每一次，都用尽全力。不管跌倒，还是爬起，都是。
每当回想起这几年的工作经历，都会觉得是一段长久的非常心酸的历史。经历过很多次，挣扎，无助，甚至痛哭流涕的时刻。每当经历一次那样的时刻，都会让我觉得，黑夜是如此的漫长，自己又是那么的脆弱，却依然固执。
到现在为止，已经毕业算五年了。刚毕业的第一年，去了苏州打工。先是去了一家互联网公司做电话销售，不到一个月就辞了职，那是2014年初，当时的底薪只有1800，刚去的我也很难有业绩，所以工资能养活我就不错了，除了吃饭，还有房租，还有交通费。
那些日子，或者说后来的很多日子，我都没有时间想别的事情。脑海里每天旋转的都是同一件事，就是如何找个好工作，如何赚到足够多的钱，从来没想过以后要去哪旅游，要穿什么样的衣服，要用什么样的化妆品，要看什么样的书，要找什么样的男朋友，要和什么样的人结婚
我都不曾想，我唯一想的，就是解决每一天的温饱。
当然当时也不够自律，星期天的时候喜欢睡懒觉，虽然星期天很少。可我知道，一旦有休息的时间，我从来不愿意出门，讨厌逛街，厌烦走路，只想待在自己的房间，哪里都不想去，也不想与人交谈。
但偶尔期待过，会不会，天上降下来一个护花使者，可以保护我，不用再颠沛流离，不用再居无定所。这样的时刻，毕竟只是几秒，或者几分钟，因为做梦，也是一件奢侈的事情。
苏州的第一份电话销售的工作只做了不到两个月。辞职的原因也很多。更多是觉得工资低，活太多，公司管理也不完善，产品更带有一定的欺诈性质，我不想昧着良心做事，只好辞职。
我总是做决定，不会先去考虑下一步的打算。每次都冲动，每次都义无反顾。每次都让自己，一无所有。却又从不惧怕。我想，打不死的小强，说的就是我这种。
离开这家公司之后，我去做了淘宝客服。老板是一个九零后创业的安徽男人，他借着08年淘宝的兴起，开了一家淘宝店，一家天猫店，虽然他并没有怎么读书，但那个时候的他，已经娶妻生子，在苏州有车有房。店铺是做儿童礼服的。
供应服装的工厂是他的爸妈建的，或者说只是类似小作坊的那种。聘请一二十个裁缝，没日没夜的加班加点，赶工制作，也只拿着微薄的工作。
那个时候，我的工资瞬间涨到了3500。对当时的我来说，已经是非常的心满意足。再想想如今，虽然在上海，却觉得还没有当时能剩余的钱多。
3500，房租是500，吃饭基本不用花钱，平时也没时间出去。我每天都会工作十二个小时以上，每天加班，夜里十点，十一点，十二点都有。只要逢上周末和节假日，购物的就会多许多，我便要接更多的订单，处理更多的售后，发更多的货，找更多尺码和型号的衣服。
我以为那就是最大的幸福，我终于能存到钱了。但是，做了几个月，休息的时候，却又想到了，我不会一辈子在一个小工厂，做一辈子的客服吧，那我最大的成就，也就是像老板说的那样，在那里找个条件和自己差不多的男朋友，或者最多是在苏州能买起房的，有个家，有套房，有个没什么发展前途的工作，我也可以过安稳的日子。
那是我要选择过的生活吗？不是。我不可能留在那个小公司，日复一日，做着不喜欢的工作，浪费着自己宝贵的青春，还要勉强去喜欢不喜欢的人。
所以半年之后，我就辞职了。但是我清楚的记得，那年春节，我第一次存到钱，给爸妈买了衣服，还给姐姐买了一辆电动车。节后又开始谋划新的工作。
便是来了上海了。来上海之前，也是那个春节，我的人生，也经历了一场生死浩劫。我全然没有在意，也没有伤悲。只是，偶尔会责怪自己的任性，愚蠢，无知，才会犯下一个无法挽回的错误。因为，我总喜欢事事完美，潜意识会抵触任何有瑕疵的事情和人。
所以我就不适合谈恋爱。要求太多。既要对方英俊潇洒，还要对方温柔体贴，也要对方成熟专一。世上要是有这么完美的人，也不会等着来找我了。所以，才会一直单着，一直都不知道自己的感情到底是怎么样的，也无法去接纳一个人，走入我的世界。
而我自己呢，固执，任性，有时刁蛮无礼，且无知，且幼稚，且追寻浪漫，且不懂人情世故，且不愿为任何人改变，一身的缺点，呵呵。我就是一个，不能被很多人理解的存在。
爸妈不理解，弟弟姐姐妹妹也不理解。我身边的朋友，也几乎都不能理解。曾经交往过的男朋友，不是嫌弃我任性懒惰，就是说我梦幻天真无理取闹，也没有说是真正了解我，能够欣赏我，包容我，爱护我，宠爱我的。
可是我，我从来不辩解。不管别人对我怎样的评价，我都一笑置之，别人只当我是默认，我也只当自己是别人眼中不识时务的傻子。
所以，才会走很多的弯路，吃很多的亏，经历很多的困难，痛苦和绝望。
以前伤心难过的时候，我还只是愤怒，有时吃很多食物发泄，有时买衣服，鞋子，包包发泄，最多被坏情绪影响三五天，就又能够生龙活虎的面对生活的刁难。
直到，2016年冬天的某一天，我才知道，一个人真正的心如死灰是什么样。那几天，就像得了深度抑郁，对世界和人性充满了质疑和恐惧，一心只想离开这个世界，一心只想解脱。
只因那两周看完了红楼梦。便让我对爱情，婚姻，男人，人生，充满了绝望。如果不是和妹妹住一起，如果不是她的陪伴和开导，我想，也许，我已经不在这个世界了。除了每天想死，吃的也很少，工作也没劲，看什么都觉得茫然，眼神充满了无限的忧伤。短短半个月，已经瘦了好几斤。
好在，熬过去了。后来，便再没有了那样的撕心裂肺和痛彻心扉。
即便是几个月前刚结束的这段恋情，也只是因为工作的一时搁置，让我忧思。却再也没有去怀念和为一个人伤感的冲动，我不知道是自己越来越冷酷了，还是真的无法对别人付出自己的爱。当时只想着是个合适的人，就可以结婚，其他都无所谓，喜不喜欢无所谓，爱不爱无所谓，只要合适，只要差不多就OK，现在想想，也却是可笑至极。
人在怀念曾经某个时刻的自己，总觉得是白痴。只有当下和此刻，才像是人生的智者。
我的工作兜兜转转，也换了好几个，因为各种原因，没有在同一家公司，坚持下去。我也不想解释，日久见人心。若非不得已，我实在是，讨厌极了换工作。甚至到现在，只有一份工作差不多能养活自己，不用处理太复杂的人际关系，不用每天勾心斗角，没有争权夺利，我就阿弥陀佛，祷告神灵了。
可我知道很难。以往，我总是拒绝和躲避的多，很少愿意为了环境和别人改变自己。所以，一旦受了什么委屈，或者不公正的待遇，便会找同事倾诉，或者找领导申冤。
而这些真的有用吗？我想多数是没用的。这个社会也许就是这样的，各种各样的人，鱼龙混杂，都在绞尽脑汁，用尽心思的做着每天看似简单的一切，实际上都是在为自己的各种小算盘或者利益做铺垫。
我不想随波逐流，不想人云亦云。同样也不想任人宰割。弱者，总是会被欺负。没有人，会同情弱者。若是要平等和尊重，就必须让自己成为强者。
学会拒绝，便是成为强者的第一步。我不会再坐以待毙，也不会再让自己总是无端端陷入窘境，我会努力去改变，即便仍然会摔倒，也不会再轻易流泪，更不会轻易让自己难过。即便没有一个人来爱我，我也要一百分的爱自己。不能成为万众瞩目的烟火，也要成为自己的独一无二。
也想对一些刚毕业不久的朋友说几句。因为，前两天有一个小朋友喊我小姐姐，问我每天是不是很轻松，除了工作，还可以读书写字，偶尔旅游。
我想说，并不是。没有一分工作是钱多事少离家近，我也会疲劳，也会心累，也会因为很多关系的处理而绞尽脑汁，抑郁烦闷。
可是，在逐渐的成长中，我不断的在学习如何平衡工作和生活。我们工作，就是为了更好的生活，所以我想提醒的是，千万不要舍本逐末。工作是工作，生活是生活。不要总是混在一起，因为这样久了，很难分清工作和生活。我刚来上海的前两年，一直有这样的困扰，做着不喜欢的工作，每天还没日没夜加班，也没拿到符合劳动的薪酬，总之很像吃力不讨好。
找工作，我想一定要找自己感兴趣的行业，再根据自己的能力对岗位选择，适合自己的才是最重要的。没有经验，也可以慢慢学。但是行业和平台，一定要用心选择好。这样，一旦感兴趣，就会全心投入的去做你的工作。就可以提升很大的效率，也可以节约很多的时间，或者避免做太多的无用功。
我现在的工作也并非很清闲，而是公司倡导的价值观是我比较认可的。我也说不是，是非常的喜欢。因为对于工作，我觉得每个阶段都会有不同的认识，现在就算有什么不愉快，我也不希望找领导申冤，而是希望自己能尽可能的帮领导解决问题，不让领导为难和尴尬，和同事和睦相处，对工作认真细致。努力，踏实，做好当下的每一件事，日子久了，自然就会有变化。
我始终相信勤能补拙，水到渠成。任何事情，都需要时间，不能着急，也无需着急，着急也没用。不算调整心态，让自己快乐舒适的过每一个现在。
读书，写字，更能让我心静，坚持久了，也就成了爱好。发自内心的喜欢，就会变得更加纯净，人也越来越容易感到幸福。以前，我总认为只有很多的钱才能让我快乐，因为可以全世界旅游，可以做很多很多意想不到的事。而现在，精神的自由，较之于一定的物质，更不可或缺。
好好珍惜你的工作吧，也好好珍惜身边的人。工作得之不易。爱人如是。
28年，几乎都是一个人单枪匹马，正常人能过的生活，我非要历尽千辛万苦，或许才能得到一星半点。今天看了一会电视剧，正好播放了一段，一个女人等待自己丈夫，几十年的一幕，从豆蔻年华一直到皱纹铺满眼角，毫无意义的漫长的等待，让她的一生如同变老的容颜，沧桑可笑。有那么一刹那，我竟然想到了，几十年后的自己，是不是也会容颜迟暮，会不会也很可悲？
转而又打消了这个可怕的念头？我怎么会变成她。她只是古代一个传统封建的妇人，她固执软弱，没有自我，哪怕她是权贵之妻，却每天活的胆战心惊，如履薄冰，被丈夫慢待，和儿子两地相隔
我拥有自由。又何须比较，更何须自诩。未来自有未来要发生的事情，既无法将就，便遵循内心，勇敢的去生活吧。
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