我很想爱你

我很想爱你

 好久没深聊，也好久没拥抱，好想在这个睡不着的深夜听听你的声音，听你跟我说说你的近况，真的好想听见关于你的消息。

 可是怎么办，在你的字里行间我听出了你对异地恋的反感跟无奈，你说我们之间或许更像是亲人，我听见了不知道是该悲哀还是欣喜，我不知道你是把我当成是你不可割舍的一部分还是我们之间爱恋的激情已经荡然无存。或许是都有，也或许是我想多了。

 我也有时候会觉得好失望，距离和时间真是种太可怕的东西，我们既无法跨越它去拥抱彼此也不能忽略它，因为它时时刻刻都在威胁着我们的关系，我很惶恐也时刻警惕，我害怕我的一晃神，它就把你从我的身边抢走。可是是不是真的有些事情就不需要借口，爱淡了就该分手，不是随便的找个理由也不是冷暴力而是直接的决定了，而且再也不回头。

 可或许是我该接受这结局，你慢慢变成一个不爱我的人，那我说什么也没用。其实我根本没人说，我没有你不能活，其实我给你的爱比你想的多的多。

 你以后一定会有一个很温柔很漂亮的女朋友也或许是妻子，你们或许相遇在你们现在的大学里，你们可以一起吃饭一起上自习一起在操场散步看星星，下雨了你们会一起撑一把雨伞，天冷了你会给她带上你的围巾把她紧紧地裹在怀里，她饿了你会带她去吃好吃的，她生理期你会帮她带红糖水，你们可以在周末手拉手逛遍青岛各个角落，你们也可以大大方方出现在好哥们好闺蜜的面前秀恩爱，那时候沉溺在温柔乡的你，估计她皱皱眉你就心碎了吧？

 我真的不知道我现在是以一种什么样的身份和态度，来想象未来，再或许我们根本就没有未来，从此一别两宽，良人形同陌路。可是你不知道的是，我是真的真的好喜欢好喜欢你真的放弃不了你，你说我占据了你整个高中的青春回忆，但是你知道你在我这占据的分量有多重吗，我是真的觉得我已经把我身上所有的温暖和热情都给了你，我已经没有多余的精力和足够的能力再去喜欢另外一个人。也许未来的时光还很漫长，漫长到我可以重新喜欢上另一个人，但是真的不会再像我爱你一样去爱别人了。

 深夜果然是最矫情的时候，想想就觉得好想哭怎么办，有什么办法让两个人不分离，真的好想知道，我该怎么留住你。你说你很忙，我明白你的上进心，我也在拼命的充实自己，我想让自己变得很优秀很强大，好有一天我是跟你肩并肩站在一起的，我们俩是相配的，可是网上说的这些都是骗人的，什么只要我优秀，你就不会离开我，全都是骗人的，要不在我们身上怎么一点都不管用，还是我不够优秀长得不够漂亮身材不够好性格不够善解人意？那你能不能告诉我，我把自己一身的臭毛病改掉好不好？

 我真的很难想象我跟你从此变成陌生人会是什么样，我会不会像当初那样痛哭过后行尸走肉，像是一个没有灵魂的人在游荡，语言苍白内心声嘶力竭的呐喊。我真的不想放弃你，真的不想我的以后没有你，少了你我会慌。如果当初我没有来烟台，而是同样去了青岛会是怎样，我们的结局是不是会不一样？

 我知道你不会走是安全感，我知道我不会走是归属感。