下午要去杭州听应老师的课，一早起床就莫名的紧张，我感觉到胸口像有什么堵在那里让我喘不过气来，只能一次次大口的呼气缓解，我问自己我是怎么了，为什么那么紧张？
我在害怕：害怕我在应老师面前不能有很好的表现，害怕不能够卸下自己习惯的装的很好的模式，害怕自己面对权威不敢表达真实的自己，害怕表现自己优秀的地方别人会觉得我太高傲不谦虚，又觉得自己啥也不精通没有一技之长，在我的内心深处有自卑和不自信，觉得自己不懂的东西太多太多。说白了就是不敢表达真实的自己！最近一直在刻意训练自己要活在当下活的真实，觉得自己修炼的不够好。此刻忽然明白自己需要调整的地方：真实的表诉自己做的好的地方但留意不表现，每次要说的时候觉察自己说话的目的，将要说出的话对别人或者对自己是否有帮助，如果仅仅只是想要让别人知道自己的优秀，那就要有觉察的管住自己的嘴，不害怕别人知道自己的不足和缺点，真实的自己很勇敢！
紧张还因为应老师昨晚说请我们娘三吃大餐，当时好感动也好佩服应老师，我只是她众多学员中的一位，但她总是能够很快的深入我心，细节做的很好，但同时我又在焦虑我给应老师带什么礼物，总害怕自己带的礼物太轻了不好但又没时间准备了，因为还拖着俩娃。
再加上我老公一早起来就开始催促我，我早上起来兴起想看会书听会课，他好像永远都容不得我学习，催着我收拾家务，我真的是厌恶极了每天整理家里，整理了两年多，好像每天都在整理家里，但老公对家里的环境要求很高很高，看到一点点乱就要唠叨，我是怕极了他的唠叨，他又催着我说等会高铁赶不上，我连洗个脸也得被他催，临去上班之前还严肃告诫我家里弄好了才可以出去。此刻我问自己：此刻的我一点都不像我了，现在的我到底为何会怕老公，我完全没必要怕他啊，我也不靠他养我，我一直也不需要向他伸手要钱，是的，也是因为我想在他面前表现我做的很好我是一位很好的女子，我想成为他眼中的贤妻良母，所以在他面前我经常失去了自我，被他的骂和唠叨给带走，被他说的东南西北都不知道了，完全失去了对当下的觉察。我给自己设置了很多身份的框架，比如在应老师面前我给自己设了一个框，我已经修炼的很好了我很真实，在老公面前我设了一个贤妻良母的框架，在外人面前我设了一个我不贪小便宜我很大方我人很好的框，然后我就被这些框死死的框住束缚住，当我有一点点对自己设的身份拿捏不住的时候我就会害怕就会紧张怕自己做的不好，然后又被自己的恐惧和头脑中的编织带走，完全失去了对当下事实的觉察：我此时此刻所做的事情是真实需要做的吗？比如我在家中做事情，我做的这件事情是因为想在老公面前表现我做的好我做了很多，还是因为老公说的确实很有道理，我觉得是我愿意改变和能做到的，不勉强自己。
我的紧张或许还来源于我对时间的恐惧，因为我总是不能很好的把控时间，我害怕我慢了还要弄两个孩子会赶不上车，所以很着急的做事情，越急事情又多，我就会害怕迟到，也是因为害怕而紧张。我也清晰的看到这些紧张不是事实造成的，是我内在的编织是我头脑想的太多分析了太多，所以我与这个状态待在一起，直到我完成了这篇文字。
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