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有段时间我和老朋友都很忙,在假期背着电脑被支配工作十分不爽,于是彼此吐槽工作,一向不言不语的女孩突然问起我一连串深刻的问题。
“人活着到底为什么,人生有什么意义,这个工作有什么意思?”
这个话题吓得我鸡汤小妹一哆嗦,我知道说教的时候到了。
我本想把自己准备好的道理发出来来安慰她,但是我发现,编辑在对话框的措辞连自己都说服不了,于是让她等我,等我某天给出答案。
总而言之,我们都对当下疲惫不满,对未来破灭无奈。相同的境地和苦恼,又各有各的困局。
我们彼此羡慕,又彼心疼,我们制造假象,制造朋友圈,又逃离朋友圈,把自己的灵魂和肉体强行塞进人群中掩饰焦虑和孤寂。
无法为这个世界做出里程碑意义的贡献,就像发明电灯、空调,研制药物,破译生物密码。
似乎我们的人生,真的毫无意义,对于历史的长流来说,我们无足轻重,同蜉蝣朝露,随草随风。
2
近来经历一些小事,沉淀许久,突然明白那个话题该怎样回答。
我之前写《承认平庸,和这个世界和解》,是因为懂了,站到人生的某个路口,你不得不踏实活在当下,而不是花时间做梦。
我说朋友啊,想一想你的设计的广场终有一天要站满跳舞的大妈,追逐嬉戏的孩童,久别相拥的爱人。
他们一边散步,一边绕着你曾经抓耳挠腮,泣不成声,敲烂键盘才设计出的景观和小路,那种感觉会不会特别美啊?
你为他们提供了便利,舒适,宜居的公园、小区、广场...那么这些就是证明你活着的一部分,你存在的意义。
《人性的弱点》中提到“实现自我价值在人性的需求中占了很大比例。”成长的过程中,面对选择和取舍时,我渐渐明白这句话的深刻含义。
3
我上学时,希望自己将来的工作可以富有创造性,而不是像剥棉花那般机械的劳作。小时俺家棉花田太大了!以至于漫长的中小学时代我都惧怕自己长大了,要做类似剥棉花那种不断重复的工作。
如今工作了,却只希望自己做个有用的人,做点有用的事,往后余生,可以拿出来看一看,数一数,用一用的那种,也许这是人生的意义。
相貌平平,资质平平,小人物的悲喜无足挂齿,但好在,易满足。
有时梦想特别小,攒点钱,带着母亲去逛一逛商场,吃一顿好吃的,在市区散心,看一看玲琅满目的商品、熙熙攘攘的人群就很美了。
她面朝黄土半辈子,苦惯了,省惯了,可格局也真小了,容易困在自己心结里抑郁,也容易逝去,是义务,也是意义吧。
4
其实对于你的爱人来说,你很重要。对于你的家人来说,你很宝贵。对于你尚未设计完成的作品来说,你不可或缺。
如果当下的你已经找到了彼此相爱的人,那你的人生又多了一些意义吧。青春好短,花没开满菜园,雨没滴穿青石板,头发就掉光了,青春也随着落了。
我的友人,你已经寻到了生命的另一半,就少一分难,多一份意义啊。
我有一个同事,近来犯难。家中的四位老人,分别两位得了癌症。她和丈夫忙于生计无法照顾老人,而孩子也因没有老人照顾被她接到单位附近的学校读书,没多久她的母亲照顾她癌症的父亲,也病倒了。
她每日把表情管理周到,按时上班,正常吃饭,没有情绪,没有废语。我很心疼她,但是不会做多余的事情让彼此尴尬。因为她不做祥林嫂,坚强又温和,顺应一切,不强求、不埋怨。
看到她的境遇和她的态度,我觉得自己吐槽工作未免有些无病呻吟且矫情,殊不知命运的厚待,也不懂余华的《活着》。
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从前不懂为啥成年人总是无奈,总是得过且过,中庸自乐。凡事都是就这样吧,开心就好,没关系的。
我还写过文章说有些人,年纪不大就胡子拉碴,不热血,不愤世嫉俗,我笑他们“失去了梦想变成大鸡腿”。此刻,我认错了。(我总是在公众号里间歇性打脸和过去的自己求同存异。)
关于人生的意义,工作的效能,这些哲学话题一直在路上。也会有“一千个哈姆雷特”的见解。
我写了我的阅读理解,你们用你们的环境去写自己的阅读理解。
别亏待自己,你我都不知道明天和意外哪个先来,在能力范围内满足自己的愿望,献上自己的劳动。
要记得在云重雾深的日子里,挠一挠柔软可爱的东西,温柔那颗会变冷的心。争取走出半生,归来仍是不掉头发的自己。
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*作者介绍:青门外,只想写点东西,慰藉风尘和你。
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