾了，高一我们不再联系，高二以后断断续续，高三我们又闹矛盾了，后来我们都忙自己的事情去了，如果高三我们没有闹矛盾，也许大学我们会在同一座城市吧！大一我们开始认真的谈恋爱，可是命运从来都不曾眷顾过你我，在第二个学期的开始，就成了我们之间回不去的结局。

一年多前，决心要离开你的前一晚，开了qq，找到你，和你说:再见，再也不见。你在，灰色的头像一下亮了，而我却在发出去之后隐身了。7年，你跟我说的最后一句话是：你做不到，你和我都做不到。期间我们断断续续的相互删除，但都被我用各种方法加了回来，后来，你再也没有同意过，但是我们依然至今都在邮箱里断断续续的联系，我说过无数次再也不找你的话，你也无数次的不理会我，最后你实在是受不了了，说了我这辈子都不会忘记的话，我没有回应你，只是拉黑你的qq，删除，后来我们就再也没有出现在彼此的列表里过。

我知道在你看来，在你的定义里，对于我的定义是:我在乎时你是一切，我不放下时你只是路人而已。所以从那天开始至今，我都说服自己不要找你，可是我做不到，我没有忘记过你，每当想起你我还是会找你，你也再没有理会过我。

现在是2017年11月28日晚上十一点十六分，我拿起手机拼命的写，我想要写下所有，有关于我们的一切一切，然后放下所有，沉下心来，腾出足够的位置给未来的她。败犬里的小天说过：以后在也不要这样了，因为你值得被真心对待。我也相信我值得被真心对待，耐心而又认真的等待。

在这最后一篇日志里，我没有什么能留给你的，留给你几个我们之间的时间:2007年我们相遇 相知，2010年你来凤山找我，我带你去玩，我第一次背你，也是唯一一次背过你，2011年，我去甲篆找你，我硬是要你取下一只耳钉给我，你偷偷往我衣袋里放了一条项链，也是2011年，我们在外婆家表哥的婚礼上相遇，你送了我亲手织的围巾，我在你不注意的时候吻了一下你的脸，然后回学校，2012年我去巴马看住院的外公，我在汽车站抱了一下你，然后匆匆离开，2013年，你生病了，我跑去找你，结果被我的一个兄弟出卖了，找到你的时候只剩一点点时间，匆匆见你一面就离开了，同年，我去巴马找你，我们一起度过了我们之间最最甜蜜的一日游，还是2013年，你爸妈有些小矛盾，你很难过，来凤山找我，我炒菜给你吃，你很是感动，说很好吃，要我以后每天炒给你吃，我说我不喜欢你穿迷你裙，你大胆的在我的面前掀开，告诉我很安全（你就不怕我才是那个最不安全的吗？）2015年，我去崇左找你，那是我们之间最后一次见面，也是这段，没有宣布过在一起，也没有说过分手这两个字的感情的最后一次碰撞。

这条信息从2017年11月28日写到了29日，原来我们之间有那么多的东西需要去写。

后来的一切耗费了你太多，所以你遗忘的速度也会快吧…发这条动态的原因是双十一那天买了一本郑爽的书，里面写满了她最正的心里话，明星也是人，也只是一个在爱情面前不知所措的小女生，一样被爱情伤得遍体鳞伤，我理解她，我也懂自己是时候放手了，现在想想，原来我的爱情也那样唯美过，疯狂过，幸福过。

少年时代的我有一个梦想，我拿着tiffany的钻戒向我爱的女孩求婚，永恒不变的蓝色，致死不逾的爱。当适合的还没有出现，不如自己努力的完善一下自己。

我幼稚吗？我不可理喻吗？我歇斯底里吗？是的，都是。可是，我在慢慢长大，一个二十几岁的男孩子，你所选择的路和接受的生活方式，将会决定你的一生，我，后面的路，还很长。

谢谢你给过我的甜蜜，谢谢你给予我的那些关爱与温暖，我的无理取闹和我的纠缠不清也曾深深的伤害过你吧。

我们都有错，又或者爱情里没有谁对谁错，我们只是不合适而已!

十年，我用一百块人民币，换来小爽的一本书和几张签名照，还有客服姐姐退回来的零钱。在11月的最后一天傍晚，这一次，是我给你的最后一条信息，没有任何预兆，没有任何防备，一条信息，就这样，相遇太短，分别太简单。没有如果也没有重来，我用最古老的方式，一遍一遍的把你回忆在文字里，一遍又一遍更新着我的空白，不是不爱，而是爱……让我们都疲惫。也许不是我放不下，我只是在酝酿，在等待，等待《小爽的书》，等待放下的勇气，等待一个让我更坚定，没有退路，也不会让自己自讨没趣的机会和借口。我感谢遇到的你，带我一步一步看遍所有风景，而我从此也要独自一步一步走回原点，宇宙真的会为我转换开关吗？愿亲爱的你幸福!