无题

从以前总奢望有人会懂到现在累了就抱抱自己，丧了就躲起来哭一顿。我不敢回想2018这一年我究竟是怎么过来的，好像这一整年里我做的最多的事是哭泣，哭完以后第二天照常生活工作，那一点点的伤疤被一次次的现实越扯越大，大到不敢承受只好去躲开所以我决定在今年8月底辞职了，我以为辞职了离开那个地方一切就会好起来可是并没有反而离开以后好像才真真的开始了。

我是17年的5月份到了繁峙上班的，在这一年的时间里我对这个社会的认知是美好的，对考试上班认为是简单的，我看所有的一切全是美好的。辞职离开后才发现之前是有人把我保护的太好了，好到我从不知道生活会如此的不易。我以为只要报了班好好上课认真做题就可以摸到面试的门槛，结果却是狠狠的一巴掌。我知道自己努力还是不够但那时还会抱有一丝侥幸竞争没有那么大自己努力也还不错结果肯定会如意，但往往结果是不会朝向你预料的方向走去的。

我开始怀疑自己了，开始否定自己，之前的骄傲轻傲突然一下全部不在了，只留下了自卑。我开始怀疑自己是不是得了抑郁症，却又不敢和任何人提起。我又不敢表现出我的难受，我的不安，每天努力的维持着那仅有的一点快乐一点笑容。那时感觉被全世界抛弃了，每晚都是哭到睡着每天清晨又会从梦中惊醒一直循环。

这样的情况持续了三个多月，我开始意识到我不能这样下去，我不喜欢这样的自己。我开始申请小号扣扣微博微信，来记录自己不能说出的话给自己建立起一个小空间，我开始看书要让自己变得忙起来变得充实起来，要通过学习来改变自己的心态。我想要家人是快乐的，想要他是自由的，想要自己是优秀的，想要给身边的人是正能量，结果是好的，我开始忙碌了起来。偶尔还是会很丧偶尔还是觉得自己一无是处，还是会没有安全感还会担心那些接受不了的事情会发生。但是我现在开始变得不管发生什么事情我一个人都可以很好，那些把伤口越扯越大的话、人、事还是偶尔蹿出来，我也可以去面对了。

人生不如意十之八九，我何必要揪着那八九牢牢不放呢？