你知道什么叫爱到无能为力吗 ？就是越想靠近你，越想给你关心。你可以敷衍地接受，却也明确的给出了界限。因为不找所以不会喜欢，这些天我一直在问你一些你说过一万遍的问题，我进退维谷，想给自己打一耳光。告诉自己以后可不敢再这样了。
满是焦灼难受，那就真的没有一点点的小幸福么？可能人类就是这么愚蠢吧，反正至少我是这样。你给我问候，我像是得到了佛陀的祝福，你给我一滴水，我像是得到了整个海洋，你冲我笑笑，我感觉全世界的花朵都在绽放。不管有心还是无意，我都很喜欢那种感觉。我一直都觉得吧，人生在世，你遭受的困难永远会比得到的幸福要多，但仍旧有人为此乐死不疲，这算不算是生活的魅力呢？很多次的想过放弃，可每次一见到你，正好在我心门准备上锁的一瞬间钻了进来，我也发誓，你是我从小到大如此付出真心的第一个应该也是最后一个女孩，因为我真的也不小了。但比起这些，我更在乎你的选择。也无数次尝试着赌一下吧，如果我真的非你不可，试着赌一下。不赌你喜欢我，就赌我会不会不后悔，敢不敢
你睡了么？你到底有没有想过我？晚上会不会梦见我，一味地自以为是的喜欢你会不会让你反感厌恶，我到底在想些什么？但又好想知道这些问题的答案。我也有意无意的问过你，到底有没有可能喜欢我，你说因为不找对象所以不会回答，不会为不能预料的事做出评价，我也透露过同学，还有哥哥都给照过有个很不错很不错的工作。你告诉我你去挣钱吧，你说你要找一个能负担起家庭责任的对象，我相信我能，却舍不得一个想要守护的你。即便会有另一个人同样愿意很用心的去守护你，但我更希望那个人会是我自己。说老实话，我也不知道自己在说些什么，语无伦次，一个懦弱的愚蠢的例子，就像现在自己。
我问你和你有没有可能，你给我说不知道，我问你说三十之前不找，你说是的，我有问你如果三十岁的时候遇到我这样的会不会在一起，你说可能，我当时真的心里还是挺高兴的，开心到爆炸，现在冷静下来，一遍一遍思索你说过的每一个字眼，心里突然诞生一种恐惧和焦虑。“要是那本来就只是让我放弃的呢？我是不是无论如何都得不到？
我真的很想和你在一起。学着做各样饭菜带你吃好吃的饭菜，生病难过时陪在她身边，能天天看见你，抱抱你。
可我也知道“我不希望我将来的媳妇会因为几分几毛钱和卖菜的大妈争的面红耳赤；不希望你看着那么多店里好看的衣服，最后还是摇摇头慢慢走开；不希望你永远就只有那么两三件首饰。你懂我的意思吗？
我记着你的喜欢和不喜欢，我想尽一切办法和你多待那怕一两分钟，哪怕多看几分钟，我更想让你过上衣食无忧，开开心心的生活。可我最最害怕的却是，等我真等到了六年，你牵着别人的手，旁边还跟着个小娃娃。
“是我的别人就抢不走！”
会是我的吗？我从所未有的自卑！要是你也喜欢我该多好，无论如何我想我得先成为一个给得了你想要生活的男人吧。
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